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? ? ? 今天和大家來(lái)探討如何獲得安全感——成人安全依戀模式。前面我們簡(jiǎn)單的去贅述了一些孩子的依戀模式它是怎么形成的？由于父母的不同干預(yù)方式導(dǎo)致了寶寶的依戀方式不同而引起終身的影響，相信大家已經(jīng)找到了一些答案。
? ? 我們就更深層次的來(lái)了解一下自己的過去和我們現(xiàn)在的樣子。為什么我總是那么糾結(jié)、不自信、甚至比較冷漠，漠不關(guān)心，有的還有報(bào)復(fù)心理。相信在這里的時(shí)候我們就慢慢的去認(rèn)識(shí)到安全感真的很重要，科學(xué)家們對(duì)這些進(jìn)行了一些評(píng)述，聽聽科學(xué)家們的一些研究方式。
? ? 約翰?鮑比爾提出了<安全基地>，他是來(lái)自英國(guó)的內(nèi)科醫(yī)生兼精神分析師，他認(rèn)為孩子與父母的生活經(jīng)歷對(duì)內(nèi)在的幸福感起著非常重要的作用，這種幸福感也稱之為安全基地，所以我說了這樣一句話：安全感左右人一生的幸福指數(shù)。
? ? 馬利愛因斯威斯做了一個(gè)測(cè)試是<短暫的分離測(cè)試>，我們簡(jiǎn)單對(duì)他也進(jìn)行了一些描述，就是嬰兒在陌生情景的一些測(cè)試，測(cè)試的是一個(gè)1歲的孩子，與其主要照顧者媽媽的依戀關(guān)系的黃金準(zhǔn)則，在這個(gè)實(shí)驗(yàn)情景里讓一個(gè)嬰兒被帶到一個(gè)房間，房間里有一些玩具、一個(gè)陌生人和一個(gè)雙向鏡來(lái)讓人們觀察房間內(nèi)發(fā)生的事情。在這個(gè)實(shí)驗(yàn)過程當(dāng)中，先是把嬰兒留在房間里，和陌生人待在一起，接著她的媽媽返回。然后媽媽和陌生人都離開三分鐘，最后媽媽再回來(lái)，在這個(gè)過程當(dāng)中，有專業(yè)人士對(duì)媽媽返回時(shí)的態(tài)度，或者是他的互動(dòng)方式行為進(jìn)行測(cè)試，在這個(gè)測(cè)試的過程當(dāng)中，得到了一手資料。
安全型依戀型：當(dāng)媽媽再次離開孩子的時(shí)候，媽媽不見了，孩子會(huì)感覺到非常煩躁，當(dāng)媽媽回來(lái)的時(shí)候孩子會(huì)主動(dòng)尋求親近，很快就會(huì)得到撫慰，然后繼續(xù)玩他的玩具。
回避型依戀型：媽媽走和媽媽回來(lái)都好像跟他無(wú)關(guān)，那么在這個(gè)過程當(dāng)中也許有的人會(huì)自己就覺得“哎呦，我們家孩子特別好?！痹谶@個(gè)過程當(dāng)中，您在與不在無(wú)所謂，您自己好想想您的價(jià)值存在到底是什么？但是對(duì)這些回避型依戀的孩子進(jìn)行測(cè)試的時(shí)候，他們發(fā)現(xiàn)其實(shí)是注意到媽媽的，只是對(duì)他的來(lái)與走無(wú)動(dòng)于衷，表面上的這種冷漠而已。
矛盾焦慮型依戀：他看到媽媽再次回來(lái)，急切的想尋求親近，但不容易受到撫慰也不能容易的返回玩耍當(dāng)中，一直纏著媽媽似乎特別的擔(dān)心媽媽再次離開，甚至懷疑媽媽不能夠去安撫自己。
阿蘭斯洛夫發(fā)現(xiàn)早期依戀在這個(gè)過程當(dāng)中對(duì)于孩子未來(lái)，如：學(xué)習(xí)生涯，包括參加夏令營(yíng)到成年當(dāng)中它的各種不同的依戀表示也會(huì)發(fā)現(xiàn)了跟早期依戀的關(guān)系。比方說他們做一個(gè)這樣的測(cè)試，在夏令營(yíng)的過程中，他們把孩子帶到教室里或者讓他們?nèi)⒓右恍┢渌幕顒?dòng)觀察孩子如何與他人的交流，同伴如何對(duì)待他們以及它們?nèi)绾闻c家庭以外的成人進(jìn)行交流的過程當(dāng)中，他們會(huì)發(fā)現(xiàn)長(zhǎng)期穩(wěn)定的這種依戀關(guān)系與孩子成長(zhǎng)有著很大的關(guān)系。
安全型依戀的嬰兒長(zhǎng)大之后，他們具有領(lǐng)導(dǎo)力。
回避型依戀長(zhǎng)大后的孩子，可能會(huì)遭受到同伴的冷落。
矛盾型依戀長(zhǎng)大的孩子，心里充滿著焦慮，非常的不確定。
紊亂型依戀長(zhǎng)大后與他人交往以及情緒調(diào)節(jié)上會(huì)出現(xiàn)很大的障礙。
僅僅只是父母對(duì)于孩子做出的這種行為的不同，就會(huì)導(dǎo)致孩子不同的依戀類型的形成?，旣惷芬蛩俅尉婉R利愛因斯威斯之后，他又做了這樣的一個(gè)嬰兒陌生情景的測(cè)試，他們發(fā)現(xiàn)有的孩子看到媽媽會(huì)混亂迷茫，會(huì)引起孩子驚恐，并且出現(xiàn)煩躁易怒，甚至?xí)?dǎo)致好像是沒有辦法去驅(qū)除那種恐懼，那么在這個(gè)過程當(dāng)中，瑪麗梅因就提出了第四種的依戀關(guān)系，叫做紊亂型依戀。
那么成人的心理狀態(tài)是孩子依戀狀態(tài)最有利的測(cè)試工具，其實(shí)我們都知道孩子是父母生命當(dāng)中最重要的篇章之一，每一代人的成長(zhǎng)都會(huì)受上一代人的影響，同時(shí)又影響著我們的后代，所以我們有的時(shí)候說有什么樣的父母就會(huì)什么樣的孩子，龍生龍，鳳生鳳，老鼠的孩子會(huì)打洞。其實(shí)在這個(gè)過程當(dāng)中也許就是這種榜樣的作用，我們?cè)谶@里有無(wú)數(shù)次的機(jī)會(huì)給孩子做出了榜樣，暗示在她的心里就會(huì)進(jìn)入潛意識(shí)而成為一種模式，即使我們父母做到最好，由于他們的成長(zhǎng)環(huán)境和我們不同，我們也不會(huì)從父母那里獲得多少有用的經(jīng)驗(yàn)，更不用說再把這些經(jīng)驗(yàn)傳遞給我們的孩子，所以為人父母，我們就要去學(xué)習(xí)，因?yàn)槲覀兠刻於荚诂F(xiàn)場(chǎng)直播，大家想一想，生活不是彩排，每天都在線直播，成長(zhǎng)不可逆，我們不可能倒回去或者回去再來(lái)一遍，作為父母的我們，就真的要且行且學(xué)習(xí)。那么既然說“自己是原件，孩子只是復(fù)印件”來(lái)說，我們就應(yīng)該思考一下，我們的童年經(jīng)歷，我們才能夠去理解孩子的生活，以及在這個(gè)過程當(dāng)中，我們才可能去跟孩子進(jìn)行一個(gè)有效的相處。有人說：“老師，我們又不回到童年，我們又不可能讓我們的日子再來(lái)一遍?！笨墒沁^去一定跟現(xiàn)在和未來(lái)有關(guān)，你們說是嗎？
通過這種狀態(tài)當(dāng)中讓我們?nèi)ド钌畹娜ダ斫饬宋覀兤鋵?shí)很多時(shí)候特別想自己重新選擇，可是我們卻無(wú)能為力，伴隨這樣的一種自我的成長(zhǎng)和自我的一個(gè)接納和理解的過程當(dāng)中我們開啟了我們自己的一種依戀模式，而這種模式對(duì)于孩子有絕大的影響，那么孩子和成年人當(dāng)中，他們不同的依戀模式會(huì)彼此之間有什么樣的對(duì)應(yīng)呢？
首先我們來(lái)說安全型依戀，他在這個(gè)過程當(dāng)中是他小的時(shí)候就是安全型依戀。如果一個(gè)孩子小的時(shí)候是回避性依戀，那么他長(zhǎng)大后也許真的就可能會(huì)成為拒絕型依戀的人。如果孩子小的時(shí)候是矛盾型依戀的，那她長(zhǎng)大后很可能是一種專注型或者糾結(jié)性戀。如果孩子在小的時(shí)候是紊亂型依戀，那么也許他成人之后就是一種情緒缺失型依戀。
? 針對(duì)這個(gè)情況，我們就逐步的了解了這些，您千萬(wàn)不要在這個(gè)過程當(dāng)中立刻想，自己是什么類型的？重要的不是把自己歸到哪一類，而是出現(xiàn)不同類型這個(gè)過程當(dāng)中你要去學(xué)會(huì)接納這是正常的，因?yàn)槲覀兊母改覆煌?，孩子自然?huì)形成不同的依戀模式。我們要做的是 依據(jù)這些不同的依戀模式所流露出來(lái)的信息加深對(duì)自我的理解和認(rèn)識(shí)，這樣才能促成我們與孩子形成的安全型依戀。
? 我們?cè)俅蝸?lái)說一說安全型依戀，其實(shí)成功的方法是一樣的，而失敗卻真的是五花八樣。安全型依戀的人，其實(shí)在認(rèn)識(shí)自己的時(shí)候他比較有一個(gè)確認(rèn)心并能夠理解自己的生活，能做出一些連貫的描述，那么他在這個(gè)過程當(dāng)中對(duì)自己有很清晰的認(rèn)知，對(duì)別人也能夠完全的理解，建立的關(guān)系有非常強(qiáng)大的承受能力，內(nèi)心相當(dāng)喜悅，那么在這個(gè)過程當(dāng)中做過了很多的實(shí)驗(yàn)，在他們?nèi)プ鲞@些問題的過程當(dāng)中，安全型依戀的人，他們?cè)诒磉_(dá)自己或者描述自己童年的時(shí)候是非常連貫的，而且他們?cè)谶@過程當(dāng)中的內(nèi)容比較細(xì)致，甚至詳細(xì)到了一些動(dòng)作行為，并且他非常的適應(yīng)在這個(gè)過程當(dāng)中他們能夠去很好的協(xié)調(diào)一致的去進(jìn)行分析和認(rèn)知，認(rèn)識(shí)到自己現(xiàn)在和過去的關(guān)聯(lián)，和過去對(duì)自己的影響。那么獲得安全型成人依戀這個(gè)過程當(dāng)中他們就會(huì)表現(xiàn)出來(lái)，在早期過程當(dāng)中他們有一個(gè)清晰而全面的認(rèn)識(shí)。
拒絕型依戀是早期與父母的缺乏情感交流的那種成人其身上可能會(huì)出現(xiàn)這種拒絕的情況，拒絕型父母與孩子，對(duì)孩子反映不夠靈敏，內(nèi)心世界好像習(xí)慣于孩子親密擁抱，對(duì)自己發(fā)出的情感信號(hào)也不予理睬，也從來(lái)不去說“我真的去擁抱，擁抱我自己，我現(xiàn)在生氣了，我現(xiàn)在怎樣”，對(duì)生活經(jīng)歷描述有特別的隔閡，常常他會(huì)說我自己想不起來(lái)童年了。這些似乎感覺不到他人的存在，感覺不到過去經(jīng)歷對(duì)自己的這種影響，這類人在生活當(dāng)中，特別是在人際交往當(dāng)中，大多數(shù)是左腦思維模式處理問題的，表面看上去很冷漠，實(shí)際上他的潛意識(shí)里很看重生命當(dāng)中的人，就是那種外冷其實(shí)內(nèi)心想熱的那一種人，那么這類型的人他的整個(gè)成長(zhǎng)之路對(duì)于孩子將來(lái)的反應(yīng)會(huì)怎樣，就是他的本身在他似乎已經(jīng)適應(yīng)了這種冷漠的人際關(guān)系和情感，那么他經(jīng)常和孩子這樣模式互動(dòng)的時(shí)候，孩子很可能就會(huì)盡量的去降低對(duì)于照顧者的情感的依賴甚至是期望，結(jié)果就會(huì)出現(xiàn)對(duì)人冷漠，略寫這種封閉的狀態(tài)，不僅只是孩子和父母之間這種關(guān)系，其實(shí)孩子和他人關(guān)系也會(huì)這樣很冷漠，比方說和同事，同學(xué)，甚至和自己親密的愛人。
? 那么爸爸和孩子或者媽媽和孩子之間，他們所有的回避型的共性是什么呢？他們特別妨礙對(duì)于自己內(nèi)心感受的這種認(rèn)知，他們拒絕也就是為了防止內(nèi)心脆弱，早期的是自我保護(hù)，但最終對(duì)于他人特別是與配偶以及孩子相處起來(lái)就會(huì)備受阻礙。家庭幸福指數(shù)就會(huì)降低。他們的形式是口頭上的貶低對(duì)于依賴的重要性，他們會(huì)說“我才不在乎”，“無(wú)所謂，我根本就不需要，我根本都不需要跟他們?cè)趺礃印?。我最記得曾?jīng)有一個(gè)老師，她經(jīng)常會(huì)描述自己在她的童年當(dāng)中去經(jīng)歷這些的時(shí)候，她總會(huì)說我不在乎，那么當(dāng)她成年之后和我們同事在一起的時(shí)候，記得有一次去一趟草原玩兒的時(shí)候她也是一個(gè)人在那里，我會(huì)說你可以和大家在一起呀！這樣的時(shí)候你是不是太顯孤單，大家會(huì)覺得你怎么樣？她回答無(wú)所謂啊！其實(shí)他是外在這樣其實(shí)內(nèi)心是渴求的，因?yàn)樵诤芏嗟臅r(shí)候他總會(huì)去在乎或者在意別人的眼神，那么我們給出的方案是什么呢？多激發(fā)右腦思維。
矛盾型依戀的孩子，他長(zhǎng)大后很可能是一種專注型的依戀，那這是為什么呢？小的時(shí)候，他所說的照料變化無(wú)常或者過度依賴或者非常的敏感。您看這是兩方面，一種是照料無(wú)常，一種是過度的依賴父母的包辦還有一種是父母過度的敏感，這樣都會(huì)造成這種人的矛盾，長(zhǎng)大后他對(duì)依戀有種專注的態(tài)度，內(nèi)心總是滿滿的焦慮和不確定。有的人說孩子哭的時(shí)候，我要立刻去抱，否則這情況下就會(huì)導(dǎo)致孩子安全感缺失，那是要分不同年齡段，六個(gè)月之前您要及時(shí)回應(yīng)及時(shí)滿足。六個(gè)月后，您要及時(shí)回應(yīng)延遲滿足。所以不同階段的干預(yù)方式，就應(yīng)該根據(jù)孩子的變化而變化，而不是一招治天下。后期我們會(huì)在孩子情緒方面，孩子犯錯(cuò)的方面，孩子哭鬧，發(fā)脾氣等等方面都會(huì)有一定的解釋。
那么專注型的父母與孩子很可能會(huì)妨礙父母感受孩子發(fā)出的信號(hào)，甚至很難準(zhǔn)確的去領(lǐng)會(huì)孩子的需求，我們講過孩子的依戀方式跟父母對(duì)他的判斷和介入的時(shí)間和方式會(huì)有直接的關(guān)系，那么整個(gè)過程中特別是那種矛盾型父母，他們就會(huì)對(duì)孩子缺乏信任，懷著懷疑和恐懼，因此它們會(huì)常常感到內(nèi)心非常的壓抑。生活當(dāng)中，他們甚至?xí)刀屎⒆痈l(shuí)好，比方：媽媽會(huì)特別的嫉妒孩子和爸爸的關(guān)系好，或者爸爸會(huì)嫉妒跟媽媽關(guān)系好，甚至?xí)刀矢先岁P(guān)系好。不理他，給他的關(guān)注太少，那么再有就是對(duì)生活經(jīng)歷總是充滿小故事，她們會(huì)有生活故事但是總是很碎片化，并且聊著聊著就會(huì)偏離主題談不下來(lái)，不像安全性依戀的那種孩子一樣去描述自己整個(gè)成長(zhǎng)過程是一個(gè)完整的。
那么在很多的時(shí)候，他也是因?yàn)榻?jīng)常被干擾造成這樣，比方說，有些人他為什么會(huì)去嫉妒孩子不和他關(guān)系好，和爸爸/媽媽關(guān)系好。這種人一般可能在成長(zhǎng)中很可能他是多次家庭或者父母特別的忙，總是記得自己經(jīng)常會(huì)遭受一些不公平的待遇，比方說老師，父母等等。他總覺得他們對(duì)別人好或者是他們對(duì)別人很寬容對(duì)自己很刻薄，甚至有時(shí)候被打過，我不知道大家看到過《安家》這部電視劇沒有，其實(shí)房似錦就是這樣的，所以在很多的時(shí)候他都是很矛盾的，在他的整個(gè)生命的當(dāng)中他會(huì)特別的恐懼，所以他會(huì)對(duì)家庭沒有信仰，甚至對(duì)他人比較冷漠，漠不關(guān)心，個(gè)人能力再?gòu)?qiáng)，在沒有經(jīng)歷別人的干預(yù)或者是改變的時(shí)候，他的個(gè)性是非常非常孤獨(dú)，這您也許就真的理解了那些為什么那么冷漠的人他的特點(diǎn)了。
不安全依附模式當(dāng)中都存在表現(xiàn)形式卻不盡相同會(huì)建立心理防御層，那么其實(shí)這個(gè)心理防御層在小的時(shí)候它是可以起到保護(hù)自己的，但是成年時(shí)候?qū)ψ约汉退嘶蛘咦约簩?duì)自己跟孩子的關(guān)系就會(huì)非常的糟糕，那么給出的建議解決的方案是：其實(shí)自言自語(yǔ)是一種自我照料一種有效的方式，用明朗的語(yǔ)調(diào)和自己說話就是用左腦思維的語(yǔ)言邏輯排除右腦思維所產(chǎn)生心里焦慮，找到這種方法就會(huì)讓右腦學(xué)會(huì)自我撫慰，比方說在孩子惹您特別生氣的時(shí)候，自己跟自己說親生的，親生的，親生的，親生的。
? 其實(shí)我也用過這樣的方法，到我成年了會(huì)去做一些我自己不敢去挑戰(zhàn)的事情的時(shí)候，我會(huì)進(jìn)行自我激勵(lì)，“我喜歡我自己，我相信我自己，我是最棒的，我是自然界最偉大的奇跡，我擁有美好的人生，好的事情不斷的發(fā)生在我的身上，我每天都很快樂，我有能力做任何事情，我可以完成任何目標(biāo)，我愛我的人生，我愛周圍的每一個(gè)人，任何事情發(fā)生，必有助于我成長(zhǎng)，我一定堅(jiān)持到底，絕不放棄，我每天一定進(jìn)步成長(zhǎng)，成功一定屬于我，一切美好，為我而來(lái)”，那么在這個(gè)積累的過程當(dāng)中，我真的想說，我也是在擁抱自己有時(shí)候那個(gè)自己膽怯的內(nèi)在。
? 所以親愛的家長(zhǎng)們，我們真的需要進(jìn)行這樣的一些自言自語(yǔ)，那么情感缺失的人準(zhǔn)確的來(lái)說就是紊亂型的依戀，這些都是由于父母的憂傷或情感缺失造成的，那么父母他們情緒無(wú)常，因此常常嚇到孩子，讓孩子驚慌失措的長(zhǎng)大。當(dāng)他們聽到孩子哭聲的時(shí)候就勃然大怒或者孩子一聲哼唱一邊蹦跳著跑到客廳，他就開始呵斥孩子或者孩子要求自己干點(diǎn)啥，總是心煩的不耐煩，甚至有的時(shí)候想動(dòng)手打他們。那時(shí)常這樣的模式會(huì)導(dǎo)致孩子形成紊亂型的依戀，比方說有個(gè)酗酒的爸爸，母親愛發(fā)牢騷，兩人發(fā)生矛盾，母親暴躁不安，常常悶悶不樂的生活，臉上從來(lái)沒有笑容，經(jīng)常好像想哭，或者剛哭過，孩子在這樣成長(zhǎng)過程當(dāng)中就會(huì)覺得心煩意亂，那這樣的孩子很大的程度上他可能真的就會(huì)出現(xiàn)這種情感缺失型依戀，我們知道了這一切的時(shí)候，我們真的就想說如果是情感缺失型依戀的人他們的親子關(guān)系其實(shí)很難修復(fù)，那建議解決的方案就是：進(jìn)行同年人的情感創(chuàng)傷治療，勇敢的去面對(duì)接受過去難以承受的情感記憶。
? 那么最后想抽一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間來(lái)講一講另外一些話題，關(guān)于安全感的。比方說，到底什么會(huì)影響安全感呢？我簡(jiǎn)單的說，家庭的動(dòng)力會(huì)影響安全感，有人適不適合把我的孩子在長(zhǎng)大后送到親戚家或者寄宿？我真的想這樣說一句話，孩子不宜離開父母進(jìn)行寄讀，是“讀”。孩子將來(lái)有出息，從小離開父母在其他家庭當(dāng)中長(zhǎng)大。為了孩子將來(lái)出人頭地，孩子離開父母寄“讀”好嗎？有好學(xué)校，讓孩子去寄宿學(xué)校等等，這種事情在我們的小的時(shí)候是經(jīng)常能夠看到的。比方說，我的愛人其實(shí)就是這樣的一個(gè)例子，他的父母為了讓他能夠?qū)?lái)出人頭地就把他送到了一個(gè)大的城市當(dāng)中去學(xué)習(xí)。他就跟著他的二姑還有二爹，就是我們就叫二叔。在這個(gè)過程當(dāng)中他們其實(shí)都很愛他，因?yàn)樗菐状鷨蝹鞯囊粋€(gè)男孩兒?？墒菬o(wú)論怎樣，他跟自己父母和跟其他親屬在一起關(guān)系是不一樣的。即使到了現(xiàn)在，我想說的是他經(jīng)常跟他的爸媽在一起是無(wú)話可說的，最多也是：爸爸，你吃點(diǎn)兒啥？媽，明天吃點(diǎn)兒啥？后天吃點(diǎn)啥？好像他們的爸爸媽媽就是一個(gè)吃貨而已。甚至他到現(xiàn)在跟自己的孩子去溝通的時(shí)候語(yǔ)言也比較蒼白，沒有多少能夠去促使他跟孩子聊下去的動(dòng)力。另外就是我老公總是看飯吃，無(wú)論在什么時(shí)候除非在我家，比方說就我們家庭三個(gè)人在一起的時(shí)候他能吃飽。其他的時(shí)間他總是看著別人吃完然后他才去吃飯。這個(gè)跟成長(zhǎng)經(jīng)歷有相當(dāng)大的關(guān)系。
所以這些有人說我們家孩子特別好。其實(shí)經(jīng)常離開父母去寄讀的孩子，他們表面樂觀，其實(shí)不喜歡說心里話。而且有的時(shí)候真的會(huì)出現(xiàn)那種報(bào)喜不報(bào)憂，您就想想常常不報(bào)就會(huì)梗，他就會(huì)堵在那里。甚至有的人會(huì)過分的獨(dú)立，感覺到自己誰(shuí)也不需要，就像我說到的那個(gè)主人公不和陌生人說話，就是歡樂頌當(dāng)中的那個(gè)安迪，大家還記得嗎？也有的孩子會(huì)有攻擊性行為，為什么呢？因?yàn)樗麤]有人保護(hù)，他經(jīng)常自己一個(gè)人在外面，那么這樣的時(shí)候，他只有自己強(qiáng)拳頭或者其他的語(yǔ)言暴力，才能夠讓自己有力量。另外一種就會(huì)出現(xiàn)自我保護(hù)防范意識(shí)非常的強(qiáng)，因?yàn)樗娴臅?huì)覺得周遭環(huán)境不安全。
另外我要講一講的是孩子不宜離開父母進(jìn)行寄獨(dú)。很大的程度上來(lái)說現(xiàn)在事業(yè)真的很忙，人的壓力很大，又要供房又要供車貸等等。我們很多的家庭面對(duì)著事業(yè)和分離。可能孩子和爸爸媽媽是分開的成為了留守兒童。這個(gè)話題我們都知道社會(huì)上很關(guān)注，肯定對(duì)于孩子整個(gè)成長(zhǎng)是不利的。
那么我要在講的是一個(gè)“婚內(nèi)單親”，這四個(gè)字婚內(nèi)單親是什么意思呢？孩子經(jīng)常只是和一方比方說媽媽在一起，這些過程當(dāng)中就非常的恐慌，比方說孩子有的要去處理很多的夫妻關(guān)系，因?yàn)橐粋€(gè)媽媽經(jīng)常和爸爸分離他是得不到愛的滋養(yǎng)的，無(wú)論是在生理還是在心理等等方面，他就會(huì)有很多的低落情緒，這樣的過程當(dāng)中很大程度上來(lái)說孩子就要去又承擔(dān)，例如兒子就要去承擔(dān)“丈夫”的角色，那么另外的時(shí)候他還要處理很多的關(guān)系，我真的想說，不要出現(xiàn)古時(shí)候那種寡母孝子或者寡母逆子的情況。 比方說前段時(shí)間說某某高校的一個(gè)狀元，他把自己的母親殺了。我覺得是內(nèi)在安全感的缺失造成的，包括到他自己母親整個(gè)培養(yǎng)過程當(dāng)中教養(yǎng)方式導(dǎo)致的，孩子真的不宜離開父母寄讀，因?yàn)楹⒆颖旧韥?lái)說，他需要父母的懷抱，在父母身邊快樂的成長(zhǎng)，父母最需要的其實(shí)就是親手撫養(yǎng)孩子和孩子建立良好的親子關(guān)系。親愛的各位伙伴們，不要給社會(huì)增添一名“父母雙全的孤兒”，這句話再重復(fù)一遍，不要給社會(huì)增添一名“父母雙全的孤兒”，比方說我們的父母在外打工，就是為了給自己的掙一個(gè)好的宅子把孩子留到了爺爺奶奶家，姥姥家，其實(shí)這個(gè)孩子真的是父母雙全的孤兒。
那么另外寄宿會(huì)造成很的傷害，并非能立刻顯現(xiàn)在婚后生養(yǎng)孩子之后，就會(huì)顯露出來(lái)，比方說在這個(gè)過程當(dāng)中他忍受不了孩子哭鬧，忍受不了與孩子分離，前面講到的是忍受不了哭鬧，還有一種忍受不了分離。
我在幼兒園呆了十四年，記得有一位媽媽她把孩子送到幼兒園來(lái)上學(xué)，她哭著把孩子送進(jìn)來(lái)，然后放學(xué)一見面就開始哭，我特別特別的不理解她，為什么這樣？其實(shí)不是孩子離不開她，是她自己本身離不開孩子。還有一位父親，他就一個(gè)人趴在幼兒園的外面，然后悄悄在外面看著里面，對(duì)孩子極度的不信任，那么后來(lái)我們的孩子就告訴某某同學(xué)，你爸爸在外面，最后導(dǎo)致的是這個(gè)孩子差不多一個(gè)多月總是往窗戶外看，一看就哭，所以這些一定跟他的本身和他的父母的親子關(guān)系有關(guān)系，另外就是對(duì)于孩子過度的依戀，過度的保護(hù)，極度的沒有耐心，冷落報(bào)復(fù)心強(qiáng)，這些都是跟他小的時(shí)候沒有在父母的身邊正常成長(zhǎng)有關(guān)的。
最后呢，我想給大家12個(gè)問題，問問大伙兒。
1. 你怎么看待漲你家里都有哪些家庭成員？
2. 童年時(shí)你和父母相處的怎么樣？
3. 你和母親與你和父親的關(guān)系有什么不同？它們有什么相似的地方？在和父母相處上，你有什么喜歡或討厭的地方？
4. 你是否被父母拒絕過?是否受到過父母的驚嚇?是否還有其他一些經(jīng)歷讓你感到難以承受或者精神上受到了創(chuàng)傷?它們對(duì)你以后的生活有沒有影響?
5. 小時(shí)候父母是如何教育你的?這對(duì)你的童年有什么影響?對(duì)你現(xiàn)在為人父母有什么影響?
6. 你能記起很小的時(shí)候和父母分離時(shí)的感覺嗎?這種感覺怎么樣?你是否和父母有過長(zhǎng)期的分離?
7. 在童年或者長(zhǎng)大以后的生活中,你的生命中是否有重要的人過世了?當(dāng)時(shí)你的感受如何?這對(duì)現(xiàn)在的生活有什么影響?
8. 當(dāng)你高興或興奮的時(shí)候,你的父母有什么反應(yīng)?當(dāng)你煩惱或不快樂時(shí),他們的反應(yīng)又怎樣?
9. 小時(shí)候是否還有其他人照顧過你?他們照顧得怎么樣?有沒有發(fā)生過什么事情?你是否愿意讓其他人照顧你的孩子?
10. 小時(shí)候遇到過困難嗎?當(dāng)時(shí)你有沒有依靠你和父母或者其他人建立的關(guān)系走出困境?這些關(guān)系對(duì)你有什么幫助？
11. 童年經(jīng)歷對(duì)你有什么影響?你是否因?yàn)橥甑囊恍┙?jīng)歷特別討厭某種行為?你是否想改變某些行為習(xí)慣但遇到了困難?
12. 你認(rèn)為童年經(jīng)歷對(duì)你成年后的生活有什么影響?在和他人相處以及對(duì)自己的認(rèn)識(shí)上,你最想改變的是什么?"
大家去解答一下，其實(shí)我沒有辦法給大家去進(jìn)行這個(gè)真的是一一的矯正。您是怎樣？這是一個(gè)課后的課程，說心里話，這一定是在線下完成的，但是我真的想說線上有很多的不允許，但是足可以讓我們?nèi)ニ伎?，大家可能在從中?dāng)中會(huì)找到一些您自己內(nèi)心的想法。
最后我想告訴大家一個(gè)好消息，阿蘭斯洛夫發(fā)現(xiàn)：依戀關(guān)系是可以改變的，也是可以不斷發(fā)展的，特別是在孩子的早期教育階段，因?yàn)閺哪X科學(xué)角度來(lái)看，這種神經(jīng)元的信號(hào)發(fā)送模式，其實(shí)他是可以能夠和過去未來(lái)有關(guān)的，在這個(gè)過程當(dāng)中，他們的這種模式里過去的經(jīng)歷和適應(yīng)的這些情況下都會(huì)產(chǎn)出突觸連接，并且這種連接一直會(huì)保存在記憶當(dāng)中，在依戀情形下這種調(diào)節(jié)的模式和內(nèi)隱記憶發(fā)生重疊，他就會(huì)根植于人的早年。后面的課程聶老師有時(shí)間就會(huì)給大家講講大腦是如何去成長(zhǎng)的？
我再次想說一句，這樣的好消息：依戀主要是關(guān)系經(jīng)歷，而不遺傳形成的，所以千萬(wàn)不要去指責(zé)你的愛人說這個(gè)給他（孩子）遺傳了，絕對(duì)不是。
最后想說，我們注定不會(huì)重復(fù)父母的生活，也不會(huì)重復(fù)我們的過去，但是解讀生活能夠使我們依賴已有的經(jīng)驗(yàn)，然后我們?nèi)コ竭^去的局限，為自己和孩子創(chuàng)造新的生活，并且?guī)椭⒘己玫年P(guān)系，這種關(guān)系有助于提升孩子的幸福感，幫助孩子建立內(nèi)在的安全感，適應(yīng)能力，以及與他人相處的能力，而這種過程是父母應(yīng)該給予孩子的，這本是孩子應(yīng)該擁有的權(quán)利也是我們必須去履行的義務(wù)和責(zé)任。
看完文章您在這反思當(dāng)中發(fā)現(xiàn)了什么？您是不是希望父母兒時(shí)對(duì)你可以采用另外一種這樣的陪伴方式？甚至您可能更會(huì)深思的是父母早年對(duì)您的這樣的一種照料方式，如何影響今天您和您的孩子的相處模式？
大家可以思考，共同去思考這樣一個(gè)話題，您認(rèn)為一位好的媽媽或者是好的爸爸應(yīng)該是什么樣的，父母做到了什么？你自己又做到了什么呢？在這個(gè)過程當(dāng)中，讓我們?cè)俅螆?jiān)信一點(diǎn)，只要是關(guān)系經(jīng)歷，而不是遺傳。
