所有愛我的人：
不論是誰最先看到這封《遺書》，此時(shí)的我一定遠(yuǎn)離了人間。不要為此感到難過，我只是結(jié)束了這痛苦的人生，只是離開而已。
不要問我為什么。世上沒有那么多答案，就比如為什么會(huì)有我這個(gè)人的存在？為什么我就不能否定這一切？我只希望你們可以好好活下去，照顧好自己。
不要再勸告我繼續(xù)堅(jiān)強(qiáng)。你不是我，誰都不是我，只有我自己經(jīng)歷了我經(jīng)歷過的一切，只有我自己知道我自己的一切，沒有將心比心，沒有感同身受！
我只是累了！只是不想再堅(jiān)持下去了，不想再面對(duì)偏見和無知、愚蠢和貪婪，不想再強(qiáng)顏歡笑說自己一切安好。我的身體分明出了問題，是那種用儀器檢查不出來、無藥可治的問題，比想象當(dāng)中還要更嚴(yán)重。
我可不可以不去在乎父母的往后余生？可不可以不去想象愛人的痛不欲生？可不可以不去心疼孩子的孤苦無依？
我可不可以不再關(guān)注任何人的意見？不再為了任何人委曲求全？生而為人，我可不可以為自己做一次決斷、結(jié)束這該死的生命？
可為什么，此刻的我卻難過的無法呼吸。
淚水一次次模糊了視線，視線外又一次次清晰起來。已過了午夜，原本我最喜歡的睡覺，如今都變成了煎熬。失眠、多夢(mèng)、焦慮、不安……在黑暗中如同潮水般一點(diǎn)一點(diǎn)地浸透了我，淹沒、冰冷、絕望、無處可逃。
我的存在一開始就是個(gè)錯(cuò)誤。就因?yàn)椴皇莻€(gè)“帶把兒”的，迎接我的永遠(yuǎn)是嫌棄和拒絕！可又有誰知道我是多么地憎恨這個(gè)世道：骯臟、無恥、渾濁著罪惡的氣息，一并充斥著人類的心靈，連靈魂都無處安放！
父親給我取名“默”，不就盼著我默默無聞，無聲無息地過一輩子嗎？我這就悄悄地離開，也算成全了自己的孝心吧。再過幾個(gè)小時(shí)，太陽就會(huì)升起，又將開始永無休止的輪回，我不會(huì)再懦弱地哭泣，一切該停下來了！
我終是負(fù)了自己！不知道靈魂脫離了肉體后是否還有記憶，我整理出了自己畢生寫過的日記，請(qǐng)一定要把它們和我葬在一起。至少這過去的四十年里，每一步我都拼盡了力氣，哪怕是遺憾，也難得真實(shí)地描刻了我的墓志銘，足夠祭奠這云淡風(fēng)輕的一生。
抹去最后的眼淚，我終于攢足了勇氣選擇離開，終于可以跟這人世間說再見，不！是再也不見！
莫默絕筆于2021年8月26日
合上日記本，一張“重度抑郁”的診斷報(bào)告猛地跳離了桌面，又輕飄飄地落了下來，得意的沖我齜牙咧嘴。呵，抑郁，你才抑郁，你全家都是該死的抑郁！
我疲憊地靠向椅背，將自己最大限度地蜷縮起來，很久都不再動(dòng)一下。四下里寂靜無聲，如同我此刻的心情，平靜而無絲毫波瀾，那是一種即將解脫的釋然吧。
桌子上堆滿了方方正正的書本，全是厚重的回憶。目光落到最新的那幾本，是我這十六年的工作歷程，不由得又笑了起來，我用這如花的時(shí)光居然給自己締結(jié)了一場(chǎng)死亡之約，誰敢說老子是個(gè)失敗者！
既然選擇了結(jié)束，那還害怕回憶嗎？腦海里始終清晰地記著那是個(gè)落葉金黃的深秋……
