無花

作者：郭星池

佛經(jīng)里言：“一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應(yīng)作如是觀?！蔽沂且粋€膽小的人，所以寧愿躲在自己的“桃花庵”里，眼看花落花開年復(fù)年。

說到這兒，我知道你笑了。你說你俗了、“著相”了，既然要躲，好好躲起來就是，何苦在這兒叨逼叨說個沒完？說還不過癮，還非要寫下來，寫了還不過癮，還非要講給別人聽。你說裝X也要有個度，否則太過了會被打。

呵，你說的沒錯~我跟你一樣，跟他們都一樣，只是一個普通的俗人。真正看破放下的只有‘神’，可你見過神嗎？沒有吧？既然沒見過，那為什么…我們不可以讓自己成為自己的神。

曾經(jīng)看過一本書，它說：“人的神才是神，而神的神，就不再是神了?！彼?，按照這個邏輯，在我還沒有被那種叫做“孤獨(dú)”的東西徹底憋死之前，我覺得我必須做點(diǎn)兒什么……比如，在鍵盤上敲擊下我平淡無奇的生活，然后在記錄的同時，再順便讓自己成為這“自然法道”的一部分。

對我而言，在夢之外究竟是什么樣兒，其實(shí)一點(diǎn)兒也不重要，只要夢里繁花似錦就夠了。這是只屬于我的夢，但是如果不慎，你在這個夢里也看到了自己，那就是你的事情，與我無關(guān)。我要成為自己的神，與你無關(guān)。每個人都可以有自己的選擇，但誰也永遠(yuǎn)無法嘲笑別人。

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暖黃色的燈光散散漫漫地浸潤在空氣里，幻化成某種朦朧的曖昧，在心里軟綿綿的蕩漾著。窗口有風(fēng)吹進(jìn)來，一點(diǎn)一點(diǎn)，吹得是那么小心翼翼，像試探著什么似的，可還是把心給吹皺了。我起身去關(guān)窗，兀自想著：春天來了……

心上的漣漪是無聲的，是靜默的。一切都如我所預(yù)料的那樣完美。

該叫風(fēng)進(jìn)來的，可是我卻關(guān)上了窗。拿起手機(jī)看下時間，剛要放下，微信提示音卻輕輕響起，是王小姐發(fā)來的OK。不用問，選題通過了。于是我對著手機(jī)屏幕笑了笑，并沒有打算要回復(fù)。

把手機(jī)放回原來的位置，一步一挪的坐回到床上，揉了揉自己因僵直過久而發(fā)酸發(fā)麻的膝蓋，我突然很小聲的罵了句娘。雙眼沒有目的的在半空中停滯片刻，任憑回憶像雪片一樣將我的左右腦完全覆蓋，直到我忘記自己為什么要像一塊木頭一樣靜止在這個死寂的空間里的時候，才心不在焉地咕噥了一句：小李子有什么了不起？奧斯卡的小金人兒真應(yīng)該頒給我……

很多事情都是這樣的，如果太過完美，就會跟假的一樣。我是知道這一點(diǎn)的。就好像一件上等的玉器，如果渾然通透到一絲雜質(zhì)都沒有，那么只會讓人產(chǎn)生懷疑，懷疑眼前的這個物件兒是個贗品。而所謂的完美無瑕，只不過是人們對極致追求的一種向往罷了。

但是如果我告訴你，你心心念念的idol有一天突然在微博上直播邊摳腳邊吃泡面，那么你一定會覺得：哎呀！他好可愛~原來他跟我一樣，就是個普通人嘛！

可是大多數(shù)人，往往都會忽略掉很重要的一點(diǎn)——就是也許…在我們眼中看到的那些所謂“瑕疵”，其實(shí)真的很難講，會不會是另外一種更高端的表演？

——偶爾犯點(diǎn)小錯、偶爾紅著臉示弱、或者是在不經(jīng)意間暴露出自己的短板，也許真的會讓你的生活看上去更加好過。

也許你會說，我已經(jīng)做到了一百分。但是我告訴你，就算這個世界上真的有所謂的完美，也或許真的有人能夠做到完美，那么這個人也一定會讓自己看上去只有95分。為什么呢？原因很簡單，因?yàn)樗?，即使再愚蠢的人，也無法真正從心底承認(rèn)自己比別人蠢。而這種給別人留有余地的智慧，其實(shí)早就讓你超出了完美。

所以我從來都不力求完美，雖然在他們眼里，我一直都是一個完美主義者。我明白，正是這種所謂的“瑕疵”為我原本就精湛的演技加了分，我騙過了他們所有人。就像我明白，在“人生”的這出大戲里——完整，其實(shí)要遠(yuǎn)比完美難得多。

你問我，你嘀嘀咕咕說了這么多，不過是自言自語罷了。你甚至連自言自語都不敢，所以就算你腹誹一萬遍，有誰會知道??？

別逗了，我活著又不是為了表演~不對！或者我該換個說法，不是有這么句話么：人生如戲，全憑演技~試問，這世上究竟有哪一個人不是在日復(fù)一日的、盡情的完成著那一場只屬于自己的表演？不過是個人演法不同，有人入戲深、有人入戲淺，有人懂得揣著明白裝糊涂，而有些人，卻只知道拿著雞毛當(dāng)令箭。

別不信~只要你足夠留心，即使再無聊的日子，在你的眼里也可以變得繁花似錦，讓你眼花繚亂！

如你所料，我是一個一無所有的人。在26歲的年紀(jì)里依然啃老，每天足不出戶，癡癡傻傻的對著電腦屏幕、對著那些由方塊字以及無數(shù)標(biāo)點(diǎn)符號共同堆砌起來的虛幻世界血脈噴張；分分鐘都在夢想著能夠在突然而至的某個奇異的瞬間版稅過億，或者搖身一變成為網(wǎng)紅，從此走向人生巔峰！

但現(xiàn)實(shí)往往是殘酷的，對這一點(diǎn)我早就有所了解。所以我并不強(qiáng)求，我只是固執(zhí)的守在自己的小世界里，然后安然的做著自己的美夢。一不違背原則、二沒有傷害他人，而且還順帶從中獲取了意想不到的快樂。嘖！多好……

我什么什么都明白的。我明白人是怯懦的產(chǎn)物。我也是人，我也跟他們一樣，與之共有，“人”所具備的所有屬性。所以我承認(rèn)自己是個矛盾體：一面想要避開世事躲清閑，另一面卻在不斷妄求，自己能夠在某一個特定的時間和空間里成為世界的主宰。

其實(shí)每個人都是一個矛盾體，只是有些人善于承認(rèn)，而有些人則更善于隱藏而已。

喝牛奶的時間到了，每天晚上8點(diǎn)半，我媽都會把一杯溫度恰好、不涼不燙的牛奶送到我的嘴邊。而我甚至連眼皮都不用抬一下，就能夠清楚的知道在接下來的這個時間點(diǎn)里，將要在她與我身上發(fā)生的每一個動作：首先，她將會以勻速輕叩三下我緊閉的房門，敲門的永遠(yuǎn)是右手——因?yàn)樗莻€左撇子，所以左手永遠(yuǎn)是用來端牛奶杯的。哦！在這一點(diǎn)上，我深得她的遺傳。敲門永遠(yuǎn)是象征性的，敲過之后，她會自己打開門。然后帶著她標(biāo)志性的微笑，來到我的床前，再用極富耐心的語調(diào)，對我溫柔的說上一句：慢慢喝，小心嗆著。

你沒有猜錯，是她喂給我。她把我抱在懷里，像喂嬰兒那樣一點(diǎn)一點(diǎn)的喂給我，這是一個極其漫長的過程——直到乳白色的液體在透明的玻璃杯里漸漸消失，她才會心滿意足的把杯子放到一邊，然后將身高1米74，體重卻只有85斤的我用力的抱起來。呵，我雖不重，但每次她抱起我的時候，還是要費(fèi)些力氣的。雖然費(fèi)力，但是那一系列的動作卻是駕輕就熟的。她不急不緩，一點(diǎn)一點(diǎn)挪動，總是能在最終找到一個自以為能夠使我感到最舒服的姿勢，然后安然的布置好一切：幫我重新擺好電腦桌、重新調(diào)整好Notebook的位置，最后，再將一根特制的長筷子遞給我——那是幫助我敲擊鍵盤的助手。我把筷子咬在嘴里，就這么靜靜的看著她離去。10點(diǎn)半的時候，她會再次走進(jìn)來，眼底夾雜著一絲連她自己都不曾察覺的、如釋重負(fù)的欣喜，那意味著——我將結(jié)束一天的工作，要準(zhǔn)備休息了。

一切都是那么自然，自然得天衣無縫。

可每當(dāng)這個時候我就會想，那些有著思鄉(xiāng)情結(jié)的人真好，無論走出去多遠(yuǎn)，心里總是會存著那么點(diǎn)兒柔柔軟軟的盼頭。而這樣柔軟的期盼在我卻是不存在的。毫不夸張的說，我對自己所在城市的了解簡直可算得上是微乎其微。嗯…就和大多數(shù)人對宇宙的了解是差不多的。我獨(dú)自躲在這個只有一個人的星球上，所知道的所有有效信息，無一例外，全部都是通過一臺小小的電腦。也正是因?yàn)檫@種無法掙脫的困頓，所以了解我的人總是會用他們半開玩笑的眼神看著我，然后說：你野心真的好大！因?yàn)槲页３熘鞓返谋砬楹苷J(rèn)真的告訴他們：如果有一天，我也有機(jī)會去到世界上的任何地方，我一定不會想家的。

你看吧！我騙過了他們所有人。因?yàn)槊棵吭谶@個時刻，他們總是會笑著回答我：會的，一定會有這么一天的！

臉上的表情，跟我一樣快樂。

其實(shí)，我哪兒也不想去。

我豎起耳朵，在腳步聲逐漸隱匿進(jìn)黑暗里之后——慢慢的拿掉嘴里的筷子——慢慢的伸了個懶腰——破壞掉所有精心雕琢，卻足以使我手腳發(fā)麻的蛛絲馬跡，顫顫巍巍地笑了。

哎呀！我知道我知道，我知道你想說什么~別擔(dān)心！我總有辦法，讓一切看起來都像是真的……

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很久很久以前，寫過一部名為《蛻變》的小說。內(nèi)容大概是講一個殘疾少女怎樣與命運(yùn)抗?fàn)?，最終獲得幸福的煽情故事。嘶…記不太清楚了，應(yīng)該是十四五歲左右開始寫的吧？呵~勉強(qiáng)可以稱得上是我處女作。誰能想到呢，直到現(xiàn)在它依然半吊子的在網(wǎng)上掛著。

早就不準(zhǔn)備繼續(xù)填坑了，太假！像擠牙膏似的。我想大概每個作家最初的創(chuàng)作沖動與靈感都是從自身而來的吧？我也一樣，小小的我從自身取材，編造了一個在如今只要一想起來就會不自覺得冒起滿身雞皮疙瘩的故事。并且為了防止他人對號入座，我還專門隱匿了性別，起了一個似是而非的筆名。底稿至今還存在我的電腦里，是手寫的掃描本，我卻始終不敢再看。

現(xiàn)在想想，當(dāng)初寫它，也許只是因?yàn)榧拍療o聊，所以急需找個方式來一場自我對話。畢竟美好的青春期，總是有太多無法言喻的心緒需要被寄放。小孩子認(rèn)知力單純的只夠做夢，哪里就可以一下子強(qiáng)大到獨(dú)立完成一部長篇小說？這么勞心費(fèi)神、細(xì)思極恐的工程，恐怕只有日后成為大人的我們才會懂得怎樣才能夠應(yīng)對自如吧？

在14歲之前，我從來沒有想過自己有一天會成為一個又一個謊言的制造者。整整12年，我沒有一天不生活在欺騙與被欺騙之中。我曾經(jīng)不止一次的想過要道出真相，可是我怕，太害怕了。接二連三的事情讓我對這個世界充滿懷疑，我害怕失去任何一樣已經(jīng)擁有的東西：大到一個人、小到一支用慣的鉛筆……

媽媽臨出房門前，微笑著對我說：想爸爸了吧?我們明天一起去看他好嗎？

我顫抖的嘴唇?jīng)]有吐出一個字。

只是假裝費(fèi)力的眨了眨眼。

時間拖著它沉重的腿，百無聊賴的向前爬行著……

滴答，滴答……

偌大的空間里，又只剩下我一個人。

我躺在床上屏住呼吸，腦海里突然浮現(xiàn)出西西美好而皎潔的臉龐，想起她曾對我說：我不管我不管~~我不管你認(rèn)為我現(xiàn)在所說的這一切，到底是因?yàn)橐粫r興起，還是僅僅只為了討你歡心？我只是覺得，我應(yīng)該在我有限的生命里，把我想對你說的話，一字不漏的全都告訴你！

你是在向我求婚嗎？這是希希對我說的最后一句話。

一個八歲小女孩離開人世之前，在人間留下的最后期盼……

記憶中，我將她冰涼的小手放進(jìn)我的掌心里，然后點(diǎn)點(diǎn)頭，看著她慢慢閉上眼睛……

那是我最后一次哭。

那年我23歲，希希走了之后，我決定把中斷的夢再次連接起來，于是開始繼續(xù)投稿……

我記得那是一個初春的下午，當(dāng)時我正癱躺在輪椅上，媽媽去取化驗(yàn)報告，只把我一個人留在醫(yī)院花園的草坪前。

你不覺得累嗎？一個從未見過的小女孩就這樣突然跳到我的面前。她抓過我僵直的右手，用輕盈的聲音說道：你動一動。

我心里一顫，發(fā)現(xiàn)她并沒有看向我。她彎下腰，順手將一片剛摘下的四葉草的草莖輕輕銜在嘴里，用盡全力扳開我的一只腳，然后是另一只腳……蒼白的條紋病號服被精心的挽起袖子，我看到她細(xì)細(xì)的半截小臂上殘留著引流管的小小孔徑，上面纏繞著層層疊疊的白色紗布，消毒藥水的顏色在陽光下顯得異常刺眼……

你沒有生病對不對？她突然對我說。我試圖躲避她的眼神，卻不敢將自己的頭扭到另外一邊。

你害怕了對不對？我發(fā)現(xiàn)了你的秘密，所以你想躲開我？那就躲開我，動動你的脖子！我不會告訴別人的~

我就這樣慢慢的、慢慢的，把頭轉(zhuǎn)向了另一邊……

希希跟我說，她和爸爸得了一樣的病，在他們的腦子里都埋藏著一顆黑色的炸彈，但是她不怕，因?yàn)榘籽┕鞯耐踝?，總有一天會騎著白馬來接她。

我問她，那爸爸呢？

她說你終于肯說話了，爸爸被王子接走了啊！~

于是我接著問：難道說爸爸也是公主嗎？

然后我看到她愣了兩秒，對著我丟下一句討厭之后，哭著跑開了……

是啊，我真的很討厭。

3.

人都是一點(diǎn)一點(diǎn)長大的，靈魂也一樣。哪怕是金子，也總得有第一個識貨的人告訴其價值，否則錯將自己當(dāng)作是木頭，自怨自艾還好，怕就怕渾然不覺；渾然不覺也好，就怕突然清醒，然后發(fā)現(xiàn)自己“卡在不上不下”里，結(jié)果就蒙圈了，木頭不像木頭，金子不像金子……

有些話、有些道理，其實(shí)我們明明是原本就懂的，可就算心里再明白，也都抵不過某個關(guān)鍵的人,在某個關(guān)鍵的時刻親口對著你講出來。

我想，我是愛王小姐的，就像希希愛我一樣。但是你知道嗎？愛跟愛是不同的。就像王小姐跟希希，也是不同的。我愛身為主編的王小姐每每看著我改來改去，卻依舊不知所云的稿件時暴跳如雷的樣子；也愛身為小病友的希希吵著嚷著要嫁給我時，那稚嫩而閃亮的眼神！這樣的她們常常讓我覺得，自己就好像是一個正常人那樣，被上帝溫柔而平等的對待著……

希希是唯一一個沒有欺騙過我的人。從來都沒有。

她一直到死都幫我保守著秘密。

你相信嗎？其實(shí)我從來都沒有想過要欺騙任何人。但人是會變的，一旦有了最初的那一點(diǎn)點(diǎn)，就會開始想多要一點(diǎn)，再多要一點(diǎn)……正所謂，越有就越貪婪。但是我說了，我是個膽小的人。所以我只是想貪，卻始終不敢貪。我只是清醒的起著貪心罷了，但一輩子那么長，誰還沒隱藏過點(diǎn)兒看不見的貪心呢？

有的時候，我簡直痛恨這樣清醒的自己！

是希希告訴我，其實(shí)承認(rèn)，有的時候也許并沒有你想象中那么難。

我沒有問她是怎么發(fā)現(xiàn)我裝病這個秘密的，我只記得那天，當(dāng)她拉著我的手邁出第一步的時候，我就摔倒了。很疼！但她卻始終站在距離我最近的地方，開心地笑著。她說她每次做治療的時候也很疼，有的時候疼到幾乎就快暈過去。剛開始的時候，她總是一直忍著，把嘴唇都咬破了。后來媽媽告訴她，疼就喊出來，說出來，這樣她就可以第一時間抱住希希，在她害怕的時候，以最快的速度給予她溫暖和安慰。

她說，你要快點(diǎn)好起來！等我長大了，我要嫁給你~

我問，為什么？

因?yàn)檫@樣我就可以在你每次喊疼的時候都抱住你啦~

你不是在抱嗎？~

天空的云嵌在風(fēng)里，我隱約聽到希希躲在我懷里小聲說：“在我被騎白馬的王子接走之前，可以請你跳支舞嗎？”

當(dāng)然可以……

希希的美夢永遠(yuǎn)停留在了八歲那年的夏天。

而我的夢，還在繼續(xù)……

半夜兩點(diǎn)，王小姐發(fā)來微信，說剛剛臨時決定原本定好的選題又被撤了下來：“讓你準(zhǔn)備了這么久，真是抱歉！”我揉揉惺忪的睡眼，定了定心神對她說：“沒關(guān)系沒關(guān)系!反正我還沒正式開始寫?！?/p>

“你竟然發(fā)語音給我？”她詫異地問道：“認(rèn)識三年了，這是你第一次發(fā)語音給我?！?/p>

我笑笑：“這也是你第一次對我說抱歉?！?/p>

越有就越貪婪，無論是物質(zhì)還是感情都一樣，當(dāng)我們越陷越深，那么就意味著距離一無所有也越來越近了。

雖然，我原本就是個一無所有的人。

不知道是不是因?yàn)閴舻搅讼Ｏ５木壒剩彝蝗还钠鹩職鈱χ犕擦硪欢苏f道：我…我有話想跟你說……

王：什么話？你喜歡我?。?/p>

我：你…你怎么？

王：我知道啊~~~

我：什么？??！

王：你呀，趕緊多出來走走吧~別老在你一個人的夢里呆著了！折磨自己這么多年了還不夠啊？你媽媽那么大年紀(jì)了，還要照顧你，你再不振作起來，她該多難過??？

我：所以你是說，我該醒了……對嗎？

夢做了那么久，是該醒了。

4.

三年前，由我的同名小說《蛻變》改編的電影即將上映。當(dāng)時我正在五道口的一間出租屋里構(gòu)思我的下一個中篇小說。我一個人在空蕩蕩的出租屋里待了大半個月，依然毫無頭緒，于是頂著兩個熊貓眼，大半夜在北京的春天里瞎晃，晃著晃著，一個身材高挑的女孩突然踉踉蹌蹌地朝著我沖過來，吐了我一身。

真他媽倒霉！眼看躲閃不及，我張口就罵，根本沒來得及看清楚對方是誰，只見那人就沖著我抱了個滿懷：“沒想到在這里能碰到你??？”

嗯？什么情況？艷遇？主動搭訕？？還是熟人兒？？不能吧？老子幾千塊錢租來的大衣被你丫吐成這個死樣子，難不成干洗費(fèi)還得讓我自己掏？靠！你確定這真能洗干凈嗎？

“傻X！”女孩迷迷糊糊從我?guī)缀跏挠壹绨蝾^和一堆嘔吐物里揚(yáng)起臉來：“活該你個死單身狗，姐們兒我你也不認(rèn)識了？”

“啊？”我一臉懵逼。

“傻X！……”同樣的兩個字，她再次用一個長長的酒嗝兒毫不留情的表達(dá)著自己內(nèi)心深處更深層次的鄙夷：“我是希希！”

我去！你大爺!!你不是我認(rèn)識的希希?。?！絕對不是……

“我怎么就不能是了？我就是！”醉眼迷離的女人想也沒想一巴掌呼過來，嚇得我虎軀一顫！

我忍不住倒抽一口涼氣，繼續(xù)壯著膽子顫顫巍巍地問：“…你，你整容了？還是去變性啦？！”

“老子出國留學(xué)，上個月剛回來~”她略帶痞氣地笑笑。說話間，我開始能夠慢慢在那被化妝品粉飾的精致的臉上辨認(rèn)出些許童年的影子來。

“你小時候不這樣啊……人長大了，性格也變了？那這變化也太大了吧？”我把大衣脫下來搭在左邊胳膊上，腦門兒上的三道汗下去了，心里卻不由得打起了一萬支大鼓……

“你還是沒變，和小時候一樣傻！”也許是看到了多年未見的兒時故友心情很好，又或許是她吐得差不多了，希希突然轉(zhuǎn)過身，面對著我迎著風(fēng)笑了起來。

“你相信嗎？我要死了！”

“…咱能別剛一見面就扯淡么？”

“呵~”她又笑了，笑得跟小時候一樣，但那神色卻是不一樣的好看：“是真的…醫(yī)生說，最多三個月?！?/p>

“抱抱……”我看著希希，眼淚不敢流下來。

“你還記得…”希希一把摟住我，嚇得我趕緊后退：“哎！等一下等一下…衣服衣服！呵~明天首映會，本來要穿的~你別再碰…”

“哎呀！我不管我不管，有句話我憋在心里好多年了，再不說就再也沒機(jī)會了！”她突然哭起來，那樣子就跟小時候每次鬧脾氣時一樣。

她說：你聽好…我這一生就是在為你一個人活著的。

第二天的首映會，希希沒有到場，我也沒有到場。我只記得，那天晚上的風(fēng)很大，早上醒來的時候，我在枕邊發(fā)現(xiàn)了一張小紙條，上面寫著：夢里繁花似錦，夢外無花也罷。

對，你猜的沒錯。在《蛻變》這篇小說發(fā)表之前，我只不過是一個名不見經(jīng)傳的三流碼字工。首映會的前夜，命運(yùn)讓我再次見到希希。

那一年，我26歲。希希剛好，20歲。

與小說不同，在現(xiàn)實(shí)的世界里，直到26歲之前，我身體一直都很健康。然而上帝就像是跟我開了一個巨大的玩笑。

現(xiàn)實(shí)世界里的希希，那個我幼時的玩伴，她就那么突然出現(xiàn)，在告訴我她的生命即將終結(jié)的消息之后，便再次突然消失……

我知道希希從來不會騙我，她真的得了和她爸爸一樣可怕的病。他們的腦子里……都埋藏著一顆黑色的炸彈。

呵！我的小說，我的夢境，一語成讖。

我試圖——讓一切虛構(gòu)成真。

我?guī)缀跬俗约耗翘焓窃趺醋呋丶业?，只是?dāng)我再次從一片漆黑中醒來的那一刻開始，就再也沒有說過一句話。

我覺得自己，好像正在隨著希希即將逝去的生命一點(diǎn)一點(diǎn)的死去……

王小姐并不是什么主編，她是我的主治醫(yī)生。她總是鼓勵我、陪著我做復(fù)健、一遍一遍的教我系鞋帶，偶爾也會被我氣的面紅耳赤、跳著腳用很大的聲音吼我，讓我振作。她總是對我說，你要相信自己，你根本就沒有病。癔癥聽說過嗎？這完全是你自己的心理作用。

是希希說，爸爸被白馬王子接走了。

我說真好，我的爸爸也被白馬王子接走啦！

她說笨蛋！被白馬王子接走，就是再也不會回來了！永遠(yuǎn)都不會回來了……

那怎么辦？

不然你當(dāng)我的爸爸吧？

??？！我當(dāng)你的爸爸……你說吧，怎么當(dāng)？

抱抱~

那一年，我十四歲。希希，八歲。

5.

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希希失蹤了。我常常在想，如果那天我沒有在家門口倒下，是不是就不會害媽媽活得這么辛苦？

你知道嗎？時間久了，有的時候我也會恨媽媽，看到她把我照顧的這么好，自己卻疲憊不堪的樣子……有好幾次，我真的很想去找希希。

我根本就沒有病，媽媽一直都知道。

我一直以為，是我騙過了所有人。

這世上的活法那么多，無非不是為自己，就是你為我、我為你……但唯有相信真的、知道假的，才會懂得什么是最好的。

王醫(yī)生還是會偶爾罵我，在我不愿意站起來走路的時候，在我抱著一本小說無緣無故出神發(fā)呆的時候……但我知道，這一切的一切只是因?yàn)榇蠹叶己軔畚摇?/p>

還是會想起希希，可是卻再也沒有夢到她。

如果我能像在小說里那樣，永遠(yuǎn)停留在23歲。那么，希希是否就能永遠(yuǎn)美好，永遠(yuǎn)天真？一切是否就能永遠(yuǎn)定格？永遠(yuǎn)不變……

我已經(jīng)有很久，不再寫東西了。我厭惡自己，也厭惡所有制造故事的人……

謊言永遠(yuǎn)是謊言,無論如何精心編排,早晚都會露出破綻。就像20歲的希希，永遠(yuǎn)也無法與8歲的她相提并論。

春風(fēng)吹拂在我的臉頰上，我挪動著腳步，慢慢走到窗口，將一只手伸出去：花又開了。春天，又來了……