前不久，我結(jié)婚了。在父親去世三年后，我終于結(jié)婚了。

如果父親沒有去世，我可能會在前兩年就結(jié)婚，但發(fā)生了這樣的事后，只能將人生的進(jìn)度條拉慢一點。

一切太過突然，即使不說“守孝”，前三年我也是沒有任何心情去結(jié)婚的。

三年后，我逐漸接受事實，逐漸不再止不住落淚，逐漸不再那么崩潰。

婚禮上，我并沒有太想起父親，也沒有哭泣，只想著我一件件辦完了這兩年想要完成的一些事情，在微小到可以忽略不計的喜悅之外，更多的是完成某件事的輕松感，以及某些事情終于接受的疲憊感和空虛感···

婚禮前，我與媽媽爭吵了一次，理由我覺得很離譜，只是因為天氣變化大，媽媽出門總是沒穿對衣服，一會兒說熱，找地方脫衣服，一會兒說冷，得回去穿衣服，我就隨口說了一句：“你里面不要穿的太厚，穿方便脫掉的厚外套，來南方這么久了還是穿不對衣服?！眿寢寷]說什么，吃完飯回到住處，她又開始換衣服，我看她只穿了單薄的一件，想著等下出去又要冷，就問了一句：“你只穿這一件嗎？”這句話剛說完，媽媽就生氣地說：“我好煩啊，你不要管我，煩死了，每次出門你都要說我?！蔽也恢肋@句話觸碰到了她的什么點，會引發(fā)這個暴躁，但我想要搞清楚，說來說去，她是覺得我不關(guān)心她，不尊重她，我挺無奈的，但細(xì)想想，她多年獨自一人生活，有個所謂的“男朋友”，但基本是網(wǎng)友，獨居的生活讓她對他人沒有耐心，我只能理解她，開始試著用對待婆婆的方式對待她，不把她當(dāng)親媽，客客氣氣，這樣她或許可能感到被“尊重”。

在父親去世的這三年，因為父母早早的離異，我們母女倆不尷不尬的相處著，談不上親昵，談不上互相支撐，甚至無法正常相處，最嚴(yán)重時，母親叫囂著：“咱們倆一起去死好了?！彼坪跷覀冇肋h(yuǎn)無法正常相處，只是在微信聊天時還正常一點，一生活在一起，各種不正常就會爆發(fā)。

這讓我有些心累，但也許磨合過后會好吧。

婚禮結(jié)束后，生活的走向自然的來到了孩子的環(huán)節(jié)，作為悲觀主義者，我實在覺得自己無論是在精神、還是在經(jīng)濟(jì)方面，都不具備養(yǎng)孩子的能力，隨著年齡的增長也開始糾結(jié)這件事，有時候會覺得難道窮人就不生孩子了嗎，很多人也就是普普通通的養(yǎng)孩子，但更多時候還是在想，自己沒什么能力，就不要創(chuàng)造生命來世上受苦了。

到今天，婚禮結(jié)束一周了，我在余韻、空虛中陷入了低潮，回到了打不起精神的那段日子，又要踏上未知的新旅程了，老公的一個行為讓我產(chǎn)生了重蹈覆轍的恐懼，險些崩潰。

未來，會怎樣，能怎樣，我心里沒底。會好嗎？不知道。會更糟嗎？不知道

很混亂，很down，可還得過下去，還得打起精神，鼓起勇氣的過下去。