昨天一特好的哥們的老婆生了個女兒，我去醫(yī)院探望，他抱著她女兒笑嘻嘻的對她說：“快，叫干爹?！?由于受網絡影響，覺得,‘干爹’是個貶義詞，于是我說道：“那啥，還是叫義父吧……”
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還是叫我義父吧 -
兼職某人打電話給路燈管理所：“這里有一盞路燈壞了，只要我一踢那個燈柱，燈就亮了，能盡快派人過來修理嗎？” 路燈管理所的人說：“知道了，不過我也很難確定什么時候派人去修理，但是如果...
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把你對象吹了二貨男友第一次去我家，由于我飛機晚點，所以男友只好先去。 我爸喜歡喝點小酒，我到家時男友和我爸已經喝了一小會兒了，這時我故意說：“爸，這帥哥是誰??？” 我爸說：“這不是你男朋...
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你人真好男：“能見個面嗎？” 女：“不行，我是個好女孩，不和網友見面是我的原則?！?男：“我真的很想見你啦，求你了……” 女：“拿我當朋友就尊重一下我?！?男：“那視頻一下總可以吧？...
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農民買避孕套鄉(xiāng)下一農民到城里的藥店買避孕套，由于太過緊張然而忘了該怎么說了，就在店里晃來晃去，這時一女藥師就過來問他：“先生，請問你是要買什么嗎？” 那農民唰的一下臉紅了，不好意思的說道...
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超薄
某美女發(fā)現自己涂的口紅太過濃重了，于是從挎包里拿出一張濕紙巾擦拭后就順手把濕紙巾扔在路上。 一老頭撿起來端詳了半天才突然醒悟，然后追上去對美女說道：“姑娘，這超薄的就是容易掉?。 ?/p>
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這個段子寫得超棒！
要買黃瓜嗎？
一商販對一位買菜的大姐說道：“大姐，要買黃瓜嗎？剛從地里摘上來的，絕對新鮮，你看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量……” 正在挑揀青菜的大姐怒道：“滾，老娘有男人！”
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要買黃瓜嗎？
一商販對一位買菜的大姐說道：“大姐，要買黃瓜嗎？剛從地里摘上來的，絕對新鮮，你看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量……” 正在挑揀青菜的大姐怒道：“滾，老娘有男人！”
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加油！希望看到很好的段子
第三個孩子
女友：“以后我們生三個小孩吧！” 男友：“唉！兩個就足夠了?！?女友：“三個?！?男友：“不行，就兩個?！?女友：“我說三個就三個。” 男友：“生完第二個我就去結扎?！?女友...
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第三個孩子
女友：“以后我們生三個小孩吧！” 男友：“唉！兩個就足夠了?！?女友：“三個?！?男友：“不行，就兩個?！?女友：“我說三個就三個?！?男友：“生完第二個我就去結扎?！?女友...
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贊一個
腦子短路
學校寢室，早上起來洗臉，突然想大便了，急忙扯了點衛(wèi)生紙，然后順手把毛巾也掛在了脖子上，進去蹲下后就把衛(wèi)生紙夾在內褲上，完事后，不知腦子哪根筋短路，竟然用毛巾擦了，后來……你懂的！
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腦子短路學校寢室，早上起來洗臉，突然想大便了，急忙扯了點衛(wèi)生紙，然后順手把毛巾也掛在了脖子上，進去蹲下后就把衛(wèi)生紙夾在內褲上，完事后，不知腦子哪根筋短路，竟然用毛巾擦了，后來……你懂的！
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寫得不錯！
區(qū)別
“臭小子，你怎么會考這么差！初中數學多簡單啊，跟小學的沒什么區(qū)別呀，你怎么就做錯那么多呢？” “誰說沒區(qū)別，你沒看到每道題都把‘小明、小紅、小強、小剛’改換成了‘甲、乙、丙、...
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區(qū)別
“臭小子，你怎么會考這么差！初中數學多簡單啊，跟小學的沒什么區(qū)別呀，你怎么就做錯那么多呢？” “誰說沒區(qū)別，你沒看到每道題都把‘小明、小紅、小強、小剛’改換成了‘甲、乙、丙、...
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愚人節(jié)不愚人
愚人節(jié)那天，收到女友發(fā)來的一條短信，說要跟我分手。 剛開始以為一定是女友故意整蠱我的，也沒在意。 然后快速的打下幾個字回復：呵呵，今天要不是愚人節(jié)，我差點就信了。 第二天，竟...
