百度百科說少女心是少女純潔而敏感的心，或者是少女一樣感性的心。有句話這樣說，這世間所有的情話，都抵不過一個女子的臉紅。

我回顧以往，我的少女心大概在孩童時代就離我遠去了?？赡苁俏姨焐星榈赡苁翘「改鸽x異帶來的影響，也可能是太早戀愛的潦草收場，還可能是遠離家鄉(xiāng)轉(zhuǎn)學的寂寞。等我反應(yīng)過來，再遇見以前的人時我幡然醒悟，我的少女心大概已經(jīng)在這一件件事發(fā)生之際遠離了我。

如今的我，套用我母親的原話，像你這樣的人，以后就什么朋友親戚都沒有然后一個人孤獨終老。目前看來我是在往這句話預示的道路發(fā)展的。

小學父母離異，父親那時候已經(jīng)是遠近聞名的酒鬼。

我不知道為什么父親會漸漸變成這樣，在我遠久的記憶里，我記得父親很高大。他晚上出去捕魚，會在深夜帶回我愛吃的魚。我記得老家房子里還有一個小小的池塘，這個池塘裝載了我兒時所有的美好。

我兒時依偎的厚實的父親的肩膀，小伙伴的歡聲笑語，母親每日的嘮叨都隨著小池塘的拆除和老家的搬遷離我遠去。我們搬到了更大的城市，遠離了家鄉(xiāng)的高山綠水。我那時候不明白為什么大城市會像一個貪得無厭的怪獸，在這個城市里，我的父母親遠離了土地。他們要出去干雜活以來贍養(yǎng)家庭，我們簡單的日出而作日落而歸的生活模式被顛覆。我沒有了心愛的小池塘我心里的那山那水漸被城市的混泥鋼筋取代。

那時的我不明白為什么母親越來越愛出去打麻將，父親越來越喜歡喝酒，小孩的眼淚在那時候是不值錢的。那個時候我聽的最多的話就是，她現(xiàn)在不懂事以后長大了她會明白的。

確實，現(xiàn)在我長大了。我明白了感情不管在什么時候都是不值錢的。我不想承認家庭離異給我?guī)淼膭?chuàng)傷，我不想成為那種大家嘴里性格怪異的單親家庭的小孩。我的性格越來越好，據(jù)家里親戚的話來說，我比小時候懂事，我會考慮別人的情緒了，我越來越會看臉色。我會主動讓出不夠的座位去站不起眼的角落，最后一口菜我永遠不會夾，我特別沒立場特聽勸，我的意見不重要管好自己就行了。

我的父親成為了我不想提起的存在，剛開始我會憤怒為什么幾百塊一個月的贍養(yǎng)費他都不給，為什么他要喝醉了拿著酒瓶在我學校門口讓我被所有同學議論。我也越來越不愛我的母親，我受夠了在新的家庭稱呼我的繼父為爸爸，我受夠了夏天悶熱的夜晚汗水粘在身上的感覺，我受夠了報名當天早晨坐在客廳等大人醒來再出去借錢湊學費的日子。我越來越覺得我是沒有愛的怪小孩。我的童年以及青少年時期就是在這樣的環(huán)境下成長的。

大人們有句話說的對，等小孩子長大了她會明白的。確實，對于現(xiàn)在的我來說在某種程度上我理解了我的父親與母親。我可以理解我的父親不能接受離婚以及妻子孩子的離開而日間增加的酒量，我可以理解我的母親到了新的家庭生活的重心會偏離。因為我的成長，我明白再去計較這些是沒有意義的事了，我甚至覺得按照當時他們的閱歷和能力做出這樣的事是再平常不過的了。這世界上有很多普通的父母，我的父母只不過是其中很不起眼的一個，至少我現(xiàn)在看起來也算身心健康。我不再事事要個緣由，逼問著為什么。我可以坦然的接受這些事年復一年的發(fā)生。

人們說時間會治愈一切，不管以前我們多在意的東西，隨著時間的推移會逐漸被淡化?，F(xiàn)在的成長了的我，已經(jīng)步入社會在工作了的我越來越不想談?wù)搻?。我希望我的家人身體健康不被病痛困擾，我希望自己能夠更快適應(yīng)大學到社會的轉(zhuǎn)變。我希望能夠更少時間想起小時候，有人說當我們無能為力的時候，我們唯一能做的就是忘記。

我想如果時間真的能夠倒流，我會想在看到以前的那個小孩的時候告訴她，不用忍耐啊，想哭就哭可以把情緒外放沒有人擁抱安慰也無所謂吶反正后面還有好幾年也好難過。但是我跨越不了時間的鴻溝，我無法擁抱十幾歲的那個怪小孩然后安慰她。時間一年一年的過，我已經(jīng)學會了自我療愈。當然還會有無能為力沮喪的時候，甚至于對這個階段的我來說挫敗是大多數(shù)的。

但是我還是想告訴以前的自己，不用擔心，我已經(jīng)成長為比較合格的大人了。對于生活中不如意的事我處理得越來越得心應(yīng)手，我能吃更多的苦了，我學會自己給自己愛。

在這樣環(huán)境下長大的我不可避免的失去了我為數(shù)不多的少女心，我逐漸變得成熟，我能接受別人評價我為性子冷談涼薄感情少的人，我可以內(nèi)心毫無波瀾的承認我是那種不可愛的女孩。我學會和過去的自己握手言和。

在我的少女心出走的第十四年，我寫下這篇文章以來悼念我逝去的少女心。