我終于從別人對我的評價里知道，像我這樣的人是多么恐怖 ，今天剛好有空，和閨蜜隨便談了一下心事，當然并不是無所不談，只是象征性的聊了聊最近的事情，她說我是個隱藏情緒的高手，十幾年的交情了她也從沒看到我有什么大悲大喜的時候，從來都云淡風輕的。我就權當這是夸獎了，當然或許我自己都不太清楚，這樣其實很危險。壓在心里的事情多了，總會有控制不住情緒崩潰的時候，就比如說每隔一段時間，就會失眠，比如說有時候會喪到極致，做什么事情都沒有任何興趣，往往這些時候，我基本都無力招架。偏偏我又是個驕傲的騙人騙習慣了的，總在第二天到來之前又拼命的把那些翻涌的情緒收回去，又開始云淡風輕的新的一天。

時間久了，這些亂七八糟的情緒處理起來居然也漸漸的得心應手了，偶爾會讓它們在我心里肆虐一下，然后若無其事的又將它們收起來，隔幾天要折騰一次，雖然每次它們都毫不手軟。今天第一次向閨蜜說起這個（當然沒敢真的全部說出來），她就慌了，不停地開導我，甚至給我講了一堆大道理，我知道任何開導都沒用，至于大道理，我自己給自己講的更是不少，但出于不想讓她擔心的心理，我乖乖的聽她嘮叨完，然后再三保證不會有事才算作罷。哈哈，還真的是騙起人來眼睛都不眨一下的，于是我居然仔細琢磨了一下，以后或許可以想辦法騙騙自己，那樣或許就可以平息一下心里那些時不時就洶涌澎湃一次的暗潮，當然這念頭剛出來就被我否定了，不是我自夸，我這樣習慣撒謊的人，對謊言的套路太過了解，騙起來確實是太傷腦筋了。

每天提醒自己一遍今天該和誰說什么，該做什么，昨天哪些話說得不太對，今天需要補救一下，說實話真的有點累，特別是剛好遇到頭天晚上才失眠過，那第二天真的是體驗極差，一面想自暴自棄，一面又要盡量避免因為亂說話而產(chǎn)生不必要的麻煩，畢竟應付我自己那些亂七八糟的情緒就很費力了，若是再多點其他事情，那會輕易打破我費盡心思維持的平衡。那樣的話，收拾起來就真的會比較費勁兒。

我這樣的人，是最不該觸碰情感的，友情愛情都是，可能太過理智，在愛情里就幾乎可以說是到了無情的地步。遇到有人愿意為我赴湯蹈火，第一反應不是他有多愛我，首先想到的是他在圖謀什么，又有什么不可告人的目的。至于朋友，也更加相信緣分，聚散都沒有什么好奇怪或者難過的。大學以前我或許不是這樣的吧（這點從以前的日記本里或多或少可以尋找到一些證據(jù)，那些文字里有著及其鮮明的情緒，和現(xiàn)在相比，仿佛那時候才是個有血有肉的人）?，F(xiàn)在是什么樣呢？用大學室友的話來說就是情緒穩(wěn)定得不像一個血氣方剛的年輕人，確實，我自己也不清楚，具體從什么時候開始，就沒有那么多猛烈的悲喜了，我漸漸的沒有同情別人的能力，也沒有愛誰的心思，甚至對十幾年圣賢書里的“死者為大”也嗤之以鼻。

我深知這樣是不對的，于是試圖想矯正，開始時不時的就向自己灌輸一些大家都認為正確的思想，并且說服自己甚至強迫自己去接受，可收效甚微?；蛟S骨子里就是個薄情寡義的人吧，偶爾裝一下情深義重可能毫無破綻，可時間久了難免會忍不住暴露本性。