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記錄人生在這里，記錄自己的故事。 人生是一天又一天的重復(fù)，可發(fā)現(xiàn)生活中細(xì)微的美好，也許會變得不一樣。 每一天，用一張圖片，幾句話來記錄下最寶貴的回憶。 相信，總能在忙碌又喧囂的生活中...
發(fā)簡信
IP屬地：新疆
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最近的生活，如何說呢，感覺好像被孤獨(dú)感和患得患失的憂郁感充斥著。
上周去俊哥的小鎮(zhèn)玩，可回來后發(fā)現(xiàn)最難受的是離別的那一刻。但想想，人生最難抵抗的便是離別，無論是什么樣的關(guān)系，都得要?dú)v經(jīng)別離，任誰也無法逃脫。我害怕了別離，所以便漸漸不想讓自己用情太深、掏心掏肺，最后受傷的可能只會是自己。畢竟，現(xiàn)在的我，還沒有勇氣接受那個(gè)真實(shí)的自己和自己將來要面對的生活?？赡埽且惠呑拥墓陋?dú)。
那天回來后，陽哥一個(gè)坦白的問題竟然讓我感受到無限觸動，仔細(xì)想想，仿佛已經(jīng)很久沒有用自己真實(shí)的面目示人，也沒有受到這樣直接、坦誠的對待。這讓我很感動，不知為什么，心里的一扇門仿佛是打開了。從前，自己即使說錯話，對方也會裝作沒什么一笑而過，這么直接的詢問，并坦白自己的感受，這樣的人已經(jīng)很久沒遇到了，上一次大概是李宣瑩？可惜，后來，我和宣姨好像還是已經(jīng)失去了聯(lián)系。這也許就是為什么我不愿再與多的女孩子打交道的原因了吧。但我的內(nèi)心同時(shí)又被孤獨(dú)緊緊地包裹了，我害怕接受了這些朋友后又失去他們，那時(shí)的我肯定會比現(xiàn)在沒有擁有時(shí)痛苦百倍、千倍。
想想明年夏天的離別，想想以后很可能再也不會聯(lián)系，心理便空落落的，不知要如何應(yīng)對。我怕面對后面所要承擔(dān)的后果，所以現(xiàn)在不敢付出太多，但這樣的問題究竟要如何解決呢？不知道誰會給我答案。
昨天，韋曉英說了一句很好的話。
生命就是一個(gè)不斷找到自我的過程，在和所有人的相處、交往中才能發(fā)現(xiàn)自己不同的面貌，經(jīng)歷了所有這些那些之后我們才能看到完整的自己。和不同的人相處，你可能會表現(xiàn)出不同的狀態(tài)，但和有些人在一起時(shí)，你才能展現(xiàn)出自己最真實(shí)的一面。
能讓我真正展現(xiàn)出真實(shí)一面的人并不多，這些人值得珍惜，可珍惜不了一輩子，畢竟都是對方生命里的過客。18年愿望
又是新的一年了， 我要做到: 1.認(rèn)真地用心地對待自己身邊的人。 2.不要被失敗打倒。 3.開放自己，開始去追尋自己的幸福，不要一昧等待。 4.一定一定要堅(jiān)持鍛煉，減肥！保持...
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最近的生活還是一成不變，不過要開始忙活后面研討會論文的事情了。
如果，不用每天操心那么多人際交往的事情，每天生活在一個(gè)真空的、獨(dú)來獨(dú)往的狀態(tài)，那該多好啊，就不用再費(fèi)那么多心力去維持這所有的一切，只需要把自己的事情做好就已經(jīng)足夠了。
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你竭盡全力去對別人好，但最終的結(jié)果卻是，別人只從你那里拿取有用的東西，當(dāng)你不再有價(jià)值，便一腳踢開，這個(gè)殘酷的、血淋淋的現(xiàn)實(shí)這么赤裸地展現(xiàn)在你面前時(shí)，一切都好像要把你的心撕碎，把你所有的希望之火壓滅，最終就剩一團(tuán)廢墟。就像是《母親》里的那顆心一樣，一次次在灰燼里重生。你可以選擇做圣人，但是總歸是有代價(jià)。
你的付出不可能得到相等的回報(bào)，你的心變得越來越堅(jiān)硬，最終對別人不再抱有任何一絲希望，可你還得忍耐，想要撕扯下臉上的面具，可是又忍住了，因?yàn)樽罱K我們都得明白，我們是在世界上活著的活生生的人，被這一群群虛偽復(fù)雜的人包裹著，面對他們，卸下自己的一切就意味著最終被消滅。
只有越來越堅(jiān)硬的內(nèi)心才能帶著我義無反顧地前進(jìn)。
不知道這是我看得通透了還是對世界失望了。
可能正是因?yàn)槭抛屛矣X得更清醒了。18年愿望
又是新的一年了， 我要做到: 1.認(rèn)真地用心地對待自己身邊的人。 2.不要被失敗打倒。 3.開放自己，開始去追尋自己的幸福，不要一昧等待。 4.一定一定要堅(jiān)持鍛煉，減肥！保持...
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今天竟然被Красных的幾句簡單的話感動到了。
本來只是想做做努力的樣子，然后最后拿到她的簽名和評語了事。可沒想到，她似乎看出了我心里的想法似的，竟然跟我說，讓我別不好意思，有問題不要不好意思，要直接去問她，直接給她打電話。而且過兩天她還要做手術(shù)，說是兩只眼睛都要動手術(shù)。我臉上立馬漏出遺憾的表情，她竟然又像看穿了我似的，立馬安慰我說沒有那么可怕，別擔(dān)心。還又重申，讓我有問題就問。以前對她的那種冷漠、干練的印象似乎得到了一些轉(zhuǎn)變，她也變得沒那么可怕了?？傁胫龓筒簧鲜裁疵?，可能也不愿意幫，可是就是沒想到，作為那么一個(gè)著名的學(xué)者，她竟然能那么放下架子地說話。恩，人都是相互的，以后需要認(rèn)真對待這段關(guān)系。等她康復(fù)后要送她一束花。
最近沉浸于寫開題報(bào)告，很多事情懶得管，還是花了一個(gè)晚上+一個(gè)早上把去彼得堡的所有事暫時(shí)搞定了，總算是能放心地繼續(xù)寫開題報(bào)告了。
最近的生活有些壓抑，但也十分開心，因?yàn)楫吘股钪羞€有很多親朋好友的存在，也讓一切沒那么無聊了。
一月的彼得堡也讓生活有了些盼頭。
米哈伊爾似乎也沒那么討厭了。
希望繼續(xù)平靜而充實(shí)的生活。18年愿望
又是新的一年了， 我要做到: 1.認(rèn)真地用心地對待自己身邊的人。 2.不要被失敗打倒。 3.開放自己，開始去追尋自己的幸福，不要一昧等待。 4.一定一定要堅(jiān)持鍛煉，減肥！保持...
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最近真是又一堆煩心事了。
又被退稿。為什么這條路我要走得這么困難呢?。繛槭裁匆磺袑ξ襾碚f都好像那么遙遠(yuǎn)，我到底應(yīng)該怎么樣做，才能繼續(xù)堅(jiān)持，不被打敗呢？
生活中為什么總是充滿了失望和難過呢？
為什么我們在生活中總是需要和自己不喜歡的人打交道？？？就是為了那一點(diǎn)利益而已？那個(gè)Михаил著實(shí)已經(jīng)令我厭煩到不行，我仔細(xì)想了想，為什么這么討厭這個(gè)人。大概就是因?yàn)樗膹?qiáng)勢的性格特征、注重利益的性格，加上直接的說話風(fēng)格和一直不停遲到?jīng)]有時(shí)間觀念的壞習(xí)慣吧。我倆的關(guān)系一開始就是建立在不單純的目的之上，所有這一切都讓我感到пошло和無比厭煩，就只希望能趕緊脫離出來。但著實(shí)令人無奈的是，需要在這里找到俄羅斯人練習(xí)俄語?？晌覍?shí)在不明白，為啥！這么不喜歡他我還要別扭地和他繼續(xù)維持著學(xué)俄語的關(guān)系，而這對我來說其實(shí)也并不是必須的。說到底，我確實(shí)不喜歡和生意人打交道。只希望生活中這個(gè)人不會再出現(xiàn)了。他也許和xw一樣，過一陣子便會消失在我的生活里。
其實(shí)想想，也沒有什么大事。但這些小事著實(shí)是讓人厭煩。18年愿望
又是新的一年了， 我要做到: 1.認(rèn)真地用心地對待自己身邊的人。 2.不要被失敗打倒。 3.開放自己，開始去追尋自己的幸福，不要一昧等待。 4.一定一定要堅(jiān)持鍛煉，減肥！保持...
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間歇性心情低落煩悶焦躁癥又再次發(fā)作了。
發(fā)作的原因比較簡單，給導(dǎo)師的郵件沒有寫好；上課老奶奶滿口俄語味兒的英語實(shí)在聽的人昏昏欲睡；下課和老師交流發(fā)現(xiàn)自己的俄語實(shí)在太差了，還是會犯各種很簡單的錯誤；和俄羅斯人Михаил交流的時(shí)候發(fā)現(xiàn)他是一個(gè)注重利益的人，而且還對中國人、文化有很大的偏見，甚至還要說知識就是要拿來賺錢這種話，我實(shí)在是難以接受，心底是五味雜陳，十分復(fù)雜。至今已經(jīng)是學(xué)俄語的第九年，真正在學(xué)習(xí)俄語的可能也就是四五年的時(shí)間，剩下的就用來鉆研我的畢業(yè)論文、以及其他的事情了，可直到現(xiàn)在我還是無法完整完全地跟俄羅斯人交流自己的思想，我想了很久，最終終于得出結(jié)論，這一切不是語言問題，而是我的漢語表達(dá)能力以及我的心理、性格因素所造成的。過去，我想要主動認(rèn)識俄羅斯人時(shí)，俄語總是能說得比較流利，可隨著年歲的增長，心理也逐漸變得封閉起來，當(dāng)然人也自私了很多，這時(shí)候我的變化是顯而易見的，長期地與人缺乏交流，連和中國人溝通地都很少了，更不用說俄羅斯人了。我的性格又變得更加沉悶、封閉，這當(dāng)然是影響了我的俄語表達(dá)能力，很多時(shí)候反應(yīng)遲鈍，說話變慢、不流暢，這些種種的問題想想都覺得可怕。
來這一個(gè)多月以來，幾乎就是在圖書館和宿舍了，說的俄語一共也就那么幾句，沒有什么新東西，直接導(dǎo)致俄語水平下滑得厲害，雖然不得不承認(rèn)，文獻(xiàn)閱讀能力提升了，但是這種不顯而易見的提升不容易帶來心理上的成就感，相反，張口就是滿口錯誤這一點(diǎn)給我造成了更大的心理傷害。
于是，我更加郁悶了，昨晚和俄羅斯人見完面回來啥也不想做，就靜靜躺著，今天早上又在床上躺了好久，可怎么也不知道如何去改善現(xiàn)狀，因?yàn)楫吘鼓壳皩ξ襾碚f最困難的一件事即畢業(yè)。
換個(gè)角度想，以前總憧憬著畢業(yè)之后怎樣怎樣，其實(shí)也未必如此，人不應(yīng)該就是要享受當(dāng)下的嗎？可是要如何才能享受？這一點(diǎn)真的很困難。也許到我真正熬到了教授的那一天，我真正的生活才能算是開始？可這幾十年我又要如何度過呢？？？我走遍歐洲的夢想又要何時(shí)才能完成呢？
現(xiàn)在的形勢也不許我如此地放縱自己啊，這才是我難受的點(diǎn)，每天像是背著千斤重?fù)?dān)過日子的感覺可真的是太難受了！這也是為什么我要去圖書館看書，而沒法在宿舍看書的原因之一。
有時(shí)候確實(shí)覺得中國人的一生很可悲，不知道為誰活著，為誰都好，反正肯定不是自己。
看了看馬卓然最近的日記，發(fā)現(xiàn)他的生活看上去雖然比較美好，也時(shí)常和我有著共同的問題。老奶奶跟我們說，去圖書館坐著也好、寫論文也好，不是因?yàn)楸仨氁敲醋觯菓?yīng)該出于興趣。可是，這一點(diǎn)真的是太難做到了，我也不愿被學(xué)術(shù)牽絆一世。18年愿望
又是新的一年了， 我要做到: 1.認(rèn)真地用心地對待自己身邊的人。 2.不要被失敗打倒。 3.開放自己，開始去追尋自己的幸福，不要一昧等待。 4.一定一定要堅(jiān)持鍛煉，減肥！保持...
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自從來到這里之后，心里的郁悶，難過，悲傷等各種情緒不斷交織在一起。
各種繁瑣的手續(xù)一項(xiàng)項(xiàng)堆積，各種挫折、打擊、磨難接踵而來，加之人際交往不斷出現(xiàn)問題，直到最后發(fā)現(xiàn)自己也未能逃得過成為一枚棋子的命運(yùn)。
9月底那份拒稿通知書簡直如晴天霹靂一般，里面審稿專家的一字一句都如鋒利的刀子一般插在我的心間，一切的一切對我來說都太難了，不知道是不是自己一路順風(fēng)順?biāo)木壒?？課時(shí)，我有順風(fēng)順?biāo)畣?？我的一切都來得太艱難，所有的一切都需要我付出比別人多出數(shù)倍的艱辛與努力?？芍钡轿野l(fā)現(xiàn)，這些的付出也并不是完全都有意義的，比如，我對俄語的付出，最終卻讓我發(fā)現(xiàn)自己的語言水平竟然已退化到如此地步，再比如，我對科研的付出，那么辛苦地作出的一點(diǎn)成果，最終卻發(fā)現(xiàn)竟然又是一場空，所有的稿子都被拒絕，所有的一切希望都已破滅，下一輪投稿又不知道結(jié)局終將如何，一切的一切都太難。我以C刊的標(biāo)準(zhǔn)要求自己，然而最終卻不如從前只要求發(fā)表就好的那個(gè)自己成功。這些，想起來不是太可笑了嗎？
再到現(xiàn)在，我看到從前自己的付出并沒有增進(jìn)與周圍人的關(guān)系，反而讓我覺得似乎付出越多，最終失望越大。那么不遺余力不惜時(shí)間地幫助他，可最終也未走進(jìn)他的世界，也沒有被他以朋友相待。而對待工作，辛苦了一年，最終卻發(fā)現(xiàn)沒什么收獲，一點(diǎn)點(diǎn)的金錢換不回一點(diǎn)點(diǎn)的回報(bào)。
可能是自己太重感情，太重視別人的感受，太重視別人的看法。
我要努力，消除這些亂七八糟的事情對我的影響。18年愿望
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等到了，周五，還是沒等到留學(xué)基金委的消息。
但最讓人爆炸的是，直到今天中午才收到消息要收集大家的簽證辦理情況。
然后，便看到各位大牌的老師們，這個(gè)沒辦公證，那個(gè)簽證沒辦好，還各種事多，真心是無語。明明讓9月三號送簽，可拖了這么久還沒辦好，難道要讓我們一起等著，大家一起浪費(fèi)時(shí)間嗎？真的無法理解團(tuán)組項(xiàng)目必須一起出發(fā)的這個(gè)規(guī)定到底是為了什么？！
明明有更加省時(shí)省力的做法，卻偏偏要這樣。
火冒三丈地給留學(xué)服務(wù)中心發(fā)了郵件，請求先辦完的先走，可達(dá)到的仍然是套話式的答復(fù)，一點(diǎn)用處也沒有，那么，留學(xué)服務(wù)中心存在的價(jià)值到底是什么？？？
為什么要拿那些不負(fù)責(zé)任的訪問學(xué)者的錯誤來懲罰所有人？！何況他們自己本身就不想先走？？？
為什么就不能按規(guī)定辦事？真的是要?dú)庹硕?！可是沒有辦法，在這惡心的規(guī)則下只能這么生存，計(jì)劃被全盤打亂，看著那些所謂的令人作嘔的訪問學(xué)者在群里討論著什么電飯鍋好用、去了做什么菜，而我們卻在這里干著急，心里的氣氛又無處發(fā)泄，你說我們能怎么辦？？？？?。。。?！就問一句，憑什么？？？？？？
我也想心靜，我也想靜下來，可是這種事情又如何讓人靜下來，畢竟我們面臨著畢業(yè)壓力的?。。。?br>心里的憤怒在看完電影之后本來平息了一些，可想想還是十分生氣，就想問一句，到底憑什么？？？？？？？？？？這種不公平又找誰去說？？？？我又要如何回歸到平心靜氣的生活中去？？？?。。。?br>恨死那幫不按規(guī)矩辦事的訪問學(xué)者了，人品差勁，惡心，令人作嘔！留學(xué)服務(wù)中心也同樣！無能！18年愿望
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最近一段時(shí)間，總是不停地有各種人各種事裝滿我的腦袋，當(dāng)然除了日常的yy以外，以前發(fā)生過的，美好的，可笑的，犯糗的，窘迫的，所有的一切，在我開始看書后不久便會鉆到我的腦子里，這些事還有著十分好的催眠效果，這才是讓人最憂慮的。
其實(shí)，我知道，這一切都來源于我心中未平復(fù)的焦慮。上完兩個(gè)月的課之后，事實(shí)上，現(xiàn)在來看之前的兩個(gè)月，真是還沒過就過完了，覺得有些不可思議了。上完課之后，感到一陣輕松，加上回家掐的日子太美好，太放松，現(xiàn)在回來之后又要回到從前按部就班的生活，真的是感到很不習(xí)慣，有時(shí)候也會無限懷念當(dāng)老師的那兩個(gè)月，回憶自己教學(xué)中的缺點(diǎn)，還有其他的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，每次都有會生出許多感慨。
另外一點(diǎn)帶蓋就是出國日期的不確定吧，也白瞎了我辦了特急的簽證多花了四百多塊錢，現(xiàn)在看來真的是一點(diǎn)用都沒有，以后艾
再也不這么積極了。想到出去沒幾個(gè)月之后就又要開題，便憂思無限。除了這一點(diǎn)，還有就是畢業(yè)，論文發(fā)表，獎學(xué)金等各種過事情像一座座大山一般壓在我的身上，差點(diǎn)便要我喘不過氣，心情自然不會好。好像我的心情很久都沒好過了吧，不知道是不是人長大了，還是說我的心事太重了呢。
其實(shí)，想想，現(xiàn)在的生活也挺好的，多往好處想想，安慰自己，日子才能照樣過下去啊，不是嗎？18年愿望
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好容易熬到了如懿傳的開播，雖不期待能趕超甄嬛，但是畢竟作為之前那么喜歡的劇的續(xù)集，
還有周迅等一眾喜愛的演員，不能不對這部劇寄予厚望。
開播后也確實(shí)沒有失望，然而不知為何卻迎來了全網(wǎng)吐槽和跟風(fēng)黑，
現(xiàn)在想想我們普通人的生活，真的是平凡的幸福，
相比那些整天要忍受無端侮辱和謾罵的明星們，真的好太多。
也不知道現(xiàn)在大眾的審美是怎么了，寧愿去看一些快餐劇，
都不愿意靜下心來慢慢欣賞一部精致的好劇。
還有一些愚昧的人被各種利用去宣傳，去忽悠。
世風(fēng)日下的今天在微博上可見一斑。
不過，把一部劇的喜悲掛在自己身上也真是件費(fèi)心費(fèi)力，挺可悲的事，畢竟浪費(fèi)的是自己的生命。
可想想畢竟也是花了時(shí)間讀小說，雖說小說很一般，但還是忍不住寄情于劇，
可能是現(xiàn)在的生活太單調(diào)。18年愿望
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翻了翻豆瓣之前標(biāo)記的看過的書，發(fā)現(xiàn)全是學(xué)術(shù)書，只在中間夾了基本文學(xué)和藝術(shù)的書籍。
仔細(xì)算來，已經(jīng)有很久沒讀完一部文學(xué)作品了。
估計(jì)是我的生活方式在悄悄地發(fā)生變化。每天這樣的生活，就為了兩個(gè)字：XX。
真正的生活，卻仍然不知道要何時(shí)才能開始，想想真的有些悲哀。
但我想，一切不好的時(shí)光都是暫時(shí)的，一定會有過去的時(shí)候，而過去之后，也許是另一段難熬的時(shí)光，誰又知道呢，反正每一段經(jīng)歷都是成長最好的肥料。
現(xiàn)在能夠引起我興趣的事好像已經(jīng)少多了，不知是不是那部分心思被其他的事情侵占了？
時(shí)間也比以前過得快多了，今年又過去了一半，如懿傳從一開始開拍的消息放出來到現(xiàn)在也等了兩年半了。
在這時(shí)光里，我得到了什么？又失去了什么？
我還是孤身一人，無論我多么掙扎，多么想走出這被束縛被捆綁的世界，多么努力，獲得了多少成就，我都是孤身一人。
心理不免難過。18年愿望
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近三個(gè)月什么都沒寫。
今天這一天，可能是今年以來最重要的日子了。
頓悟，對一個(gè)人來說
，是一瞬間的清醒，也可能會影響一個(gè)人的一輩子。
看著同學(xué)們送的花，我瞬間似乎清楚了，
當(dāng)一個(gè)老師是多么不容易的事，是多么辛苦的事，要承擔(dān)多么大的責(zé)任。
但同時(shí)，也能帶來喜悅，當(dāng)看著同學(xué)們高興的神情時(shí)，覺得似乎自己做的永遠(yuǎn)都不夠好，永遠(yuǎn)都達(dá)不到標(biāo)準(zhǔn)。
現(xiàn)在再來反思從前，總覺得某某同學(xué)不夠努力，總覺得不喜歡誰誰誰，到最后真正認(rèn)識一個(gè)人之后，才真正了解，自己有多么幼稚。
然后當(dāng)自己明白每個(gè)同學(xué)的潛力之時(shí)，也才明白，自己從前的優(yōu)越感一文不值，當(dāng)老師就是需要俯下身來去仰視每一位同學(xué)，如果做不到仰視，那也至少應(yīng)該是平視的。
就如此簡單的一頓飯，一束花，讓我從內(nèi)心感到無比動容，似乎覺得一切努力與辛苦都值得了，雖然這個(gè)班一共才帶過四節(jié)課，但是這個(gè)班待人接物，為人處事的方式，早已給我留下了不可磨滅的印象。不想和別的班級相比，但至少，班級里良好的氛圍，這第一次從教的經(jīng)驗(yàn)，會讓我永遠(yuǎn)銘記于心。18年愿望
又是新的一年了， 我要做到: 1.認(rèn)真地用心地對待自己身邊的人。 2.不要被失敗打倒。 3.開放自己，開始去追尋自己的幸福，不要一昧等待。 4.一定一定要堅(jiān)持鍛煉，減肥！保持...
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已經(jīng)近兩月未曾留下只言片語。
從這學(xué)期開始，生活就在不停的忙碌中進(jìn)行。
不僅是身體，還有心理上的。
原來，即使我有了空閑的時(shí)間，我也不允許自己有片刻的休息。
因?yàn)?，我還有許多追求，許多想做的事情啊。
而做這些事情，必須要建立在畢業(yè)的基礎(chǔ)上啊。
w而畢業(yè)的壓力不允許我現(xiàn)在有片刻的停歇，
必須不停地前進(jìn)前進(jìn)才有可能為自己爭取更多的機(jī)會和可能。
這學(xué)期，每天幾乎都過著模式化的生活，早上基本八點(diǎn)前起，
每天要么看書，要么寫論文，要么跑步，要么做校對，然后再加上一些雜事，一天天就這么飛快地過去。第三篇論文開始進(jìn)行，第三篇之后的第四篇，完成之后，這學(xué)期的課業(yè)就算結(jié)束，我可以全心準(zhǔn)備畢業(yè)論文，準(zhǔn)備投稿，拿到兩篇以上的c，就能夠找一份比較滿意的工作。然后，我就可以擁有片刻的自由和屬于自己的空間。
其實(shí)相比很多人，我的生活已經(jīng)輕松很多，現(xiàn)在的我什么也不想做，只想研究自己感興趣的題目，寫自己感興趣的文章，然后享受投稿的樂趣。不管成功與否，我都要做出最大的努力與嘗試。
現(xiàn)在想寫的文章主題已經(jīng)積累了很多，只能在以后的歲月里慢慢完成，在這之前必須要畢業(yè)！其實(shí)想想，自己一年來真的提升了許多，觀念也轉(zhuǎn)變了許多，我不再那么在乎錢，更加在乎的是精神所得和技能提升以及自己的愛好，這已經(jīng)使我獲得了最大的自由，所以，我很滿足。不過，畢業(yè)時(shí)另外一回事了就。
總之，努力，充實(shí)地過完這一學(xué)期，寫完該寫的文章，積極投稿，加油！18年愿望
又是新的一年了， 我要做到: 1.認(rèn)真地用心地對待自己身邊的人。 2.不要被失敗打倒。 3.開放自己，開始去追尋自己的幸福，不要一昧等待。 4.一定一定要堅(jiān)持鍛煉，減肥！保持...
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很開心，最近能夠堅(jiān)持隔一天跑一次步，確實(shí)感覺肺活量變大了，跑得也快了?？删褪巧?，工作學(xué)習(xí)太忙，還要處理一大堆的復(fù)雜的人際關(guān)系和各種事，簡直讓人要崩潰了。
我就想不通了，寄個(gè)快遞能拖兩周的時(shí)間是一種什么樣的人，以及作為一個(gè)之書把人家的事當(dāng)兒戲到底是一種什么樣的品質(zhì)，對這些人，感到悲哀又無奈，至少她們相關(guān)的事今后我是任何力也都出不了的了。另外就是和導(dǎo)師，和師姐們。女人之間的是非多事肯定的，但萬事也要分成兩方面看，一件事最終的結(jié)果肯定是雙方共同的因素造成的，所以我誰也不偏聽，誰也不相信，我只相信我自己。因?yàn)?，在這個(gè)世界上，能夠完全相信，完全依靠的只有自己。別人，知識一種被利用的關(guān)系而已，雖然有點(diǎn)可悲，但卻是血淋淋的殘酷現(xiàn)實(shí)。確實(shí)，沒有人不是不糾結(jié)于自己所的利益的多少的。即使是那些德高望重的人，說沒有一點(diǎn)私心，怎么可能？誰也不是三歲小孩，分辨能力都還是有的。所以，不管別人說誰活誰說自己多清高，我都無所謂，因?yàn)楦覜]關(guān)系，我只在乎在每件事中這個(gè)人的表現(xiàn)。
對有些活實(shí)在是不想繼續(xù)，很多事忙到最后發(fā)現(xiàn)自己什么獲得都沒有，支持下去的動力只不過是自己那份責(zé)任心罷了，所以，我從最近決定不再執(zhí)著，不再糾結(jié)，除非是那些真正有價(jià)值，真正對自己好的人或事，否則都是在浪費(fèi)生命。
我也不是圣人，現(xiàn)在的我，只想安安靜靜，簡簡單單，趕緊找一個(gè)窩安定下來。18年愿望
又是新的一年了， 我要做到: 1.認(rèn)真地用心地對待自己身邊的人。 2.不要被失敗打倒。 3.開放自己，開始去追尋自己的幸福，不要一昧等待。 4.一定一定要堅(jiān)持鍛煉，減肥！保持...
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新的學(xué)期開始一周。
一切都像往常一樣繼續(xù)，該有的問題還是存在，不該有的問題還是在繼續(xù)出現(xiàn)。
只是，我也不再像從前那般如此執(zhí)著和在乎。
宣傳工作已經(jīng)轉(zhuǎn)包給晨晨幾個(gè)去做，把課程集中安排到周123，好給我留出幾天的時(shí)間看書，寫論文，這個(gè)安排是開學(xué)以來我最滿意的了。雖然工作并沒有減少，但是心里的壓力確實(shí)少了不少，可能根本上說是心態(tài)上的改變吧。
這個(gè)世間，什么都很容易，什么都很難，但說到底還是猜透人心最難。轉(zhuǎn)正的事足足拖了三個(gè)月，可至今卻還沒有完全確定，說全怪以前那些支書和XX老師也不可能，其實(shí)還是要?dú)w咎于自己。但為什么他們就不能多負(fù)責(zé)一點(diǎn)，這么一點(diǎn)小事為什么不能予人方便？我已無意去責(zé)怪誰誰誰，只想快點(diǎn)把事情做完，僅此而已。
說到別的事情，確實(shí)得知別的導(dǎo)師給自己學(xué)生的期末成績打得很高，心里也不舒服，或許是導(dǎo)師要求特別嚴(yán)格，又或許是因?yàn)樽约鹤龅貌粔蚝茫恳部赡苁撬J(rèn)為所有老師都會公平、正直地對待這個(gè)考試？我不明白，也不太像明白。
總之，現(xiàn)在的一切都是好的，這些不開心的地方也沒那么重要。
畢竟，已經(jīng)選擇了，便只能不斷地向前走。18年愿望
又是新的一年了， 我要做到: 1.認(rèn)真地用心地對待自己身邊的人。 2.不要被失敗打倒。 3.開放自己，開始去追尋自己的幸福，不要一昧等待。 4.一定一定要堅(jiān)持鍛煉，減肥！保持...
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一個(gè)假期又過完了，又到了離開的日子，一切都像夢一樣，一眨眼間，時(shí)間就走了。
下午去老年公寓看了爺爺，無法想象，曾經(jīng)那個(gè)活力十足又倔強(qiáng)的老頭現(xiàn)在躺在床上，不明就里地傻笑著，誰也不知道他在想些什么，想到了什么，想起了什么，或者是他還記得些什么，一生那么長，歲月的長河幾十年的光陰，卻什么也沒留下，只有旁人或許還依稀記得些關(guān)于他的一些事情。想想多么可悲？
以前覺得死亡和衰老是無法想象也不敢想的問題，可到現(xiàn)在才明了，這是每個(gè)人都必須面對的事，可能會驚慌失措，可能會欣然接受，可真正它來臨時(shí)，誰也無法預(yù)料。
這兩天早晨總是覺得心里空落落的，以前回廈門多少是帶著些期待的，可是這一次卻十分不舍，可能因?yàn)橄矚g新裝修的家，新床，新沙發(fā)，喜歡家中的舒適，也有可能是喜歡假期中在家里沒人打擾的安靜吧，總之，要走了，家里的一切都變得美好起來了。到現(xiàn)在，我開始無比期待有一個(gè)屬于自己的空間，可以任自己布置，與自己獨(dú)處，干些自己喜歡的事，不再需要家和學(xué)校幾千公里地來回跑，可那一天的到來，似乎還要很久……
今天出去吃了頓飯，又走了走，這種離別的情緒似乎不再泛濫得那么嚴(yán)重了，順其自然，回歸屬于自己的那個(gè)環(huán)境，接受接下來的挑戰(zhàn)，這才是現(xiàn)在的我應(yīng)該做的。人生的這一切似乎一點(diǎn)意義都沒有，似乎又意義重大，一念之間的差別卻如此巨大。18年愿望
又是新的一年了， 我要做到: 1.認(rèn)真地用心地對待自己身邊的人。 2.不要被失敗打倒。 3.開放自己，開始去追尋自己的幸福，不要一昧等待。 4.一定一定要堅(jiān)持鍛煉，減肥！保持...
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今天又有許多事另我分神，同時(shí)也讓我變得十分矛盾：我的生活是不是應(yīng)該只有學(xué)術(shù)？如何把這個(gè)部分和其他部分很好地結(jié)合起來？
一方面，我真想封閉地活在自己的小世界里，每天看書看電影胡思亂想度日；但另一方面我又必須要和外界發(fā)生這樣那樣的聯(lián)系，看到別人多姿多彩的生活，我也會羨慕，也會把自己想象成別人生活里的主人公，雖然我覺得那是完全不現(xiàn)實(shí)的。到底應(yīng)該怎樣做？我也不明白。
早上聽完新聞看了馬卓然半年來的生活，兩個(gè)人有相似的宿命，卻選擇了不同的道路。我想了解他是如何生活的，看起來是那么奇妙又夢幻；而我所生活的這個(gè)現(xiàn)實(shí)里卻是無比冰冷又殘酷的？或許是這樣的吧?？傊?，每當(dāng)假期結(jié)束的時(shí)候我就會想起他的日志，然后去看看他的生活里發(fā)生了什么。他的文字同我有著質(zhì)的區(qū)別，他那里，理性地思考占據(jù)絕大部分，而我這里，一些胡思亂想、情緒的抒發(fā)則幾乎貫穿所有。我不知道該不該羨慕他，也不知道我們今后各自的生活又會怎樣。
收到劉老師的來信，看來解讀應(yīng)該真的是要走向最后一個(gè)階段了，也許后面會輕松一些，但誰知道呢？畢竟三月的我還有兩篇文章要寫。因?yàn)榧倨诓]有讓我騰出寫文章的時(shí)間。但：努力克服這些吧。
我至今都不知道自己做的決定是否正確。悅姐發(fā)來了消息，問我做不做一個(gè)長期校對的工作。一方面，這的確是吸引人的，可以鍛煉到俄語水平，還能有一些相應(yīng)的收入；但另一方面，我很懷疑我是否有足夠的心力和時(shí)間來完成這一件事。盡管校對相對于翻譯來說已經(jīng)是很小的一部分了，但是，這怎么說也是十分占用時(shí)間的一件事，我很怕會因此擠壓我讀書、寫文章、做鍛煉（計(jì)劃中的）的時(shí)間，因?yàn)檫@意味著我常規(guī)的生活模式即將被打破，這可能對我來說是致命的，至少現(xiàn)在來說很難從心理上接受。不過想想，也能夠鍛煉到俄語水平，或許從中還能發(fā)現(xiàn)許多新的東西，這也未嘗不是一件好事，誰知道呢？反正已經(jīng)答應(yīng)了，就走一步看一步把，剩下的就交給以后去解決吧！
下個(gè)學(xué)期又即將開始之前那種忙碌的生活，說實(shí)話我現(xiàn)在都還沒適應(yīng)也不知道怎樣重新恢復(fù)到從前那忙碌、沒有一絲閑暇的狀態(tài)，像王悅一樣的狀態(tài)我無論如何是無發(fā)忍受的，可在北京的生存狀態(tài)讓我不斷逼迫自己去努力提升，去努力做到更好，現(xiàn)在在我這里甚至都已經(jīng)沒有好的概念了，因?yàn)槊考挛叶家龅梅浅：?，這是為了什么？一個(gè)精神潔癖的人的怪癖吧。
收到了劉金的消息。想想我倆之間，利用、虛偽、形式主義還能有什么呢？這種關(guān)系我真的懶得去打理，畢竟，努力完成我現(xiàn)在已經(jīng)有的事已經(jīng)是相當(dāng)困難的一件事了。
我想，家真的不是一個(gè)適合工作和學(xué)習(xí)的地方。它的舒適、安逸與封閉無時(shí)無刻不與學(xué)習(xí)工作那種緊張的狀態(tài)矛盾著，它一步步引誘著我走向肥胖、懶惰和墮落。
讀書。18年愿望
又是新的一年了， 我要做到: 1.認(rèn)真地用心地對待自己身邊的人。 2.不要被失敗打倒。 3.開放自己，開始去追尋自己的幸福，不要一昧等待。 4.一定一定要堅(jiān)持鍛煉，減肥！保持...
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今年的年，算是過完了，每年的一次親人相聚的儀式流傳了這么多年，讓人費(fèi)解，可是想想，又理所當(dāng)然，不然人們永遠(yuǎn)也不會有時(shí)間回家。
今年這個(gè)年和往常是完全不同的，不僅僅是因?yàn)樵跒豸斈君R，還因?yàn)檫^年的方式逐漸變得現(xiàn)代化。今年看了許多電影，全部都是和一大家人一起看的，這樣的體驗(yàn)是以前從未有過的。這的確增加了家人之間的共同語言，同時(shí)還減少了整天待在一起所產(chǎn)生的矛盾，最重要的是不再讓新年那么無聊。雖然春節(jié)檔的電影總是乏善可陳，但至少，也還是可以增加點(diǎn)看片數(shù)的。
以前一起玩的表妹、表哥逐漸變得生疏、堂妹堂弟堂哥幾乎不見面...大家都有了自己的生活態(tài)度和生活方式，逐漸在人潮中走散，這很容易理解，可在這幾天的相處里，我們不得不選擇類似的生活方式度過，最后，這種不得不竟變得也有些意思了。
新年的酒桌是最丑惡的地方，尤其是中國腐朽的酒文化，實(shí)在讓人難以忍受。
和母親的口角其實(shí)還有許多更深層次的問題，但我明白，這些問題或許一輩子都無法解決了，他們一輩子也理解不了我的想法、我的生活，因?yàn)樗麄兊囊环教斓貙?shí)在是太小了。我也懶得與某些頑固的長輩們爭論那些他們自己為正確并且堅(jiān)持的觀念和觀點(diǎn)，實(shí)在是太累人，最后往往一無所獲還落了埋怨，何必呢？
想想自己又要回到自己的生活中，回到學(xué)校，不能再把那里當(dāng)作牢籠，而要當(dāng)作一個(gè)提升自我，豐富自我的地方。事實(shí)也的確是這樣，家里是一個(gè)消磨意志的地方，而那里才能使我感到自己的價(jià)值和自我的提升。
為新的一年努力奮斗吧！18年愿望
又是新的一年了， 我要做到: 1.認(rèn)真地用心地對待自己身邊的人。 2.不要被失敗打倒。 3.開放自己，開始去追尋自己的幸福，不要一昧等待。 4.一定一定要堅(jiān)持鍛煉，減肥！保持...