1.
天底下那么多秀恩愛的人，他們真的很恩愛嗎？
我看未必。
作為一只單身狗，狗糧吃多了，總該到挑吃的時候了吧？
先講一個趣事。
我朋友小K，是個北漂8年的技術(shù)經(jīng)理，現(xiàn)在已經(jīng)年過30。
最近他頻繁請假，回老家相親?？上б娺^5個姑娘，都覺得不太滿意。
我問他：“你就不能自己找個女朋友，好好談場戀愛再結(jié)婚嗎？”
他毫不猶豫地回答：“沒時間?！?/p>
“你的時間都花在哪？”
“工作掙錢啊。”
“那你相信緣分嗎？”
“不相信?！?/p>
“你知道緣分是什么嗎？”
“廢話，不就是聽天由命嘛，就是扯蛋?！?/p>
“那你相親是為了什么？”
“找老婆唄?！?/p>
“好，我給你總結(jié)一下。你既不愿意花時間談女朋友，又不想聽天由命，還想靠相親來找到老婆，你不覺得這婚姻有點(diǎn)草率嗎？”
他沉默了一會，說：“唉，找個差不多的湊合過一輩子得了。”
我追問：“那如果有個程序猿，他既不愿意認(rèn)真努力，又明知道天上不會掉餡餅，還想要升職加薪，你覺得他靠譜嗎？”
他沒回答，只是一路追打著我。
看著像是在開玩笑，其實(shí)這是個普遍的事實(shí)。
掙錢 — 回老家 — 相親 — 娶老婆 — 蓋房子。
這就是一線城市里，大多數(shù)外來打工族最終都要走向的尋常人生。
他們將時間和勞動力變賣，換作金錢；再用金錢，來換老婆和房子。就像個程序化運(yùn)作的模板，物質(zhì)、冷冰、毫無激情。
如果說，這是一套經(jīng)營人生的「商業(yè)模式」。那么，它的存在必然有它的合理性。
但是，它也有違背人性的一面：它把婚戀愛情視作什么？是兩個人抱團(tuán)生存、繁衍后代、對抗世界？
那些想要「湊合著過一輩子」的人，他們會過得幸?？鞓穯幔?/b>
這個問題，我研究了好久。
后來，我發(fā)現(xiàn)了一個現(xiàn)象：
原來，社會上真的有不少婚戀情侶，表面上看似親密，實(shí)則內(nèi)在無愛的。
更有趣的是，相處的日子久了，他們都意識到這一點(diǎn)，但極少會去拆穿和捅破。
2.
閨蜜的朋友回憶說，她和男友同居3年，生活融洽，不怎么吵架，該秀的恩愛也都秀了，外人看來都覺得他們感情很好。
但迎著兩家人的催婚壓力，站在婚姻的重大決策面前，她反而猶豫了起來。
她苦惱，明明兩人相處得沒問題，要什么他就給什么，自己也說不上哪里不對。但她始終覺得，真正的感情不應(yīng)該是這樣的，中間好像 “少了些什么”。
等理清頭緒后她發(fā)現(xiàn)，原來是缺少了共情（情感上雙方坦誠地深入交流）。
沒有共情的兩個人，只是住在同一屋檐下，例行的問候、例行的陪伴、例行的過節(jié)日、例行的秀恩愛，不爭不吵，按需滿足。僅此而已。
可是，身邊人都跟她說：“很正常，在一起久了都這樣。”、“這叫做「親情」，等你結(jié)了婚就懂了?！?/p>
她信了，隨即就領(lǐng)證結(jié)婚了。
1年前，她離婚了。
原因是，男的出軌找小三。
但她并沒有傷心難過，反倒有一分慶幸。
她的原話說：“反正沒生孩子，也還年輕?；殡x了，財(cái)產(chǎn)分一半，從此兩清，我也沒多少損失?！?/p>
我問她：“既然本就沒有真切的感情，倘若他不出軌，你會離開他嗎？”
她說：“不會?；槎冀Y(jié)了，要不出意外，將就著過吧。”
我：“那你對愛情，還抱有期待嗎？”
她：“有，但也有保留。”
長輩們常說，只要兩人在一起，“磨著磨著” 就 “磨” 出感情了。
估計(jì)，長輩們要失望了。
那些從一開始就抱著「湊合過一輩子」的心態(tài)的人，并沒有盡如你所愿，磨出個真感情來。
那么，不相愛的兩個人在一起，既沒有真感情，但日子仍舊在過著，他們是怎樣去面對這段關(guān)系的呢？
我很好奇。
3.
人家都說，好奇害死貓。
幸好我是單身狗，沒死。
于是，終于讓我查到，對這種「看似親密實(shí)則無愛」感情關(guān)系的科學(xué)解釋（已經(jīng)普遍到有科學(xué)解釋了）。
它的術(shù)語名稱叫作：假性親密關(guān)系。
所謂「假性親密關(guān)系」(Irrelationship) ，是指伴侶兩人利用形式上的在一起，來回避真正的在一起。而且，對于這種徒有其表的關(guān)系狀態(tài)，雙方是默認(rèn)允許且共謀的。
舉些栗子：
你問她：“你愛我嗎？” 她面無表情地回答你：“愛”。形式上是做到了，只不過沒有感情罷了。
在愛情敵不過現(xiàn)實(shí)的時代，兩個本就不相信愛情的人，反而結(jié)婚了。但前提是，男的上繳所有收入，女的限制人身自由，履行家庭主婦、相夫教子的責(zé)任。兩人一直默許著這種交換條件，來保障婚姻安全。
夫妻兩人都在背后搞婚外情，而且雙方也知道對方出軌，但從來不拆穿，依然維持著夫妻關(guān)系，在眾人面前扮演著恩愛同心。
也就是說，雖然他們在外人看來是親密無間，但實(shí)際上，這段關(guān)系是有意避開了彼此的坦誠和接納，也避開了應(yīng)盡責(zé)任以外的自愿付出。
反觀真正的親密關(guān)系，一定會有完整而深刻的感情投入，會設(shè)身處地為伴侶著想，真心自愿地主動付出。
雖說「假性親密關(guān)系」是不相愛的兩個人在明知故犯，但他們的初衷真的只是不愛對方嗎？
肯定沒那么簡單。
研究表明，「假性親密關(guān)系」是人為刻意地對感情投入進(jìn)行克制和保留，從而導(dǎo)致的不健康關(guān)系。
而且很多時候，他們克制著感情投入的行為背后，內(nèi)心往往是不明所以的，甚至已經(jīng)養(yǎng)成了習(xí)慣。
就像我閨蜜的朋友，直到離婚了，她也僅僅是確證自己不愛的事實(shí)；卻始終不明白，自己為什么做不到真心去愛；更不明白，自己為什么會產(chǎn)生不愛了還將就在一起的念頭。
她已經(jīng)意識到這樣的愛情觀是很有問題的，但她能怎么辦？她有能力改變嗎？
對于同樣身陷在「假性親密關(guān)系」中的人，如果不往下找到答案，他們同樣沒能力改變。
4.
其實(shí)，「假性親密關(guān)系」是出于一個人對情感關(guān)系的不安全感。
有過情傷的人都知道，愛一個人是有風(fēng)險(xiǎn)的。
當(dāng)你毫無保留地愛上一個人后，才會明白自己是多么的脆弱。
她玩失蹤、她忽冷忽熱、她跟別的男人曖昧等等的舉動，都會觸動到你的敏感神經(jīng)，讓你提心吊膽，擔(dān)心自己被傷害、被辜負(fù)、被拋棄。
情場老司機(jī)也很清楚，任何人在提出分手的時候，總是出奇地冷靜。
也就是說，那個昨天還讓你感覺自己幸福美滿的人，今天就讓你感覺自己可有可無。
所以說，幸福來得太突然，失落也是。感情的不可控，總讓人焦慮又恐懼。
為了對付這種失控的恐懼，有些過度理智的人，會打從內(nèi)心建立起一種逃避式的心理防御機(jī)制 ——「假性親密」。
它的中心思想是，因?yàn)榕率軅?，所以提前放棄?/b>
他們寧愿禁閉自己的感情，打從心底里給自己畫地為牢、重垣疊鎖，也不愿意為愛情所動搖，更不愿意面對脆弱又恐懼的自我。
“沒有希望就不會失望，沒有承諾就不會受傷?！?用這句毒雞湯來形容這種自閉的思想，再恰當(dāng)不過。
而「假性親密關(guān)系」，就是兩個正好不抱希望的人湊在一起，雙方默默地達(dá)成了協(xié)議——保持情感獨(dú)立，不要太在乎對方。
只有從感情著手來互相制衡，他們才會覺得是 “安全” 的。盡管這種關(guān)系，會冷漠得令人窒息。
但在外人面前，一個負(fù)責(zé)表演另一個負(fù)責(zé)點(diǎn)贊，夫唱婦隨，常人還是難以看出破綻。
同樣會因?yàn)楹ε率Э囟a(chǎn)生心理逃避的，不只有「假性親密」，還有「假單身主義」。
來自珍愛網(wǎng)的《2016年單身人群報(bào)告》顯示，經(jīng)過深入調(diào)查發(fā)現(xiàn)，在逃避脫單的人群當(dāng)中，有61%人并不是真的崇尚單身主義，而是因?yàn)檎也坏綄ο?、找到了也追不到手，才拿單身主義的標(biāo)簽來給自己打掩飾。而真正享受單身的人只占8%。
也就是說，「假性」?fàn)顟B(tài)是存在于個體自身。他們?yōu)榱颂颖軆?nèi)心的焦慮和恐懼，而強(qiáng)迫自己建設(shè)出另一種封閉自我的心境，從而導(dǎo)致了「假性親密關(guān)系」的延續(xù)和傳染。
那些想要「湊合過一輩子」的人，不是因?yàn)樗麄冸S性，而是因?yàn)樗麄兒ε隆?/b>
抱著不健康的心態(tài)去發(fā)展一段親密關(guān)系，往往很難收獲真正的幸福和快樂。
正所謂，北上廣不相信眼淚。
在冷冰冰的社會大環(huán)境下，你猜，還有多少人是嘴上說著 “合適才重要”，心里卻狠狠地埋沒、壓抑著自己的真情實(shí)感？
你想成為這樣的人嗎？
你能接受這樣的另一半嗎？
如果你也不待見，很好，接下來我們就看看，該如何來休止這場內(nèi)心戰(zhàn)爭。
5.
不難發(fā)現(xiàn)，像「假性親密關(guān)系」這種心理防御機(jī)制，并不是天生自帶的，而是后天習(xí)得的。
概括點(diǎn)講，其實(shí)在我們的成長歷程當(dāng)中，會一直學(xué)著去定義「什么是愛」。
人最早接觸到的愛，莫過于是父母的愛。
換言之，在你小時候，父母怎樣相處、他們怎樣對待你、怎樣向你表達(dá)愛意，都會讓你對愛的定義，產(chǎn)生決定性影響。
有些相親相愛的父母，總會以自身作為榜樣，教導(dǎo)孩子要善待他人、愛惜自己，“就像爸媽一樣”。那么，孩子長大以后也會心存善念、真誠待人。
有些父母本身就處于「假性親密關(guān)系」，人前恩愛人后各自精彩。那么，孩子在這種沒活力沒質(zhì)感的家庭環(huán)境中成長，同樣會效仿學(xué)習(xí)，會將虛偽、僵硬、程序化的互動，當(dāng)成是愛的表現(xiàn)。
由此可見，那些直男癌晚期和重度公主病的人，他們之所以會理所當(dāng)然地把愛人當(dāng)成奴隸和保姆使喚，是因?yàn)樵谒麄兊氖澜缋?，愛就長這樣的。
除了父母愛的影響，還有一種無處不在的 “逼你學(xué)” 方式 —— 社會輿論。
當(dāng)你深受真愛美好的社會輿論熏陶，你自然會對愛充滿信心。
當(dāng)你深受 XXX離婚、XXX出軌、無房不成婚等等的負(fù)面輿論毒害，那可想而知，要多絕望有多絕望。
你看，就連聽首歌，那音樂排行榜都長期被傷感情歌霸占著，這說明了什么？因?yàn)樘鲪郏月爞星楦?？…?/p>
有時候，連我都想找個天臺，站上去大喊：
OMG，這個世界到底怎么了??？
6.
喊完了已經(jīng)，下面咱們繼續(xù)分享解決辦法。
當(dāng)你想化解「假性親密關(guān)系」的時候，其實(shí)是在解開自己的心結(jié)，卸下自己的心理防御。
這個過程，會有三個必經(jīng)步驟：
STEP1. 勇敢面對真相
要知道，逃避和防御是無法消滅焦慮和恐懼的。
你只是 “眼不見為凈”，不代表心魔就不存在。
就像恐高的人，他不跳傘就能治好恐高了嗎？不可能。
最有效的方法，肯定是找個會操控降落傘的人背著他，然后把他從飛機(jī)上扔下去100次，讓他直面自己心中的恐懼，才能克服恐懼。
化解「假性親密關(guān)系」也一樣。只有當(dāng)你鼓起勇氣，拆穿虛偽、捅破隔閡，兩人才能坦誠相對。
還有那些被輿論恐嚇得都不敢談戀愛的單身宅們，也該醒醒了，先踏出第一步去試試啊，不磨練哪來的膽量呢？
STEP2.?和過去說再見
沒錯，過往的經(jīng)歷對我們影響至深。
就像有的人，因?yàn)槭苓^情傷，就再也不相信愛情了。
但你要明白，情場的真理是 ——沒有忘不掉的前任，只有不夠好的現(xiàn)任。
你不是沒有遇見更好的機(jī)會，而是你的情感禁閉讓你沒法遇見更好的罷了。
無論是童年陰影、感情創(chuàng)傷、現(xiàn)實(shí)壓迫，其實(shí)都已成過去。
放下過去，放過自己。
心結(jié)解不開，往往是因?yàn)樽约翰豢戏胚^自己。
STEP3.?清除負(fù)面信念
一開始，我也只是個單純的反差萌。
我單純地相信，朋友圈里所有秀恩愛的情侶，就一定是很恩愛的好嗎。
我也才發(fā)現(xiàn)，原來那些看似細(xì)水長流的感情，背后還藏有造假的真相……
于是，我寫了這篇 “打假” 文章，目的是為了推他們一把，假戲真做，而不是拆散鴛鴦。
一開始，也許你跟我一樣，都只是個單純的反差萌。
很抱歉，現(xiàn)在你也懂了，原來缺少情感共鳴的相處融洽，只是一種「假性親密關(guān)系」。
沒有那么多只手在故意扭曲你的愛情觀。那只不過是你為了逃避恐懼，才造成的自我扭曲和思想禁閉。
還好，心病不用打針吃藥。我們只要敞開自己的心扉，清除負(fù)面的思想，凈化一下小心靈，足矣。
相信愛情的人，遲早會和愛情相遇。
凡是你抗拒的，都會持續(xù)。
因?yàn)楫?dāng)你抗拒某件事或情緒時，你會聚焦在那情緒或事上，這樣就被賦予了更多能量，它就變得更強(qiáng)大了。
負(fù)面情緒就像黑暗無法驅(qū)趕，唯一能做的，就是帶進(jìn)光來。
喜悅是消融負(fù)面情緒最好的光。
—— 張德芬
