覺醒式教養(yǎng)的一個重要部分，就是明白我們的出發(fā)點(diǎn)與孩子接收到的信息之間的差異。孩子并不會過多關(guān)注我們的出發(fā)點(diǎn)，而是關(guān)注我們的反應(yīng)給他們帶來的感受——就是在感受這個層面上出了問題。只有當(dāng)我們關(guān)注孩子的感受而非我們自己的感受時，我們才能了解他們每時每刻所表現(xiàn)出來的精神。要實(shí)現(xiàn)這一點(diǎn)，我們必須走出自己的內(nèi)心，實(shí)現(xiàn)覺悟。

缺乏覺悟的愛——缺乏教養(yǎng)覺悟的親子之愛，或者說缺乏教養(yǎng)意識的愛——會迅速變成欲求與自私。事實(shí)上，如果我們足夠誠實(shí)，我們會承認(rèn)那稱之為“愛”的感覺，往往是我們和別人在一起時我們對自己的感覺。這與對方是否讓我們覺得自己可愛和有價值有關(guān)。這樣的愛是有很高條件的。

那么，最大的陷阱來了。我們的許多愛其實(shí)是愛自己，只是偽裝起來成了愛別人。這是因為我們大多數(shù)人進(jìn)入人際關(guān)系時，都在尋求從他人那里獲得使自己“感覺良好”的體驗。我們愛那種能在我們身上呼喚出這種心情的人，而對于那種不能使我們感覺良好的人并不關(guān)心甚至討厭他們。例如，我們愛孩子，尤其是嬰兒，是因為他們使我們感受到被需要、被渴望、被愛。

傳統(tǒng)意義上，真愛全然是關(guān)乎我們愛的對象。我要挑戰(zhàn)這種觀點(diǎn)。愛他人，必須從愛自己開始。在我們學(xué)會愛自己之前，我們所有的關(guān)系甚至親子關(guān)系，都會讓我們感到是有條件的、被迫的，并且最終得不到滿足，因為那都是基于我們從他人身上獲取需要，而不是單純地與他們分享真實(shí)的自己。

孩子需要我們像對待一個首次見面的人那樣對待他們。他們需要我們改變焦點(diǎn)，不再以愛之名來塑造他們，而是為他們創(chuàng)造空間，讓他們根據(jù)自己的需求表現(xiàn)自己，即使他們看起來既不理性又喜怒無常。孩子們想要的無非是感受到我們在任何時候都允許他們表達(dá)當(dāng)下的自己。注意，我不是建議盲目寵溺孩子，而是建議為他們表達(dá)完整的自我創(chuàng)造必要的條件。當(dāng)我們給予孩子自由時，他們便仿佛置身于遼闊的、無邊際的空間去發(fā)現(xiàn)自己，最終成就自己。他們感受到的是我們的愛，而不是由我們的恐懼所滋生出的控制欲。

永遠(yuǎn)關(guān)注孩子向我們發(fā)出的信號，我們才能看清藏在愛之下的恐懼，這是為人父母的神圣使命。當(dāng)我們可以全心全意擁抱孩子的真我時，我們就可以和他們建立最深刻的聯(lián)系。”

作為父母本身，如果其自身從未體會過深刻的自由，那么也不會覺得給到孩子空間時間以及思想的自由又會有什么重要。

我曾經(jīng)向往而不得的東西，我的孩子也可以接受求而不得。我經(jīng)受過得那些苦痛，我的孩子也當(dāng)然能夠安然渡過。

這種自以為是在代代傳承，并且在這個豐衣足食的時代，孩子還會被指責(zé)脆弱，經(jīng)不起風(fēng)吹雨打。并且，刻意的挫折教育反而加劇了悲劇的預(yù)演。在驚雷爆發(fā)前，所有的父母都認(rèn)為自己無比正確，而這正是孩子們沉默的緣由。在孩子成長的過程中，如果父母對孩子的愛用了孩子不樂意接受的方式，那么孩子很可能在相當(dāng)長一段時間內(nèi)都是黯然神傷的。而這也只是悲劇發(fā)生的其中一個原因。