圖丨來自網(wǎng)絡(luò)
和S妹子聊天有感而發(fā)，這是要變成知心大姐的節(jié)奏哇！
1
“早知道他的家里這么麻煩，當(dāng)初我肯定被嚇退了，不可能走到結(jié)婚這一步?！泵米右荒樀臒o精打采。
可是換一個人就會好嗎？
真不見得。
我們會想當(dāng)然地認(rèn)為，換一個人會規(guī)避上次出現(xiàn)的問題。
遇到渣男肯定是要立馬斷舍離，但若是兩人感情很好，三觀相合，卻因為家庭等其他外在的因素而要分手，那下一次還真沒人能打包票遇到百分百稱心的。
有可能你一直在意的問題只是換了種形式又跳了出來。
怎么辦？再接著換嗎？
倒不如先試著接受，再想辦法改變你能改變的。
2
接受他的全部。
這句話說出來總是太容易。
我也曾經(jīng)堵在這條路上，直到有句話解救了我。
在一篇讀者來信回復(fù)的文章里，作者說了一句話，一下子戳中我的心——“你不能一邊享受著成熟男人體貼周到的細致，一邊又嫌棄他太穩(wěn)重沒有活力。”我對照自己的情況反復(fù)想了好幾天繼而釋然。
現(xiàn)在放在你身上就是，你不能一邊接受他好脾氣帶來的溫柔體貼，一邊又嫌棄他的老好人性格不會對他的家庭說不。
這是統(tǒng)一完整的他，無法割裂。這也是他要學(xué)習(xí)的人生課程——怎樣對親密關(guān)系說不，你是讓他意識到這個問題的開始，你可以推動他緩慢前進，但最終的解決要靠他自己。
而你也并不是只能看著干瞪眼，被別人氣得憋成內(nèi)傷。
你是接受了他和他背后的家庭，但你始終有權(quán)利表達你的意見和想法，以及拒絕任何危害小家庭的無理要求。
3
“我本來想著我對別人好，別人也會對我好。結(jié)果我失望了。”
我們都會想當(dāng)然地認(rèn)為，我先對你好，然后你也會對我好。
有部分人是這個邏輯，但到了另一部分人那里，就變成了我享受你的好，但我依舊對你很壞。
很氣憤吧，但這就是他們不變的邏輯。
你所能做的就是停止你對壞家伙的好，然后把你的好用在同樣對你好的人身上。
不是人心難測，只是你太早亮出了善良的底線，每次都是大包小包地買東西，讓對方覺察到你是很好說話并且不太會拒絕別人的性格，因此才會在以后刁難你。
下次記得先觀察，多接觸幾次后總會發(fā)現(xiàn)誰是值得你用心用力的人。
4
請管好圣母心。
戀愛中的女孩最容易圣母心泛濫。
他按時吃飯了嗎，胃病好些了嗎，藥吃了嗎，再買兩件新衣服吧，心里眼里分分秒秒都是他，見不得他受一點點苦，自己大包大攬一副賢妻良母的模樣，恨不得把他從頭到腳都照顧周全才是愛的表現(xiàn)。
適度的關(guān)心是需要的。只是別過頭。
再他沒遇到你之前，就算沒按時吃飯，熬夜睡懶覺，現(xiàn)在不也活得好好的。
別總想著去拯救別人，讓他從此感受到你施灑的愛。把那些想法和精力分自己一些，先來滋養(yǎng)自己。
該他承受的他自己去承受，你也不用時時刻刻用力，放松一點，這份關(guān)系就能走得更穩(wěn)健些。
而你會發(fā)現(xiàn)，比起照顧他的這份愛，男人可能更在乎理解、尊重、支持這種形式的愛。
5
你不能剝奪別人受苦的權(quán)利。
這句話是美國心理學(xué)家斯考特·派克說的，看到時我很震驚。
我們總是覺得別人有了困難怎么能不伸出援手，實在看不下去，但卻忽視了受苦帶給他的好處，逼著他做出改變，逼著他成長以及吸取經(jīng)驗走出困局。
比如看到好朋友的現(xiàn)狀，你著實著急，為她不值，你也忍不住一次次要拉她一把。但下次你可以試著先別動。
讓她陷入困境的只能是她自己，如果她不愿意覺醒，孩子、工作能逼著她做出選擇，倒也是好事一件。
一時的艱辛總好過下次她又拉著你，向你哭訴面前有一個更大的坑。逼得她自己看清現(xiàn)狀，愿意行動起來跳出困局，這也是幫助。
6
別怕撕破臉。
一開始的底線設(shè)得太低，到了現(xiàn)在才會有越來越多刁難的事件，等到結(jié)婚后更是麻煩不斷。
與其以后受不了了觸底反彈大爆發(fā)背上壞人的名號，不如從現(xiàn)在開始重新設(shè)立底線，溫柔且堅定地表達出你的想法和態(tài)度，并隨時做好撕破臉的準(zhǔn)備。
至于好處，太多了。
從此后，耳根清凈無人打擾，關(guān)上門就是溫馨的二人世界，一切不合理的要求通通拒之門外。得讓他明白你也是有態(tài)度，不好惹的。
壞處就是見面尷尬或者老死不相往來。
權(quán)衡下你的得失。
反正對我來說，比起咄咄逼人的刁難，能痛快說出心底的話，很值了。
以后的路就像打小怪獸，不段升級加碼，但千萬別怕。只要你愿意正視眼前的問題，想清楚你想要的，你身上蘊藏的智慧和力量，就會讓一切都變好的。
加油！
