我沒安全感，你能給我嗎？
“你想找個什么樣的男朋友？”
“想找個有安全感的 (?′?`?)? ”
“我們分手吧，跟你在一起特沒安全感。”
唔……以上對話經(jīng)常出現(xiàn)在我們的戀愛生活、以及各大與戀愛有關(guān)的文學(xué)影視作品中。那么大家常說的這個安全感到底是什么？
你的安全感從何而來？
文｜李昂
心理上的安全感可以分為兩種：
第一種，它是一種關(guān)乎于我們對物理環(huán)境的反應(yīng)存在的安全感，即生存的安全感。比方說，我是不是擔(dān)心我會受到物理傷害啊，我會遭遇什么不測啊等等。這種安全感的缺失一般會在嚴(yán)重的Ⅰ型創(chuàng)傷，也就是重大的災(zāi)難中發(fā)生。
第二種，關(guān)系中的安全感，是指當(dāng)我們在跟人互動時，我們是不是相信會被人接納、喜歡、愛，別人不會離開、拋棄我們。是一種基于人與人之間關(guān)系相處質(zhì)量和相處安全性的一種反應(yīng)。
而它又可以分為兩種：
? 外在的安全：即安全感的外在表現(xiàn)，非常容易被觀察到，比方說一個妹子，她每天都琢磨著：哎呀，我的男朋友是不是要跟我分手?。渴遣皇莿e人不喜歡我??？是不是會離開我?。?/p>
? 內(nèi)在安全感：這種安全感是更加復(fù)雜的，內(nèi)部并不僅僅是男朋友離開他的問題，而是更多關(guān)于她是否相信自己：真的能夠獲得一個穩(wěn)定的人際關(guān)系、親密關(guān)系。就像下面這張圖：
外在安全感就那只小鳥，看上去是一個小鳥落在水面上的問題，但實際上在水下，鯨魚已經(jīng)要窒息了，窒息的鯨魚就像是內(nèi)在安全感。也就是我們大家日常所說的：哎呀，我在親密關(guān)系當(dāng)中缺乏的那種安全感。
它是一種很細(xì)膩的內(nèi)在需求，源自于我們最早、和我們父母一起相處的時候，發(fā)展起來的。
“人永遠(yuǎn)無法相信自己沒有體驗過的東西。”
所以，安全感的形成源自于：你最早的內(nèi)在安全需要是如何被滿足的。這個滿足形式會影響到你心里所形成的、關(guān)于內(nèi)在安全感的印象、概念、框架，也會影響到往后你在親密關(guān)系中能否體驗到安全感。
好多人說：哎呀，我不知道該怎么體驗到安全感，我木有安全感。但如果把早期的安全感作為一種需要的話，它是可以被分為三方面的需要：
一、安全的堡壘。指爸爸媽媽或你的照料者給予你關(guān)注。讓你感覺到：恩，我在這個堡壘里面，我是被大家所重視的、被喜歡的、我是非常非常重要的，我是可以掌控關(guān)系的。
這種需求如果沒被滿足，掌控感就會出現(xiàn)一些問題，你可能覺得：我必須得做點什么才是重要的，或者我的重要是有條件的，或者我做什么都是不重要、不好的。
二、無憂天堂。它指關(guān)注的是你的情緒和陪伴。這種安全需要體現(xiàn)在，爸爸媽媽會不會真的很留意你的各種需求，比如餓了呀，尿床了，不舒服了等等。爸爸媽媽需要理解你的情緒，和你待在一起，讓你能感覺到：恩，他們不會離開，他們一直會陪著你，而且?guī)椭闳コ袚?dān)那些對你來講太多的情緒，直到你不再需要為止。
因為一個人，尤其是孩子，很難獨自承擔(dān)太大的情緒，舉個簡單的例子。
一個2歲的孩子有一次，不小心拿了別的孩子的玩具，但對他來說，并沒有要搶別人東西的概念，他不知道那個東西是屬于別人的，就是覺得玩具好所以就拿。但是呢，對面那個孩子就很生氣，于是兩人就打起來了，然后他就被欺負(fù)了一頓，哇哇大哭。這個事，對正常的成年人來講，應(yīng)該是有足夠的能力去承擔(dān)沮喪也好，挫敗也好，畢竟你被打了一頓嘛，挺委屈的事兒的。
但是你可以想象，對于一個2歲的孩子，這是一個類似于天塌下來的事情，如果家長這個時候不給予足夠的關(guān)心的話，憑孩子自己是不能夠有足夠的力量去承擔(dān)這個感受的，比如爸爸會對他說：是不是打疼了呀？哪疼了呀？是不是覺得挺委屈??？沒事沒事，他也不是有意的，他就是……沒事，咱們不傷心，昂~來，擦擦眼淚。
就是站在孩子的情緒上，去安撫他，去幫助他理解，對方為什么要這樣做，為什么自己會感覺到這些情緒，幫孩子承擔(dān)，替孩子命名，替孩子去表述去理解。
家長幫助孩子去理解，這點就很像比昂的理論，α和β客體，家長要做那個β客體，要去幫助孩子把他承受不了的感受拿到自己這兒來，用自己的理解分析完再返還給孩子去，這樣就能幫助孩子去滿足內(nèi)在無憂天堂的需要。
如果這個需求被滿足不好的話，那這個人在親密關(guān)系中就經(jīng)常會體驗到：
是不是我稍微做不好一點，所有人都會離開我啊？
所有人隨時隨地都會離開我，我也不知道為什么就會離開我。
反正離開對我來講是早晚的事，我干脆離開他們好了。
三、溫暖的港灣。就是指能得到溫暖的、穩(wěn)定的、可以預(yù)測的回應(yīng)。比如當(dāng)你覺得不開心告訴了爸爸媽媽，他們不會晾著你，會及時的、積極的回應(yīng)你，而且這個回應(yīng)是可以預(yù)測的。
什么是可以預(yù)測的回應(yīng)？比如他們不會今天告訴你，你吃飯的時候不能喝飲料，喝飲料就要挨打。然后明天又說，哎，吃飯的時候，噎著了，喝杯飲料送一下吧。這樣非常不可預(yù)期的回應(yīng)會讓孩子覺得：我做錯的到底是什么？
而另外一種錯誤的回應(yīng)方式就是侵入、控制：你必須要聽我的，你看你這個事就是不對，你應(yīng)該這樣這樣做……或者有的家長根本就不回應(yīng)。這樣會讓孩子在親密關(guān)系中，特別不相信對方能給他積極的回應(yīng)：
我的感受我說了真的有用嗎？我有必要跟你們分享這些嗎？我有必要展現(xiàn)真實的我嗎？
這種內(nèi)在安全需要，直指的是存在的關(guān)系。滿足的好的話，會讓你真實感覺到存在在關(guān)系里。如果滿足不好，就好像雖然我跟大家都在一起，但我總感覺會格格不入。大家真的對我感興趣嗎？我是不是就是一個邊緣人？
關(guān)于理想化
看到這里你可能會想：三點都實現(xiàn)不太現(xiàn)實吧……大家都是成年人，都體會的到，哪有人時時刻刻關(guān)注你啊，體會你啊，這是個太理想化的狀態(tài)~
中國人也許特別擅長，在面對理想化的人時告訴他：哎呀，你現(xiàn)實點就得了，你現(xiàn)實點，不要想那么多。但這樣說是不對的。
因為理想化是每個人都需要擁有的的，是一個人在滿足內(nèi)在需求的最早期，非常重要的一個過程。
因為理想化一定是自我的、唯一的：就是我的，就是我的，從自己出發(fā)，不考慮別人的一種自我滿足的需求方式。內(nèi)在安全感也是這樣，在孩子成長的早期，一定特別渴望自己理想化的內(nèi)在安全感的被滿足。通過理想化的狀態(tài)，來激發(fā)孩子安全感的發(fā)展，以及內(nèi)部對愛的能力。即時我們長大成人，也是這樣：有理想才會有干勁。
但是這種理想化并不是永遠(yuǎn)持久的，所以不用擔(dān)心。如果你有孩子，你就讓Ta可勁兒理想化，一般孩子在5、6歲左右就會逐漸意識到：哎喲，其實我這種理想化的東西是不存在的，我要不了星星和月亮??！這時會感到沮喪和失落，這個時候需要家長做2件事情，一個叫沒有敵意的堅持，一個叫沒有誘惑的深情。
什么意思呢？就是傳達(dá)給孩子：恩，這個確實是你理想化的，咱們要不了星星、月亮、冥王星，你說的對，但是，爸爸媽媽還是愛你的。為什么是沒有敵意呢？因為很多家長在這個時候容易特別沒有耐心去攻擊孩子：哎呀，你怎么這么不像話！你怎么這么費勁兒！醬紫會挫敗孩子剛剛發(fā)展起來的安全感的力量，是一個很大的打擊。
為什么又叫沒有誘惑的深情呢？因為很多家長在這時也容易采取這樣的策略：寶貝，你想要這個東西嗎？你想要這個東西，你考好了，爸爸媽媽就給你，你怎么怎么樣爸爸媽媽就給你……這是一種誘惑性的，傾向性做法，容易把孩子的安全需要和某些規(guī)則條件綁架起來。
總的來說，孩子這種內(nèi)在安全感得到理想化的滿足后，他的內(nèi)在安全感力量會得到發(fā)展，而后，家長通過進(jìn)一步的發(fā)展，進(jìn)一步的澄清，去理想化，孩子變能夠形成一個內(nèi)在的，穩(wěn)定的，健全的安全感。這樣Ta即使在后來的關(guān)系中，遇到挫敗時，Ta也會相信關(guān)系是可以安全的，而不是體會到巨大的不安全感。
安全感是如何形成的？
早期內(nèi)在安全需求被滿足的狀況，就會影響到我們后面的安全體驗，具體來講，它可以有以下四種表現(xiàn)形式，也就是我們常常說的依戀關(guān)系：
?被滿足最好的安全型依戀
“我很好，我值得被愛，我是有價值的，親密他人是可靠的，世界是安全的，生命是美好的。我要探索，我要發(fā)展?！?/p>
而被滿足的不是特別好時，容易出現(xiàn)的依戀類型是：
?回避 / 疏離型依戀
“我不夠好，我只能靠我自己，世界是很寂寞的，別人總讓我失望?！?/p>
?矛盾 / 焦慮型依戀
“只有當(dāng)我表現(xiàn)好的時候，才是值得被愛的。我不知道應(yīng)該從別人那里預(yù)期什么，我要非常努力才能得到我想要的。我要隨時隨地的做好準(zhǔn)備面對不確定。生活是沒有控制感的?！?/p>
?混亂型依戀
“我一定有什么不對，我的父母有時候?qū)ξ液軆?，但有時候又很可憐。我一定經(jīng)常給別人添了很多的麻煩，我也很怕給我親密的人添麻煩，而且Ta也不能懂我，我也不知道可以向誰可以求助?！?/p>
如何找到你的安全感？
文｜李昂
《安全感從何而來？》里介紹了：安全感是如何形成的。因為要想滿足、加強我們的內(nèi)在安全感的第一步，需要我們明白：你的內(nèi)在安全感在發(fā)展的時候，卡在了什么地方。
被卡一般來講有兩種不同的形式：
? 對別人有過多的安全責(zé)任期待。
即在親密關(guān)系里，會特別多的把安全感的部分放在別人身上，而忽略了自己的力量。比如有的人會說：我男票/女票太花了，Ta隨時會走啊，我對Ta這么好了，可還是會這樣。他們在關(guān)系中會特別渴望別人給自己安全感。
? 禁止自己的安全渴望。
內(nèi)心深處認(rèn)為自己是不重要的。比如有的人跟別人相處的時候，總是替別人考慮，特別忽視自己，即使對別人生氣了也不會說出來?？傆X得：恩，這個事情是我做的不對啊，我需要做的更好，對方就會滿意/喜歡我了。主動的把自己放在一個邊緣的位置，付出很多，而不認(rèn)為自己應(yīng)該去索取什么。
如果有這兩種表現(xiàn)形式的話，你就要警惕：是不是我的內(nèi)在安全感在發(fā)展上的時候被卡在了什么地方，再結(jié)合上一篇的安全感發(fā)展過程，找到自己卡的那個位置，然后呢，我們有三個理念、兩個方法：
三個核心理念
? 重新讓自己體驗/哀悼沒有被滿足的理想化的安全需要。即找到理想化需求的載體，而不被拒絕。找到其中沒有被滿足的點，重新找一個方式，找一個重要他人，重新體驗一下。
比如可以告訴男票/女票：哎呀，我就是在這兒沒滿足，所以，需要你要在這兒特別的照顧我下，我們重新的去體驗一下，哀悼一下。哀悼是跟很多東西說再見，是放下的一個重要的過程，當(dāng)我們真正放下的時候，才能繼續(xù)的前進(jìn)。
? 重新讓自己體驗/哀悼沒有被包容的理想化的安全需要。即你的理想化需求，即使不能被滿足，但也不會被攻擊。這個部分就特別像是重新做個孩子，因為孩子即使給別人添了麻煩，從某種意義上也是可以被包容的。
你需要去衡量一下，自己的安全需要，曾經(jīng)被理想化的百分百包容過嗎？比方說你想做什么都可以。如果沒有過的話，你需要去重新嘗試給自己創(chuàng)造一個這個環(huán)境，環(huán)境不用很大，也許就是你和你自己在一起，也許是你和你的親密好友在一起，重新體驗、感受、學(xué)習(xí)這個過程。
? 重新讓自己學(xué)習(xí)：我該為我的安全感做些什么。
把放在別人身上的一些安全責(zé)任拿回到自己身邊來，比方說：我們能不能嘗試做更好的自己啊，自己去確認(rèn)一下啊，多跟別人溝通想法啊，去嘗試想想辦法，如果你真的愿意去為自己做點什么的話。
兩種具體方法
? 自我嘗試
融入到 “關(guān)系” 中去。尋求多樣化的支持，多交一些朋友，加入一些愛好、社交團(tuán)體，雖然里面的伙伴不是你生活中實際的朋友，但是互動過程中，你能體驗到被人信任、被人積極回應(yīng)的一種安全感需要。
我記得我有一個來訪者，Ta有一個特別有意思的方式：去參加廚藝俱樂部，其實我挺替Ta高興的，因為在俱樂部里，Ta重新體驗了很多的安全需要，也許聽上去有點荒誕，但是對Ta來說很有用，而且還交到一些很好的朋友。
還有，當(dāng)我們都過了孩子那個階段時，滿足那種理想化的安全感是相對困難的，所以其實最理想化的滿足照料者，就是自己：我自己能不能縱容我自己一下。比如，你愿不愿意做廁所歌神？不高興的時候，就在廁所使勁的唱，反正也沒人聽得見。你允不允許自己這樣做？能不能夠給自己創(chuàng)造這樣的安全環(huán)境？照顧自己的內(nèi)在安全需要非常重要！
之前說了：人永遠(yuǎn)無法相信自己沒有體驗過的事情，所以自我嘗試這一塊，核心就是讓我自己能夠重新體驗、重新構(gòu)建內(nèi)在安全感的狀態(tài)。
? 專業(yè)求助
那在心理咨詢中，安全感修復(fù)怎么做到的呢？
? 關(guān)系。前面說了你自己通過自己跟人交往，那是你自己讓自己重新找到這個體驗，而在咨詢過程當(dāng)中呢，是通過咨詢師和你的關(guān)系幫助你重新去體驗。我有個來訪者在走的時候，對我說：我印象最深的不是你跟我說的話，而是無論我在你這兒說什么，我都特別堅信一點，你一定不會批判我，你會包容我，幫我找哪里做的好。這點，讓我特別的有信心，特別的能找到這種安全感。
? 就是咨詢師會通過專業(yè)知識，幫你理解和分析：到底你的內(nèi)在安全感狀態(tài)是什么，你卡在哪兒，你的那些情結(jié)為什么會形成現(xiàn)在的樣子，到底你需要重新體驗的那部分是什么，你這種可能缺失的部分會對你的生活到底有什么影響。
通過這種了解，就能夠?qū)撘庾R的行為放到意識層面，擴大意識話，我們就可以規(guī)避那些我們自我傷害的行為，比方說，我們就可以理解：哦，其實我可以不用這種把我自己放在這種自我隔離也好，或者是遠(yuǎn)離他人也好的這個方式，來回避我對別人能否滿足我內(nèi)在安全需要的焦慮和擔(dān)心。
? 支持和改變。咨詢師會陪著你一起去改變，因為很多時候，一個人去改變其實特別難。但當(dāng)有個你信任的人跟你一起去嘗試，會相對容易。
“我站在你的身后，跟你一點一點去探索，然后我們明白原因，明白結(jié)果，當(dāng)我們嘗試新的方式的時候，不用擔(dān)心，不用害怕，我跟你一起，咱們兩個人一起，也許我也不知道，但是我陪著你，有什么問題，我跟你一起去面對?！?/b>
這個本身其實就是我們前面說的那種，安全天堂啊，無憂空間啊，這種內(nèi)在安全需要的理想化的滿足狀態(tài)。
前面羅里吧嗦的說了這么多，該怎么改變內(nèi)在安全感，其實由于時間限制，不能特別展開跟大家說，但是我想提醒重要的一點：內(nèi)在安全感的形成是一個很早年的問題，所以它在改善的時候，真的需要很長的時間，它不是神奇的一兩天的事情。
你看，說著都這么麻煩，一套一套的，做起來其實真的是需要很多時間。
一般來講，可能根據(jù)人不同，但是可能都得要一年半左右的時間，有的人會長一點，有的人會短一點，這個方差值還是比較大的。
附：九個精彩問答
Q 1 ：怎么樣知道自己卡在哪里？
李昂：最主要的方式就是——回溯：回顧你的經(jīng)歷，一條一條的對，比方說，我小時候，有一些我承受不了的情緒的時候，爸爸媽媽是怎么做的啊，他們那樣做我有什么樣的感受啊等等，去重新體驗，重新記起來，其實回溯的過程，本身就是個很有療愈性的。
Q 2 ：安全型依戀的孩子在是不是百毒不侵啊？
李昂：絕對不是百毒不侵。這個不是練武功。對于安全型依戀的孩子來說，上篇文章里有說，后面還有一關(guān)是 “去理想化” 的過程，這關(guān)也是很難受的事情，但是如果這關(guān)也很順利的話，那Ta也絕對不是天老大，我老二，什么時候都不害怕。
他們也會感覺到害怕、擔(dān)心失去，但是他們能處理、承受自己的情緒，可以為這些做點什么，而不是被嚇呆在那兒。他們也不會把些情緒都一味地扔到別人身上，他們可以正確的去處理這些情緒，同時維持一個穩(wěn)定的關(guān)系。
Q 3 ：親密關(guān)系中抗拒交流怎么辦？
李昂：哎呀，這個問題其實很難啊，但是簡單的說，說簡單特簡單，兩個字——真誠，再多兩個字——嘗試，再多兩個字——多次真誠嘗試 :) 因為沒有一個什么話術(shù)，然后立刻就能打開他心房，眼睛都能一下子亮了！那個是電視?。?/b>即使在我們咨詢過程中，也是需要時間，反復(fù)的真誠，反復(fù)的嘗試，你信任一個人，你建立這種感覺，也是需要時間的，對吧？
Q 4：回避型人格說無法回溯？
李昂：我覺得還真的不是，人不會無法回溯，只是有很多時候我個人理解選擇性遺忘，因為這個事情你沒有準(zhǔn)備好，也許它會引起你特別多的情緒體驗，是你自己可能無法面對的。
Q 5：怎么進(jìn)行哀悼？
李昂：最簡單的方法就是傷心。哀悼就像是你去蹦極，你站在那個上面的時候，你本來不相信蹦下去真的是安全的，所以你特別的害怕。但當(dāng)環(huán)境安全，而你真的跳下去，經(jīng)歷那個過程，可能過程很害怕，但當(dāng)你經(jīng)歷完了以后，你再回到地面上的時候，你的感覺就會非常的不一樣。但是提前一點說，哀悼一定要在安全的環(huán)境下進(jìn)行，一定要記住安全安全安全。
Q 6：沒有幸福的童年就沒有幸福的婚姻嗎
李昂：嚴(yán)格意義上講，幸福是特別難以被定義的一個詞，我對幸福的定義，不是說吃好喝好玩好，而是說你有一個穩(wěn)定的心態(tài)能夠去積極的嘗試面對你的生活，不把自己局限于某個地方，不自我犧牲，不自我放縱，我覺得這個對我來講是幸福。
沒有幸福的童年，如果你愿意學(xué)習(xí)和自我成長的話，我相信你也有一個幸福的婚姻，有幸福的童年，我相信如果你維持在一個孩子的狀態(tài)，拒絕成長的話，你的婚姻也會有很多的麻煩，是吧。
Q 7：推薦的書？
李昂：有！我建議大家，關(guān)于這個部分，最好看一看依戀理論相關(guān)的書籍，另外看一看客體關(guān)系，克萊因相關(guān)的書籍，也可以去看看科胡特，就是自體相關(guān)的書籍，都是很有意思的。
還有一本小說，一個日本人寫的叫《不會去死》，它講的就是這個人賣掉了自己所有的東西，然后帶著一輛自行車去環(huán)游世界，非常的精彩，我覺得其實他的經(jīng)歷也很能讓人有很多的感受。
Q 8：什么叫安全的環(huán)境？
李昂：在這個環(huán)境里，當(dāng)你表述這個悲傷時，你是安全的，你不會因為表達(dá)悲傷受到攻擊，同時，你是可以得到回應(yīng)的。哀傷處理得到回應(yīng)是非常重要的，自己哀傷哭了半天其實是沒有用的。
大家都有這種感受，越哭越難受，越哭越難受，因為哀傷的時候人最需要的是陪伴和回應(yīng)。所以安全的環(huán)境是，陪伴和回應(yīng)你的人是對你來說是足夠安全，足夠包容，足夠支持，足夠理解，能站在你身邊的人，而不是聽完一半，跟你說：
“哎，你這不算什么，我跟你說我的事……”
“你怎么能這么想呢，你一點也不那個……”
Ta真的是能站在你那兒，就是陪著你、支持你，可以選擇特別好的朋友，。當(dāng)然我個人建議啊，重大的哀傷處理，一定要找專業(yè)的治療師。
Q 9：為什么總喜歡比自己年紀(jì)大很多的男性？
李昂：原因有很多，有的人喜歡年紀(jì)大的男性，有的人說，年紀(jì)大的男性生活生活經(jīng)驗豐富，能夠讓她在生活中少走一些彎路，能夠在她遇到困難的時候給她一些實質(zhì)性的指導(dǎo)。
還有就是有人說，年紀(jì)大的男性他自己的問題比較少，不像年紀(jì)小的男生，本身他有很多的焦慮，年紀(jì)大的男性焦慮少，他能夠多體諒體諒我。
還有的人呢，是覺得年紀(jì)大的男性，比方說，他可能會更包容我啊，或者他對情感的經(jīng)驗會更豐富，都可能有。我覺得這個沒有一定的定勢為什么你會喜歡年紀(jì)大的男性，但是如果你真的想了解的話，我特別的建議你去考慮考慮，到底你喜歡這個人什么，你喜歡這個人怎么對你，你喜歡這個人什么時候帶給你的感受，我相信：
也許它和安全感有關(guān)系，也許不一定那么有關(guān)系，真的。
安全感是別人給的，還是自己給的？
你有答案了嗎？
