雖然你在人群中，雖然你臉上掛著笑，雖然你說著無所謂，卻依然無法掩飾你眼底的孤單；

當你拖著疲憊的身體回到清冷的房間時，偶爾也會感到一絲孤單，終有一天，這一絲絲孤單累積起來將會充滿整個房間，讓你無處可逃；

習(xí)慣性憂傷就和習(xí)慣性流產(chǎn)一樣，都有很嚴重的內(nèi)在負面原因，一旦形成很難改變。即使又有一個愛情的機會，你也會習(xí)慣性憂傷，習(xí)慣性逃避，然后習(xí)慣性孤單；

你天天吃泡面天天熬夜天天便秘月月不洗腳月月不理發(fā)月月不換衣服，終于有一天，你偶爾看到了鏡中的自己——紅腫的雙眼浮腫的大臉臃腫的身材。

你喜歡低頭走路，你說話時不敢看對方的眼睛，你的視野總停留腳邊三十厘米以內(nèi)，你看不到天邊燦爛的晚霞，也看不到天上璀璨的群星，你總在為臉上的某些瑕疵焦慮；

你也向往美麗的邂逅和浪漫的愛情，常常幻想一些電視劇情節(jié)把自己感動得要哭，但是你給不了任何保證，甚至不敢承諾，你擅長不主動不拒絕不負責不后悔；

孤單是對你最好的懲罰，所幸懲罰的不止你一個人。

面帶微笑，笑的越多，偽裝就越多。

不想讓他人看穿自己的孤單心事，于是選擇隱藏，畢竟好的一面展示多了，別人自然而然地也就信了。當我發(fā)現(xiàn)這一招可以避免所有的人走進我時，我開始帶上了適合我的面具，不敢摘下，不敢說真話，不敢表達自我，漸漸地，我發(fā)現(xiàn)，我已經(jīng)全然忘記自己長什么樣子了，忘記了最喜歡的是什么。一味的迎合，換來的是他人的毫不在意。

我總是把一些事情硬塞給自己，給他人一種忙碌的假象。因為這樣，他們不會把注意力放在我身上，不會關(guān)注我往常的生活是怎么過來的。因為，我的生活，苦不堪言。一個人的日子，我過了十幾年，大學(xué)四年，高中四年，初中兩年，這些往事，不想再提起，也不想再去回憶。我沒有童年，沒有快樂，只有淡淡的憂傷。對于一個人的最高境界，我測試了一下，已經(jīng)達到了最高級別。

每次自認為的失戀，都已我的傷心過度來結(jié)束。犧牲的只有自己罷了，我的高考，我的考研，我的腳上，我的身體接觸，我的第一次喜歡，而這些，又有誰能夠彌補。我一直很向往心中的那份愛，也期待著有個人來聽我訴說我的故事，來照顧我，來陪伴我。每次的主動，都是想找尋這樣的一個男生。但是結(jié)局都一樣，都是對方的草草離場。我到底是有多信任你，才會把自己內(nèi)心深處的話講給你聽，要知道，傷口一旦結(jié)了疤，再去揭開，是件很疼的事。但我寧愿這樣，卑微地喜歡你，對你百分百用心，因為，我經(jīng)受不住任何形式的失去。

暴瘦和暴飲暴食，我都試過，看見過自己為了減肥一周不吃飯的樣子，怕第二天會發(fā)胖，喝了藿香正氣水，結(jié)果發(fā)現(xiàn)是過期了的。當時給自己拍了一張照片，瘦弱的身體，再加上那個傷心欲絕的眼神，除了還有心跳，就像行尸走肉般。我究竟是放不下你，還是不想放過自己，哭到有點暈厥，你卻告訴我不明白我為什么要哭，我頓時明白了，廉價的除了眼淚，還有我罷了。

他和我說，為什么你走路時不抬頭，總是戴著耳機。殊不知，我害怕孤單，我害怕我的心事被他人看穿，戴上耳機，只不過是一個讓別人知道我在聽歌，其實，有的時候，耳機里什么都沒放，只是為了想保護好自己，不受打擾的同時，可以不受傷害。我不喜歡注視他人的眼睛，我更喜歡看到角落里的另一番風景，有時候，在石頭縫里長出的野草，我都會用手機一一拍下，因為，這是生命，這是它的倔強。即使生在惡劣環(huán)境，依舊擋不住它要尋找陽光的心。

迄今為止，有三部電視劇，除了結(jié)局，都在我身上像復(fù)制粘貼般地上演。當時，我以為我就是電視劇女主，事后才明白，原來這一切是我的一廂情愿，是我對自己愛情的美好幻想。《一起來看流星雨》、《微微一笑很傾城》和《惡作劇之吻》，我拿了很多獎項，頻繁出現(xiàn)在各大活動中，讓很多人知道我的名字，也是專業(yè)第一，十年前的楚雨蕁也是這樣，但是他不是慕容云海；我們是網(wǎng)友，都是計算機專業(yè)，都對對方有感覺，我不差，他也很厲害，也是他先主動，我以為我會是貝微微，結(jié)果他不是肖奈；當時的我長得一般，什么都是一般，是那種丟進人群中都找不到的普通女孩，但是我鼓起勇氣，向他表白，他也剛開始關(guān)心我的一切，盡管每次都是吐槽和互懟，但是我知道，在他心里，有我的一個小位置，我以為我是袁湘琴，結(jié)果他不是江直樹。到現(xiàn)在，我已經(jīng)演完了三部電視劇女主，演的很過癮，也輸?shù)煤軕K。

我的孤單心事，藏在歲月里。