我們來自山川湖海，卻囿于晝夜、廚房與愛。

我曾期盼明天，每個(gè)夜里都在守望。

明天過了又明天。

當(dāng)我意識(shí)到，我不能像個(gè)軟蛋一樣過一輩子的時(shí)候，明天一下變得很近，很近很近。我似乎馬上就要被卷進(jìn)生活的洪流里，直面沖刷。

地上的石頭硌著腳板，冰冷又疼痛，它告訴我這才是真實(shí)的世界。

一切的場(chǎng)景都將和父輩們的預(yù)言。

我開始惶恐，進(jìn)而變成焦慮，在宿舍床上一晚接一晚的失眠。

這些掙扎的背后或許有一個(gè)不算丑陋的愿望-------我想過自己要的生活。

但這些掙扎的背后確實(shí)有一個(gè)自私的靈魂-------我只想過自己想要的生活。

這些掙扎背后還有很多東西，懶惰、叛逆、狹隘、不安、期盼都在里面。

沖突在于對(duì)未來的恐懼，和沒有物質(zhì)保障但是自己要的生活。最重要的是我得不到家人的支持，他們語重心長的告誡我，腳踏實(shí)地規(guī)規(guī)矩矩的過一生。

他們已看清，這種生活經(jīng)不起揣測(cè)，也經(jīng)不起期盼，或許我不能堅(jiān)持走多遠(yuǎn)。

我也不知道自己能走多遠(yuǎn)，我或許遠(yuǎn)沒有自己想象的堅(jiān)強(qiáng)。

可我不愿放棄，這讓我痛苦。

我討厭很多東西。

很多東西看到便已讓我作嘔，更何論還要與他們?yōu)槲?，于是我不停的汲取知識(shí)，不停的思考。

思考得太多，終于到了一個(gè)危險(xiǎn)的境地:我屢屢推翻自己的人生信條，美和丑不再那么涇渭分明，與人們背道而馳的時(shí)候越來越多，竟被定義到怪人的圈子里。

當(dāng)然，我不介意。

我是偏激的，如果生活不是自己真心選擇的，豪車和別墅都不能泯滅我心里的悸動(dòng)和不安。但倘若生活由我自己選擇，摔碎牙齒我也默默吞下，絕不為自己開脫狡辯甚至怪罪他人，就算有悔卻也無怨。

我突然想起一句話，酸在心頭：就算給我個(gè)村長也不當(dāng)。

我也是，給我個(gè)鄉(xiāng)長我也不當(dāng)。

多么燦爛的光明我都不要，我就要自己摔跟頭。

有些人隔著眼屎看我，他們說我幼稚。我也隔著眼屎看他們，說自己幼稚。

他們忘記自己也曾如此幼稚，但他們長大了。

我還年輕，想永遠(yuǎn)年輕永遠(yuǎn)熱淚盈眶。

年輕和年老的人都一樣有需求，他們要臥室里的雙人床，門口停著的四輪車，我卻只要吃飽，起碼暫時(shí)是這樣。