6月初八，媽媽的生日。

我也不搞不懂自己一天天在想什么，我也不知道自己到底在瞎忙些什么，回過頭來想，只知道自己毫不在意的毫無掛念的將它遺忘，就好像從來沒有存在過。

對于自己的生日，我早已在好幾個月之前將之計算的清清楚楚，在好幾個月前就計劃著跟誰過這個生日，該以哪種形式讓自己永遠難忘這個21歲。

若不是今天下午看微信，發(fā)現(xiàn)媽媽自己發(fā)的消息：我好傷心，居然沒有人記得我的生日。

我絕對會沒心沒肺的度過這一天。

若不是今晚睡前興奮睡不著，拿起枕邊書正好翻到《守望的天使》。

我絕對會將下午稍稍泛起對媽媽生日遺忘的歉意拋灑的一干二凈，繼續(xù)像個傻子似的沒心沒肺的過活。

怎么形容現(xiàn)在我的心情，就像是狠狠地被抽到一巴掌，就像被一位神圣的天使惡狠狠的審判。遺忘一次后的再次遺忘，足以說明我并沒有打心底把它重視。

是我的冷血自私覺得來自于父母的愛就應該是無私奉獻不求回報。是我的自大，矯情臭不要臉的接受著來自父母的全部關懷還總在心底反抗著，覺得爹媽管得太寬，要去做一個自由主義者。

每個人頭頂上的漫天星空，都有兩顆想把光芒24小時都投射在你身上的星。

每個人胸膛前的艱險長路，都有兩個不顧一切地撐直了翅膀，想要為你擋下全部風雨的天使。

我知道自己，一直都是沒心沒肺。平常做事情丟三落四，想事情也不能周全。

我知道自己，做事情愛隨性子走，不重視規(guī)矩，看不上非得到節(jié)日才說愛的人們。

我可以原諒自己忘記買東西，忘記寫作業(yè)，忘記好友的生日，忘記一切的一切。

但我現(xiàn)在就是無法原諒自己，忘記默默守護著我的兩個天使。

到底是從什么時候開始，我變得如此冷漠。到底從什么時候開始，我變得忘記周圍的一切，只顧自己悶頭享樂。到底是從什么時候開始，我已經(jīng)無意識地與他們越走越遠。

沒有人不在乎自己的生日，我想，就算是世界上最孤單的人，也會在自己的生日當天，默默地給自己點上一支蠟燭，在心底給自己唱一首歌，祝愿自己生日快樂。

我不敢想，卻又忍不住非要去想，媽媽，她在自己生日的當天，沒有收到我的一個最最簡單的生日祝福。投入自己畢生心血培育出來的一朵花，臉卻是朝外長著。

對別人來說最最幸福的一天，于她而言卻是在滿滿期盼后又被深深摔入谷底中度過。

每想一次，都會愧疚的難以入眠。估計在數(shù)千公里外的母親，也是在床上輾轉反側，為自己的兒子想著各種托詞。

活至今日，已經(jīng)是承受的太多太多的無私的愛。就算是傾盡余生，也償還不清。

不奢求您的諒解，也不去裝模作樣的發(fā)上一條短信，打上一通電話。那些沒有發(fā)自內心的假裝的孝與愛，還不如不說出來的好。

就把這篇文章記在這里，記在心中，就像一條藤鞭，反過頭來閱讀的時候抽打自己，告誡自己不要忘記。

不要忘記，那孤單守望著你的天使。

不要忘記，割斷的臍帶，割不斷的心靈感應。

不要忘記，就算你與全世界為敵，仍會有兩個結實的后盾于你傾心相許。

不要忘記，你不僅僅是，給自己活著。

媽媽，真的對不起。