算算日子，離我的那場(chǎng)高考已經(jīng)過去了一整年。時(shí)間過得真快，在這一年里，我不但外表在不斷變化，內(nèi)在也有所改變（雖然我并不想承認(rèn)）。

首先，與朋友們的不斷交流使我受益匪淺。正如某茜所說的，一百個(gè)人看同一件事會(huì)有一百種眼光，在傾聽別人觀點(diǎn)的時(shí)候，你總會(huì)發(fā)現(xiàn)自己意想不到的東西。我承認(rèn)我過去是個(gè)很自負(fù)的人（這大概是受了父母的某方面影響），把自己排斥在人群之外，殊不知當(dāng)我在用異樣的眼光審視別人的時(shí)候，別人又在怎樣看我。

同時(shí)，過去的我同樣生活得小心翼翼，總是躡手躡腳地走過別人的世界，生怕弄出一丁點(diǎn)響動(dòng)打擾到別人的安寧。那時(shí)的我對(duì)他人態(tài)度友好，彬彬有禮，為了博得理解還常常會(huì)露出非常靦腆的微笑。但事實(shí)證明這完全是費(fèi)力不討好。與我的期待相反，別人非但沒有更親近，反而覺得我內(nèi)向、缺乏自信甚至舉止怪異（有些是我家人跟我說的，有些是我從別人的眼神和語氣里讀到的）。而我又是個(gè)很敏感的人，因此在無數(shù)次的自討沒趣后，尤其是上大學(xué)以來，我的心態(tài)漸漸變了，開始習(xí)慣先用惡意揣測(cè)一個(gè)人，而我一開口——那種疏離冷淡的語氣使我自己都直打寒噤。

很奇怪是不是？一方面，我是個(gè)很感性的人，這一點(diǎn)毋庸置疑，我常常會(huì)莫名地被一些小事觸動(dòng)，對(duì)未來也抱有美好的幻想；但另一方面，在我的骨子里卻一直存在著一種很可怕的冷漠，這種冷漠讓我即使面對(duì)親人的離世內(nèi)心也無法產(chǎn)生波動(dòng)（這一事實(shí)讓我感到格外恐慌和羞愧），不知道從何時(shí)起，即使很重要的東西找不到了，我也會(huì)早早地接受它已經(jīng)丟了的事實(shí)，并做出最壞的打算（凡事都要往最壞想，或許這也是我媽曾告誡我的，但她說過那么多話，為什么這句如此深刻地融入我的人格了呢？），冷靜也好、悲觀也罷，它卻與我樂觀善良的一面背道而馳。我的冷漠來源于原罪，而我的善意來源于后天的受教育，或許在冥冥中，這兩種因素一直在相互制約、維持平衡也未可知。

是的，我相信原罪的說法，也相信性惡論。在很小的時(shí)候，我就知道幼兒園的小朋友們是如何貪心、嫉妒、攀比的（其中當(dāng)然也包括我自己），而大人——自然是在一旁煽風(fēng)點(diǎn)火，不希望自己的孩子吃一點(diǎn)虧。大人的說教對(duì)我來講從來沒有什么說服力，他們往往一面義正言辭地教育孩子，一面忙于和自己的鄰居勾心斗角。

那么是什么迫使我遵從道德呢？我想，最開始是來自周圍的壓力，也就是害怕別人的批評(píng)和指責(zé)，長(zhǎng)大后漸漸有了這種自覺，也是希望能給人留下好印象，或者與人更好地相處。但在我心中始終無法完全對(duì)別人感同身受，還經(jīng)常會(huì)有“與我無關(guān)”、“太麻煩了”這樣的念頭出現(xiàn)，這種自我的陰影貫穿了我的整個(gè)成長(zhǎng)歷程。作為從小接受傳統(tǒng)道德教育的人，我很清楚這樣是極可鄙的，也會(huì)在行為上及時(shí)改正，卻無法抑制這種想法的滋生和蔓延。我覺得自己仿佛是虔誠的教徒，明知自己的欲望違背了教義卻無可奈何，只能狠狠地鞭笞自己，忍受著來自內(nèi)心的煎熬。我不知道別人有沒有過類似的感受，但可以肯定的是，每個(gè)人都或多或多地存在這種傾向，這一點(diǎn)從他聽別人說話時(shí)的態(tài)度以及與別人對(duì)話時(shí)的態(tài)度中就能很容易窺見。

不管怎么說，有一點(diǎn)不可否認(rèn)，那就是美德永遠(yuǎn)是正義的，永遠(yuǎn)是我們拿來要求自己的底線。不論我和其他人本性中有原罪的成分，都應(yīng)當(dāng)極力追求至善至美，我想，或許正是因?yàn)樗非蟮臇|西可望不可即，才使我們蜉蝣般的生命富有了意義吧。

20170524