昨天晚上臨睡覺的時候，小寶要找他的藍棍（做手工的藍色冰棍棍），我在窗戶上幫他找到了兩根，但是他說還少一根，而且突然就情緒失控了，哭鬧著大喊“你給我找呀，去給我找呀”。我不喜歡他這樣頤指氣使的說話方式，于是嚴肅的跟他說“你的棍不見了，是你自己的責任。爸爸媽媽幫你找，你應該感謝，而不是哭鬧?！?/p>
小寶不聽，情緒更加的激動和著急，我嘗試著讓他想辦法?！跋胍幌耄约簞偛哦既ミ^哪里，我們挨個地方去找?！彼f去了很多地方，我跟在他身后，我們找了床后后面、墊子下面、他的玩具房、書房，他堅持認為掉在了床底下，哭喊著讓我挪床。我知道不可能，況且我也壓根就搬不動那么重的床。我告訴他我挪不動，他開始扯床單……
在他找藍棍之前就放好了洗澡水，我著急讓他去洗澡，寶爸今天也很疲憊，我們都有些失去了耐心。小寶的哭喊聲讓我們煩擾，甚至抓狂?？墒俏移辉敢馊ス睬樗?，理解他，因為當時的我還是有情緒。我不帶一絲感情的說“愿意哭，你就哭吧，一會水涼了，你只能洗涼水澡了。”事實上，他確實哭的很厲害，行為上也糾結起來，既想找棍，又擔心水涼了。猶豫著跑到衛(wèi)生間，準備脫衣服的當口，又忽然回身要去找棍，我的心一下子軟了。
我把他抱在懷里，他很少拒絕我的擁抱，開始共情他的感受“找不到藍棍你心里好著急，你很想讓他們?nèi)齻€在一起，對嗎？”他趴在我肩膀上抽泣著說是。我繼續(xù)說“媽媽也好想幫你找到，心里也和你一樣著急。我們找了書房、玩具房、窗臺還有其他地方，或許它只是想和我們捉迷藏，等玩累了會自己出來的?！?/p>
小寶說媽媽我不哭鬧了，之后就安心的洗了澡。他躺在床上的時候，我們又說起了藍棍，他問我神仙能變出來藍棍嗎？我說能啊。他問我是神仙嗎？我說“如果媽媽是神仙就好了，那我現(xiàn)在就給你變一個藍棍，不，變好多好多的藍棍?！闭f著假裝轉動著手臂“變變變”，攤開手問他變出來了嗎？他笑著說沒有。然后悻悻的看著我，“要是我們家里有個神仙就好了?！?/p>
我抱著他，使勁的摩擦他的后背，知道他心里還在惦記著藍棍。就在我準備寫這篇小文的時候，突然想起來，昨天他拿著三根藍棍的時候曾經(jīng)跟我說其中一根藍棍是另外兩根的孩子，另外兩根是它的爸爸和媽媽。一切的情緒失控都得到了明示，小寶的善良像一根刺，戳穿了我的無知、自負、任性和假裝的成年人的權威。
此刻回想著昨夜的情景，在我眼里的三根棍，無關緊要，哪怕是丟了也沒關系。而對于小寶來說，那是一個完整的家庭，是爸爸媽媽和孩子，一根藍棍不見了，我不知道是爸爸、媽媽還是孩子不見了，但是對于他組建的那個小家庭來說，缺少了誰，都是重要的遺憾，就不完整了。
孩子就是一個通靈性的存在，他感知的到自己的情緒，也比我們更好的共情和理解周圍一切的情緒。曾經(jīng)看《抱抱》時小猩猩找不到媽媽，他哭出了聲。那昨夜的傷心，就如此，即使是一根沒有生命的棍，他也能敏感、善良的體會一份失去的愛和不完整。
早晨爸爸在收拾東西時在書桌下面發(fā)現(xiàn)了那根藍棍，還給了小寶，他立刻開心的把三根棍放在一起，并且送回了筆筒里。那一刻他臉上的輕松，如釋重負。
整個早晨我都在回想著昨夜發(fā)生的事情，反思自己的行為和語言，回憶孩子的反應，發(fā)現(xiàn)又一次，自己做錯了。“孩子永遠是對的”這句話，曾經(jīng)不相信，認為這是對孩子的縱容和放任，卻每每在不愉快的經(jīng)歷之后發(fā)現(xiàn)它如真理一般在嘲笑我的自以為是和抗拒。我也終于在這一刻，向這句話妥協(xié)了。
整個過程中，我做錯了，也在育兒中有了新的和更深的認識：
第一，不要在孩子鬧情緒的時候教育孩子。
在孩子情緒失控的時候，試圖說教或者教育他反思自己的行為和承擔不愉快后果，并且要求他有禮貌是絕對錯誤地。就像我在小寶因為找不到藍棍情緒混亂時，要求他認識到藍棍不見了是他自己造成的，并且說教他要感謝爸爸媽媽為他找藍棍的努力，而不是哭鬧。
當我寫下這句話的時候，我才清楚的發(fā)現(xiàn)，這是一個如此理性和邏輯的事情，我卻要一個3歲的孩子表現(xiàn)出來，過分的是我，不切實際的是我，而孩子的表現(xiàn)，才恰恰是一個有生命的個體在適當?shù)哪挲g階段的真情流露，而他只會真情流露。沒有掩飾和壓抑，表達真實的自己，這應該是一份值得珍視的情感和本性。我的行為是對天性的壓制，是違背當初自己寫下的“釋放天性”的育兒愿景的，還好及時醒悟。
第二，放下成年人的任性，理性的處理問題。
任性不只是孩子才有的行為，成年人也會任性，并且成年人任性起來更加的肆無忌憚，因為成年人面對的是一個無法與我們在力量上抗衡的孩子。有時候，我們不自覺的在孩子哭鬧的時候，把自己的情緒提到了首要位置，認為孩子應該理解我們的情緒，應該為我們情緒的不愉快做出妥協(xié)和讓步，即在我們情緒低落的時候表現(xiàn)的乖巧和安靜。但是孩子的感知就像是有著無數(shù)靈敏的無形觸角，甚至在我們感知到自己情緒失控之前，就已經(jīng)捕捉到我們情緒的變化，而引起了感應和反應。這也就是為什么做父母的總是覺得越是心情不好的時候，孩子越不省心。
我們對自己情緒的所謂保護，其實是一種執(zhí)念：“為什么總是要我哄著他，我也有情緒”。當我們持著這樣的執(zhí)念對待孩子，我們就已經(jīng)變成了孩子。兩個孩子之間，是平等的?？墒沁@時候我們卻要讓孩子屈從于我們作為父母的權威，豈不是自相矛盾？
作為父母，作為成年人，就要表現(xiàn)的像個成年人，至少要表現(xiàn)的比孩子理性。理性的認識到自己的情緒和孩子沒有絲毫關系，不能把自己的負面情緒傳染給孩子，更不能因為自己的負面情緒傷害孩子；理性的對待孩子的情緒，共情和擁抱情緒不好的他們，給他們精神提供棲息之地。蒙特梭利說過“不協(xié)調(diào)的外表背后，一定有一個正在按既定計劃發(fā)展的精神胚胎”。如此，你還會用自己的任性對抗孩子的任性嗎？
第三，尊重孩子的完美敏感期。
孩子成長過程中的31個敏感期，其中就有關于秩序、完整、完美的敏感期，家長要善于發(fā)現(xiàn)孩子成長中的表現(xiàn)，并且判斷出來孩子的敏感期特點，有的放矢的應對。
仔細回想小寶最近的表現(xiàn)，他對秩序的敏感似乎已經(jīng)不如之前那樣嚴苛了，反倒是對于“完整性”（完美的一種體現(xiàn)）的要求近乎苛刻。昨天三根棍少一根導致的情緒失控，就是佐證。今天早晨也是，讓我抱抱，我在衛(wèi)生間的門口抱起他，他卻拒絕，非要從臥室抱，我跟著他看到他一直跑到臥室最遠處的窗戶底下，我從那里抱起他才算滿意；幫他剪完了指甲，他還要求要磨一下；類似的情況還有，例如他自己拿著小桶玩洗澡水，不小心倒在了外面，哭喊著說“不夠了不夠了”等等。
我承認昨天我忽視了這一點。但是今天早晨就做的很好，了解了他處于這樣的敏感期，不催促他，安靜的理解他，陪他做完他所謂完整的一套動作，他便是愉快的，安全的，寧靜的。
第四，共情孩子的情緒，而并非針對事情本身。
在我們和孩子的溝通過程中，需要關注的是孩子的情緒，而并不是導致孩子情緒的事情本身。事情的對與錯對于孩子來說看似重要，但更重要的是他們心里對事情表象所引發(fā)的內(nèi)在情緒的理解和接受。孩子由于年齡小，缺乏表達的能力，也無法分清楚到底是事情本身還是情緒本身導致了他的難過。我們作為父母有必要幫助孩子來甄別他的情緒，認識他的情緒，進而讓孩子理解和接受這樣的情緒。
例如我舉到的例子，藍棍不見了，如果只糾結于棍，那么找不到就意味著問題得不到解決。但是事情不是這樣的，我共情了他的情緒“找不到它你很著急，好想能找到它，讓它們?nèi)齻€在一起”。把他自己沒有真正表達的內(nèi)容說出來，讓他看到自己情緒起伏的原因是他著急了。他被理解了，知道有一個人能夠了解他的感受，也就意味著他的情緒能到了釋放，能不能找到藍棍于他來說依然重要，但已經(jīng)不是刻不容緩的事情了。
作為父母，要避免如我一開始那樣，針對事情說教，這樣只會加重孩子內(nèi)心的糾結情緒、對自己疏忽行為的后悔以及對父母指責的抗拒。真正的把自己放在孩子的角度，套進孩子的思維世界里，回到兒時的狀態(tài)，去體會和感受孩子的情緒，并且用成年人的思維和語言幫助孩子表達，這才是共情孩子的情緒，也才是讓孩子走出情緒旋渦的正確路徑。
