? ? ? ?在此之前，我對自己幾乎一無所知，我不知道是這樣一個脆弱、表里不一、又悲觀的我自己。在此之后， 所有的焦慮、忐忑、不安、悲觀都基本在我心里安家落戶了?？赡芤宦肥凹壎?，分外順利，讓我覺得所有的事情都本該這樣，走在我設(shè)定的路線上。就像桃說的:我很幸運，同時又努力，親眼看我在一次次大考中發(fā)揮很好，便相信我可以做好所有事情。那是站在一團迷霧里的我，自己看不清，別人也看錯了我。

? ? ? ?對我來說，這兩年的時間里所發(fā)生的事當然是不小的打擊（雖然別人想來確實也沒什么），但它有跡可循，從我剛步入大學只顧貪玩放棄自己開始，就注定有一天要為過去的自己買單。大學四年，我成功實現(xiàn)了零成長，每天活在空虛的開心里，沒有思考過未來，沒有反思過自己的性格，甚至沒有改變過的感情。除了年齡增長了四歲，我的一切都停留在步入校門的那一刻。

? ? ? ?這樣的自己，想來可悲。有時候想，我的內(nèi)心若是像我的外表表現(xiàn)的一樣樂觀開心，痛苦可能就不會這么多。可是它要強又不肯妥協(xié)，它悲觀卻又想抓住希望。一切都結(jié)束之后，家人都對我小心翼翼。大舅常對我說的一句話:你不學著放過自己，對你沒好處的。 ? ? ?我對此曾不以為然，可知道結(jié)果的那天，沉浸在很久的悲痛之后我回想這句話，覺得它可能是我抓住的唯一稻草。因為任由痛苦繼續(xù)發(fā)展，我會親自驗證它的后半句。

? ? ? ?在那之后，我真的學會了在家人面前咽下眼淚，成長就是一瞬間的事。我和所有人都表現(xiàn)著無所謂，可是家人便更不放心，因為那是和備考期間動不動就爆發(fā)情緒一頓痛哭任性發(fā)泄的自私的我不一樣的我，他們擔心反常的我會走向一條極端的路。

? ? ? ?有時候我也在想，為什么當初不選擇穩(wěn)定工作，而要再次備考，承受風險、壓力，還有現(xiàn)在的飄蕩不定，我當初也可以有別的選擇，為什么要把自己扔在這樣絕望的境地？但是直到現(xiàn)在我也并沒有后悔，其實想通失敗這件事很容易，在復試后期我有很多個瞬間想放棄讀研，因為覺得讀研后也看不到希望。我最后真正心痛的可能是不斷被否定的自己，我一直希望我可以做選擇，然而只是被選擇了而已。所以我的自信那么輕易地被兩次失敗摧毀了，盡管它原本就不多。

? ? ? ?離家的那一天，還是沒忍住，和媽媽抱著哭了很久，是再也忍不住了。我心想:忍住眼淚比考研還要難?；疖嚿洗蟾绨l(fā)來微信安慰我，我聽到他在哽咽，便哭了一路，周圍人遞來紙巾，大概看我很可憐。

? ? ? ?城市。城市是埋葬著往事，記憶，幸福，疾病，欲望和氣味的洞穴。城市是過渡著時間的路途。沒有目的。沒有終結(jié)。我在這里療傷，沒有人知道彼此的過去，它被埋葬。

? ? ? 老鐵，講講你的故事吧。

? ? ? 不，不想講，也不想動傷口。

? ? ? 你想過沒有，它可能會留疤，但是它會好。甚至它根本就不算傷口。

? ? ? 我的內(nèi)心如此悲觀、要強、不甘心，所以我學不會放過自己。無助和低谷時喜歡默默舔舐傷口，把最親近的人都拒之門外。我不想和朋友們談?wù)撐业慕鼪r，不想讓他們知道我現(xiàn)在很脆弱，雖然這已是人盡皆知的我的狀況。所以我拒接電話，拒絕聊天，我是如此自私的一個，常在朋友的生活中扮演那個最不負責任的角色。對他們的擔心不負責，對他們的安慰不負責，對彼此之間的信任不負責。我漸漸學會怎么偽裝，也許一直以來我都在偽裝，我打電話時裝作無所謂，其實一直沒能走出來。

? ? ? ? 我很想念他們，尤其午夜的時候，最孤獨的時候。但是，我不想和他們聊天，看著微信里那么多未讀信息，沒有想點開的欲望。我怕他們問近況如何、調(diào)整好了沒有這些問題，我不想聊，但我也沒有興趣聊其他?，F(xiàn)在對我來說，最可怕的是我想明白了很多事，但是我對任何事情都沒有興趣了。不關(guān)心家人、不看電視、不出去玩，甚至，不想感情。

媽媽說:我感覺你已經(jīng)什么都不管了，你需要多長時間能好。

我不知道多久，可能快了，因為我的朋友們也在等我，我放棄他們很久了。

摘了慶山的一段話:

? ? ? ?你似乎已很少想起孤獨。孤獨對你來說，是不可說不可承認不可體會的一種存在。它不再需要暗示或原因，它變成了空氣，變成血液流動的聲音，變成觸目所及的時光和回憶，變成了黑暗。它不再和關(guān)愛、朋友、愛情有什么關(guān)系，也不再是一個詞語。那是一種絕地的處境。

最后:

我的朋友們，如果你可以看到，，，我想說的是:我好珍惜你?？墒遣幌牖貞?yīng)任何關(guān)心的詢問。我明白每個人身上都有傷口和痛苦，都有逃避的資格，但你們愿意把快樂給我。就當是我軟弱，連偽裝起來的樂觀開心的外表也不愿意示人了吧。希望你可以原諒我，包容我這段時間的任性。希望你可以什么都不問我，我在很努力地調(diào)整自己了，需要時間吧。

? ? ? ?外面的世界挺精彩的，我見了很多人，也聽到了一些故事。有些人艱難的過往讓我聽完后眼眶發(fā)熱，是不是每個光鮮亮麗形象的背后都有著一段心酸的歷程以及不愿提及的前程過往?？吹竭@里，也許你發(fā)現(xiàn)我不知羞恥沒有資格地為自己加了一個積極的ending，因為我對未知的未來仍然充滿期待，因為我終于相信:苦難是常態(tài)，而我的人生才剛剛開始。

真的是最后了:

借用《七月與安生》當中的一句臺詞:我們不管走哪條路，都是會辛苦的。但希望我的朋友們是個例外。

? ? 祝君安好。

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