相逢何必曾相識(shí)，天涯海角與君絕。
心若懼灰唯念殤，何不放手了牽掛。
- 君卿。
其實(shí)有過很多次要離開絕想的想法，可是每當(dāng)憂傷無比卻又無處發(fā)泄的時(shí)候我又回到了這里。絕想好比我心里的一座孤墳，里面埋葬著我所有的喜怒歡樂。別人進(jìn)不來我也出不去，我只能死這里然后留在這里。此生若是注定一直孤單無助，我想我會(huì)永遠(yuǎn)留在絕想，寫著我這些不痛不癢的文字。就當(dāng)我來緬懷我的傷春悲秋好了。
從我呱呱落地認(rèn)識(shí)了文字開始便喜歡寫些什么，小學(xué)的時(shí)候便編寫著自己的童話故事。那時(shí)我的夢(mèng)想便是將來從事文字工作者。初中的時(shí)候第一篇文章便登刊了拿了稿費(fèi)。可是卻從來不曾想過會(huì)因?yàn)閻凵衔淖钟谑亲⒍ü聠?。用我特有的方式暗戀一個(gè)男生七年，雖然最后沒有在一起我也不悔。至少青春的路上我沒有如一巨死尸一樣的生活著。生活從來都是自己的，心靈的救贖也只能是自己。所以我其實(shí)沒有什么可怨可悔的。
畢業(yè)之后便是工作了，努力工作 認(rèn)真向上 以為只要努力工作 只要認(rèn)真愛著 便可以得到善終?？墒巧顓s教會(huì)我人生沒有完好，凡事強(qiáng)求不來。興許是從小性子淡然，骨子里又倔強(qiáng)無比，于是我沒有什么特別的朋友，也沒有自己的愛人。不管是出了什么事我都是自己去思考，去解決，去處理。我并不是要說自己多厲害，我只是想表明其實(shí)我一個(gè)人也生活的很好。如果人生的路上生活注定成為我的牽絆我又何來苦楚呢?
今天是我辭職的第二天，因?yàn)楹ε轮?xí)慣早醒，因?yàn)楹ε滦褋頃?huì)很無措的收起東西，于是這二天我拼命的熬夜，即使困的不行我也還是熬夜，看著手機(jī)，盯著天花板，然后一直一直不肯入睡。于是這二天都是到了中午才會(huì)醒過來。辭職后的第一天并沒有什么太大的習(xí)慣，我睡到中午然后去公司拿了剩下的東西然后一個(gè)人去超市逛了二個(gè)小時(shí)，我買了很多很多吃的東西，我突然不想出門，我想把自己封閉在房間里，于是樓下的鄰居看見我的時(shí)候笑著問我，今天超市的東西是不是掉價(jià)了??？我笑了笑 說沒有啊。我一個(gè)人，提著四大袋子 一步步的走到自己的房間里。雖然累的無比 但是我卻甘之如飴。你看，生活可以把人逼迫成什么樣子，我雖是女流之輩但是卻還是如此的堅(jiān)強(qiáng)不是么？
今天照例睡到了中午再起來，不過我學(xué)會(huì)了自己煮綠豆粥，因?yàn)樽蛱祓I了一整天 半夜胃疼的不行了，我想我總該還是要好好的活下去的。掛上QQ，打開微信，總能看見那些所謂的朋友給我各種留言，大多數(shù)你為什么要辭職，那公司的待遇不是很好么?再就是你接下來去哪里，再就是你想好做什么了么？我從心里感激他們，但是卻一個(gè)字也不想回復(fù)。因?yàn)樯钍俏易约旱模芬彩俏易约旱?，即使我把我的心酸史說與給他們聽又有誰能替我解決什么，又能幫我什么呢？一個(gè)幾天沒有聯(lián)系老友上線就訓(xùn)我，說我?guī)滋鞗]有聯(lián)系過他，我說因?yàn)槲覜]有心情。他說你沒有心情就不聯(lián)系我么，我就笑了，我發(fā)生過什么，我這幾天內(nèi)心經(jīng)歷了多少苦楚你又知道多少，又明白多少？這位老友說我只知道你辭職了 但是你沒有跟我說什么，我怎么知道？我便再也不回復(fù)了。真正的朋友之間需要我一一說明么？你看，人性多么的自私，明明是自己不夠關(guān)心我，卻還要替自己辯解，還要反過來怪我沒有找他說明一切。如果你足夠關(guān)心我，你看過我的動(dòng)態(tài)，你便明白我的一切。不理解我也不奢求，但是在我最低谷的時(shí)候來跟我鬧脾氣算怎么回事？我又不是你爹媽，我犯的著為你的心情埋單么？所以，你看，我這種性格真不適合有朋友的。
正如此刻我一個(gè)人塞著耳機(jī)，聽著歌曲，然后很快的敲下這些文字的時(shí)候，沒有一個(gè)朋友會(huì)打個(gè)電話給我，只有不停的扣扣彈消息給我。我不怪任何人，這本來也沒有資格的不是么?可笑的是我內(nèi)心還是會(huì)期望著誰來關(guān)心我一下 誰會(huì)來在意一下我的情緒。我選擇在人前閉嘴不提我的事情，是因?yàn)槲抑牢姨崃艘膊粫?huì)有任何改變。所以何必不讓已經(jīng)發(fā)生過的事過去呢?？墒怯钟姓l真正的來問一句，君卿，你難受么？你怎么樣了？可是沒有，除了我的糖糖，我的海海，再也沒有了。
糖糖說，親愛的你要是難受你就說出來 ，你就哭出來啊。我陪著你啊?？墒牵铱薏怀鰜?，我也笑不出來，我也沒有說過一個(gè)字。我不知道為什么會(huì)這樣，我明明是個(gè)健談的人，但是我真的哭不出來。我不難受，我不心疼，我哭不出來，甚至一絲的驚慌我都沒有。我終于明白，原來真正的麻木竟是一點(diǎn)感覺也沒有了。你照樣的說笑卻再也沒有一絲漣漪。
臺(tái)風(fēng)過后的杭州特別的熱，我不敢出門，我把自己關(guān)在自己的小房間里，帶著耳機(jī)，打開紅酒給自己倒上一杯。我輕輕的喝上一口，那種苦澀瞬間充訴著我的大腦，讓我昏昏欲睡，原來，灑精真是個(gè)好東西。我是真的不該再有任何的奢求的，也不該再如此的自輕自賤了，酒不醉人人自醉，多么希望此刻能有顆救命稻草拉我入岸，即使上了沿岸會(huì)被摔的粉身碎骨也好過現(xiàn)在的狀況。掉不下去又提不上來的痛楚真的受不了了。我要的一點(diǎn)也不多，我只想平靜的過我的生活?？墒菑膩韰s不得所愿。如果不能改變，如果只能這樣下去，那就請(qǐng)?jiān)试S我放縱一次吧。說了這么多不知道說了什么，大腦一片空白于是胡亂打了這些文字，看過的人就當(dāng)看過了，謝謝了。別記在在心上就好。
發(fā)簡(jiǎn)信