和往年一樣，今天是2019年農歷新年后第一個上班的日子。在我的印象中，好像每個新年過后第一個上班的日子都是這種灰蒙蒙的天，和風呼呼的天氣。這和過年那幾天的天氣形成強烈反差。過年那幾天，陽光明媚，那些紅火日子是值得天上人間都在一起普天同慶的日子。
過年期間，好像所有的人都能暫時拋開生活中的各種雞毛蒜皮和現實的各種冷酷。我清空腦袋雜念，避而不談那些糟心事，只是想好好過個年。只可惜也總是會有三兩三姑六婆提醒著你，讓你不得不“安慰”他們，我過得很好。春節(jié)拜年串門的時候，“工作忙不忙”，“什么時候生孩子“云云，你都得帶著假笑的面具告訴他還好，快了，順其自然吧。而每到夜深人靜的時候也只有自己才知道，過完年要繼續(xù)找工作了，如果找不到怎么辦，孩子什么時候生？當枕邊人抱著你在你耳旁放心邊睡邊打呼嚕的時候，只有自己能嘗到自己的眼淚是什么味道。
我想了我這些年走過的路，仿佛我所追求的一切，走的每一步路只是為了安撫內心想要的那一刻平靜?？粗矍暗母邩且粚佑忠粚拥纳w，看著房價一年又一年的漲，看著其他人的成就一點一滴的累計，我好像只能看著，對于自己卻無計可施。我只能做一些能讓此刻的自己看起來更像一個有用的人的事，希望于機會還會再一次降臨在我的頭上。而這種焦慮心態(tài)不會因為個人身份的改變而改變，比如你以前只是一名未婚女性，現在是一名人妻，這種彷徨都絲毫得不到緩解，反而確是與日俱增的。我想這種心態(tài)已經由少女的彷徨變成了中年危機。我知道，這種危機在我退休之前都不會消失，它只會如影隨形，即使已經把你逼到了墻角或者死胡同，你都得想辦法翻過這座墻。你消滅不了它，你唯一能做的便是比它跑的快一點，即使是只有一步，你也有贏的可能。
小時候的這種彷徨只是來自學業(yè)壓力，即使摔倒多少次，永遠都有站在你身后為你托底的父母，這種感情是非血濃于水的關系而無法做到的。但我的父母不能幫我托一輩子，在我自己找工作的那一年，便已經展開了翅膀找尋自己另一塊天地，而父母已經找不到為你托底的方向了，但父母所在的地方卻是你永遠可以棲息的港灣。結了婚，我有了自己的家，也有了另外一對父母，可是另外一對父母只能是相敬如賓，你還是得收著自己，喜怒不形于色，而這也是非血濃于水的關系。每年大年初二，我有了每年唯一一次可以回老家的機會，而這也已經無法叫做回家，只能美其名為“回娘家”，因為相對于以前來說，我已經是客人了，可即便如此在娘家里我依然自得，我記得我以前那些好玩的東西放在哪里，我不用征詢任何人的意見去找尋我以前的那些點滴記憶。我知道，我無論在外面做得的有多累，我的父母都會留一塊地方讓我棲息。除了我父母，對于其他人我只能隱藏我已經失業(yè)的信息，和我另一對父母說著我大年初七就要上班的謊話，這也是中年危機不得不掩藏的一些秘密。
新年開工的第一天雖然和我無關，天也總是灰蒙蒙的，但我依然和要去上班一樣的時辰起床。沒有了父母的托底，我只能給自己托底。如果我完全停止下來了，我可能會給危機吞噬，而我現在做的一切不知道有沒有用的努力，卻有可能成為我不被吞噬的救命稻草。人生這一路上，我們可以停下來休息，但總要有清醒得看到有一條可以選擇的方向；我們也可以在道路鋪滿荊棘的時候放聲大哭，可是也別忘了哭的時候也要向著這個方向一直走下去。人生有無數個起點，我們可以在這些起點鼓起勇氣啟程，或許這條路的中點有很多困難，也或許終點是通往很遠很遠的地方看不清方向，但我們只要啟程了，就不要停下來，慢慢走，總會有到達終點的那一天。
新年的第一天，干冷的空氣和灰蒙蒙的天，但是你向遠處看，有一束光努力射出這片灰蒙蒙的天，我想它快要成功了吧。。。
