2018年12月13日 星期四 晴天

我大四一開始做了跨專業(yè)考研的決定，在圖書館呆著的時(shí)間超過了過去三年里的總和。

在圖書館一摞一摞的書里，每個(gè)考研狗都有自己的堡壘，書墻越高，能獲得的安全感就越多。我淹沒在他們之中，碰一下手機(jī)都覺得罪惡。和他們一樣，我強(qiáng)迫自己調(diào)整生物鐘，避開吃飯的高峰期，躲著滿心歡喜找工作的同學(xué)，在學(xué)習(xí)每一門科目的時(shí)候先深呼吸，在紅黑筆跡的夾縫里埋下頭去，制造自己很認(rèn)真的假象，同時(shí)心里的焦躁還是一天大過一天。

大概出于對(duì)選擇的懷疑和選擇之后的恐慌，也出于想要做和可以做的矛盾，我第一次認(rèn)識(shí)到自己不夠勇敢。

時(shí)間線延伸到了有些突如其來的秋天，一連下了一個(gè)星期的雨。溫度驟然下降，自習(xí)室關(guān)了空調(diào)，充斥一股溫暖但是難聞的考研狗味。我們?cè)谶@種環(huán)境里依偎在一起，共享汗味，共享偶爾的噪音，也共享恐懼。

重新開始看兩門專業(yè)課太難了。我看一頁書走神兩次。翻開手機(jī)看看，大千世界美妙鮮活，但與我無關(guān)?！岸！币宦?，懸在冰面上的厄爾諾斯之劍落下來，冰面透出白色的網(wǎng)狀裂痕。

我是什么呢？

我是人云亦云的笨蛋。我是用別人的三觀拼湊自己的裝了一半的水瓶，是是被夾在頁與頁中間動(dòng)彈不得的小蟲，是沒有勇氣當(dāng)逃兵也沒有勇氣踏入戰(zhàn)場(chǎng)的鴕鳥。

我跟自己說，現(xiàn)在放棄還來得及。然后又為自己有這樣的念頭感到羞愧。我當(dāng)初是用何種程度下定決心，現(xiàn)在就是以何種程度討厭自己。

盡管時(shí)間再往前走，這樣的念頭重復(fù)打消出現(xiàn)，再打消再出現(xiàn)了10086次，我到最后已經(jīng)沒皮沒臉，國家一級(jí)退堂鼓演奏家，名不虛傳。

距離考研還有不到30天。

朋友圈里的大家垂死掙扎，在最后的時(shí)間里背馬克思主義，打卡單詞論文，辱罵出題人，贊頌肖秀榮和何凱文。

冬天來了，氣溫一天比一天低。他們把臉藏在圍巾里只露出兩只眼睛，天亮的晚，但是我們起床的更早。路燈的燈光下，他們的視網(wǎng)神經(jīng)和眼睛度數(shù)接受著嚴(yán)峻的考驗(yàn)。

我在這場(chǎng)群體朝圣的路上被逐漸淹沒，很多時(shí)候也在考慮自己的后路。

我之前補(bǔ)習(xí)那些錯(cuò)過的書目，仗著專業(yè)課的借口，把原來應(yīng)該看但是總被推脫掉的書看了一個(gè)遍。

我抱著看巴金看莫言看林白看茅盾看魯迅，囫圇吞棗，渾渾噩噩。

那是我的逃避方式，但現(xiàn)在我不得不放下他們，回歸到2018年里去了。

然后到了今天，我心里殘留著文學(xué)批評(píng)的影子，惶恐地寫下這篇文章。

我面前擺著怎么背也背不會(huì)的文學(xué)理論和灰色橙色相間的肖秀榮四套題。我的黑色中性筆還有一半的油墨，我打不起一點(diǎn)精神。

然后又打開手機(jī)，翻看那些大公司已經(jīng)過期的招聘啟事，也看到我的同學(xué)曬offer的截圖。圖書館里的人已經(jīng)一天比一天少，留在最后的都值得敬佩。

朋友圈里考研的大家都沉默著忍受時(shí)間的敲打，拼命努力過的人承受著一點(diǎn)一點(diǎn)累積的壓力，沒有努力的人也惶惶不可終日，亂七八糟的學(xué)，期待逆風(fēng)翻盤。

我揪下一根頭發(fā)，再次把劍懸掛頭顱之上。

我安慰自己也咒罵自己。

還有幾天呢？十天？九天？八天？

唯物主義請(qǐng)保佑我，感念我別無選擇。別讓我死的太難看。

我知道無論結(jié)果如何，我努力了就不會(huì)后悔，哪怕最后是失敗，我也坦然接受。