忘了十八歲的樣子，恍惚著二十歲的生活。

人生就是那么一回事，我本不想為難自己，但有時也不得不做出一些妥協(xié)。是的，我承認我不敢再年輕了。

作為一個想保持著沉默人生卻一直活躍在搖籃里的人來說，希望都在晃晃然中被歲月神偷抹去。

何時起我把女孩的生活過成了女人的生活？躲在維也納酒店里拿著玻璃杯輕輕地晃蕩，深吻著法式的葡萄酒，看著慢慢退化的傾沫玫瑰葉瓣。

一直以來很想要的酒醉，全都沉傾在小提琴散發(fā)出的一陣陣藝術(shù)世界里。尤其是醉倒在葡萄酒里的那種浪漫氣息中，所有的鬼惑都不經(jīng)奄奄一息。但我并不以為這是解脫枷鎖的最好方法，或許這只是更加地渲染了情緒的高漲。

那種揮之不去的求知欲所帶來的孤獨感，并沒有因此而消停。這些讓人發(fā)狂的求知欲來源于世俗的方方面面，不局限于一事。沒有不滿，也沒有任何的抱怨，只是無法安慰自己那顆吊死在樹上的菩提子。

如今，夢里夢外，無不透露著陽光下的陰影，這種如火如荼的情緒不知何處安放是好。

倘若給你一杯咖啡，你嘗到的永遠都是苦澀，那也不怪你的味覺，可能在你心里，這些不熟悉的味道，早就受了催化劑的調(diào)控。

或許是女生的原因，又或許根本不是什么理由，我的內(nèi)心總是和現(xiàn)實背道而馳。不敢冒險，害怕自己輸不起，所以外界之大，可我還是只想躲在已成然的隧道里。

忽而今夏，我又回到那個最喜歡待的地方。

街道旁的那棵梧桐不再迎風(fēng)招展，它只是戴上幾根歲月的痕跡，努力掩飾著蒼老。捕捉光影依舊有限，錯綜復(fù)雜的電線與梧桐蜿蜒曲折，讓每一個眼中人不經(jīng)摻雜了一份舊歷。

莫要調(diào)侃藍天和高深莫測的風(fēng)云，如今你已沒有資格重拾那些美好，當然你也不能漫無目的的進行命運的輪回。

如果有如果，你現(xiàn)在可以向上帝祈求，保佑的話別多說，愿望太多，導(dǎo)致城府太深，一切都會如同煙火。

我知道你對生活的態(tài)度從來不像文字一樣，被刻畫得如此刻薄還依舊亭亭玉立。

我知道你渴望你所向往的明天就算不能出現(xiàn)什么奇怪的驚喜，但也想如同昨天一樣云淡風(fēng)輕。

我也知道你想掌控你所擁有的和還未擁有的，這些我都可以理解，但是擁有的無知，我不知道還要有多險阻，所以請你別貿(mào)然前行。

簡夕和我是一樣的，終于，我們在領(lǐng)教世界是如何兇殘的時候，也知曉了世界還存在著美好和溫柔。

每當提及前有的歲月你是否有自己喜歡的堅守時，即使我一無所有，不知為何，內(nèi)心硬是膨脹。

那種強裝的喜悅感不通過表情就不會溢出，久而久之，這似乎成為了一種習(xí)慣，這或許就是我不喜歡和別人一起同步的原因。

不是說我不能變通，而是我不喜歡那其中的氛圍，畢竟在別人身上找到的喜悅感，往往稍顯卑鄙。

雖然我無法解讀自己，也無法看清別人，總是以自己的方式順其自然，但我想只要內(nèi)心不至于很空洞，一切就應(yīng)該有個了然。