我所在的大學(xué)是一所工科院校，我對我的學(xué)校沒有明顯的情緒，但剛收到錄取通知時，我對我的專業(yè)是崩潰的。那段時間，我一度想過復(fù)讀，可比起復(fù)讀帶來的身體和精神上的雙重壓力，我更擔(dān)心的是復(fù)讀一年之后換來的是不理想的成績。

我還是上了這所院校，在這個陌生的城市里，身邊再也沒有一個熟悉的人陪著我，孤獨包圍著我，吞噬著我，我不知道一切如何開始，我努力的和周圍的人認(rèn)識，因為我是那種面對陌生人有點自卑情緒的人，我努力地抑制著自己的社交恐懼癥，我盡量表現(xiàn)得熱情和自然。但還好，周圍的大多數(shù)人都很好相處，我的朋友漸漸多了起來。

那么，關(guān)于這個專業(yè)，關(guān)于我的前途，我該怎么辦?

學(xué)長學(xué)姐一聽到我的專業(yè)，就會勸我趕緊跑，抓住轉(zhuǎn)專業(yè)的機會，他們的話使我更加對這個專業(yè)更加的不自信?？晌覅s又在質(zhì)疑，我覺得我所學(xué)的專業(yè)只是還未發(fā)展起來，我為什么不能做它的奠基人呢，我不敢向他們吐露我的想法，我甚至能想象到他們聽到這些話只會嘲笑我的天真和自大。

我是農(nóng)村里出來的窮學(xué)生，我全身上下沒有一點才藝，我也是一個自卑的人。

學(xué)校里經(jīng)常會有很多活動，比如迎新晚會，又比如文藝晚會，我羨慕那些在舞臺上閃閃發(fā)光的人，我羨慕她們的第二課堂上多了很多星星，我也好想好想像她們一樣翩翩起舞。她們看起來，是多么自信啊，可是我不能，我從小就沒有跳過舞，我也生氣自己連報名的勇氣都沒有，我的確不敢報名，有種沒來由的恐懼總圍繞著我，我很擔(dān)心失敗，總認(rèn)為失敗了別人就會用異樣的眼光看我。

我是沙漠里的一粒沙子，是的，我不是金子，因為我沒有閃光點，我是那種扔進人堆里都不會有人多看我一眼，我沒有好看的皮囊，我沒有靈動的身姿，我甚至連聲音都是沙啞的，我想，我可真是差勁。為什么呢，大概是因為我普通又膽小吧。

學(xué)校里也會發(fā)布各種比賽，比如PS大賽，比如海報設(shè)計大賽，比如互聯(lián)網(wǎng)++......比賽是很多，可是每場比賽都沒有我的身影，我常常抱怨自己為什么不勇敢一點，也經(jīng)常羨慕周圍的人就這樣報了名甚至獲了獎，有幾個人穿梭在各種比賽中，雖然他經(jīng)常失敗，甚至第一輪就刷下來，但他仍然樂此不疲，我好羨慕他的勇氣，這是我沒有的。

勇氣，是我奢求的東西。

雖然我經(jīng)常在知乎上鼓勵別人，傳授心靈雞湯，但其實，我連自己的生活都過不明白。

我在網(wǎng)絡(luò)上活潑大方，可在現(xiàn)實中卻畏畏縮縮，我討厭這樣的自己。網(wǎng)絡(luò)浪費了我大把的學(xué)習(xí)時間，我痛恨這樣不求上進的自己，我曾嘗試著把那些無關(guān)緊要的群關(guān)掉。我不斷嘗試，又不斷失敗，反反復(fù)復(fù)那么多次，我現(xiàn)在終于可以把它放下，在做其他事的時候，不會總想著把它打開。

手機，的確是當(dāng)代青年逃避生活的一種方式，地鐵前，地鐵上，馬路上，有人甚至在等紅燈的期間都要看一下手機，即使里面沒有什么內(nèi)容，現(xiàn)在青年中的社恐人士比比皆是，我也是其中一員，但是我痛恨這樣軟弱的自己。

我慢慢的調(diào)整自己，我知道，大學(xué)生活不該是那樣的，我盡量的利用課余時間，不再那么的虛度光陰。我在陽光明媚的下午和室友打球，獨自一人也可以背著包去教室學(xué)習(xí)，按時搶去地鐵站的志愿，雖然我還是無法鼓起勇氣去參加那些比賽，但是我知道，我在成長了，我的生活在變好了。