29、

以弱凌強是我見到的一種新的作惡的方式，就比如我前夫的一家，一個瞎了眼的男人，兩個歲數(shù)大的老人，我能做什么，我做什么都是錯的，都會有人指責我。

但是跟他在一起住，我的精神每天都在接受他的凌遲。

都說久病床前無孝子、無賢妻，其實疾病是一方面，病人的情緒，才是最要命的。

我對我前夫，可能也有做得不到位的地方，比如說我可以收留他，在我的家里，甚至可以收留他的爸媽在我的家里，但是我不能夠忍受他在我的家里罵我，他罵我的話，我忍不住我會罵回去，但即便我罵回去了，我也一樣生氣，因為這不是我想要的家，因為我本來可以不管他。

我可以給他同情憐憫，但是我不能讓我的生活被他糟蹋。

感覺像是招惹了落了灰的豆腐，拍不得、打不得、扔不得。

我唯一想到的就只有逃走了。

30、

在我家的樓上，朋友家閑置的一處房子，里面沒有熱水器，沒有洗衣機，沒有一切家用電器，但我還是跟我的朋友說，要了鑰匙，搬到樓上去住。

也就是說，我被他一家人打敗了，我從我自己的房子里逃了出去，十分狼狽。

但是后來想想，如果不這樣做跟他在一起硬挺到他的房子到期他搬走，我可能會更加的糟糕。

在跟他一直纏斗的過程中，我的情緒發(fā)生了一些變化，對新生活的希望在慢慢的減少，對生活的絕望慢慢的增多，怨氣負能量充斥著我的身體，我那時候還沒有意識到這是抑郁，只是覺得自己不管是睡覺也好，休息也好，不管怎么樣都擺脫不了一種疲倦，一種無力，一種消極的倦怠。

我好像被打敗了，從精神上被人打敗了。

但同時我變得堅定了，我再也不會優(yōu)柔寡斷，我開始正面拒絕他的要求，對他不再有負罪感和憐憫心，對于他家的兩個老人，我也不想多做糾纏，但是也沒有什么好感，這樣的老人算不上是壞，但確實太過于無能了，小時候沒有好好教導的兒子，此時此刻確實再想管什么也是不能夠了。

我在這個過程中，感覺自己失去了很多東西，但是也收獲到了一些東西，我性格中的一些缺點在這個過程中慢慢的磨滅了，我覺得自己開始要變成一個鐵石心腸的人。

31、

因為他從上一年的10月份一直到這一年的5月份，中間有9個月沒有下樓，可能他對于自己失明的這件事兒，還是不能夠從心底里面去接受。

但是時間長了總是在家里關著，他也會崩潰，在他崩潰的時候，他又試圖勸我一直留在他的身邊，我這一次斬釘截鐵地拒絕。

再后來他只要一見到我的面就會和我念，我明年肯定就死了，我過幾個月肯定就死了，就是總跟我說這樣的話，還是試圖想讓我順從他的安排。

我那時候發(fā)現(xiàn)他可真是個可怕的人，怎么控制欲那么強呢？都已經這個樣子了，還妄想著用道德去綁架別人，但是我此時此刻已經不吃他這一套了，他說什么我都不為所動。

我就靜靜地等著他到了期限搬出去。

32、

終于挨到了2018年的9月份他的房子終于到期了。

他搬走那天我沒有在家，有意思的是家里所有的枕頭都被他們拿走了，床上用品收拾得一干二凈，給我留下的都是一些舊的，不好的，我回家一看，這簡直是鬼子掃蕩，不過想想那些他們用過的東西，我也沒有辦法繼續(xù)再用，這都是小事。

只是可惜了，那些被褥都是我媽媽給我做的，說不生氣是假的，但是，把這幾個釘子戶送走，也是一種勝利。

我們后來又見了幾次面，也都不怎么愉快，在最后一次不愉快的會見中，我決定再也不見他。

這就是我和他的第二次決裂，至今為止，我們依舊是這樣的狀態(tài)，我并不打算與他和解，到死都不行，在這一兩年漫長的時間里，我學會了怎么去拒絕，這是我用巨大的代價換來的收獲。

33、

一直到現(xiàn)在，我都在進行我漫長的心理創(chuàng)傷修復，我辭掉了工作，離開了他所在的那個城市，也算是花費了巨大的代價，他對于我離開也表達過他的憤怒，但我覺得已經完全不為所動了。

他也一直沒有去死，這就證明有的人就是用這樣的話去綁架別人的精神，用自己的死去威脅別人，如果那個人完全不在意你的話，請問你又能做什么呢？這種威脅很可笑。

后記：

我與他的故事到這里，就算是講完了。

這是一段對我來說最為痛苦的記憶，在這段記憶里我對自己的表現(xiàn)特別不滿意，我時常覺得挫敗，雖然，我沒有做錯什么，我甚至是好心，但是又有什么用呢？你的好心用錯了地方，你的善良就變成了攻擊你自己的兇器。

很多人會覺得我太過于軟弱，不懂為什么我可以做到那么沒底線，這個問題，在經過這件事情之后，我也有了非常多的思考，我想歸結原因的話，應該是我原生家庭親子關系的問題，我與我的父母感情不是很親密，我們的溝通不夠。

再有一個是我自己的觀念太過于保守，感情的經歷太少了，所以就識人不明。

痛苦的經歷不適合去反復咀嚼，但是一定要有反思，有總結有經驗教訓，預防我們人生以后的路再重蹈覆轍，有的時候經歷就是更加錘煉你的性格，讓你的性格更加的適合生存。

但是我們感謝的應該是，堅持住的自己，要去感謝經歷，更不需要去感謝那個給你痛苦經歷的人。

我對房子依舊有一些執(zhí)念，我依舊覺得不應該住在不是自己名字的房子里，并且我再也不可能把我的房子分享給除了親人之外的任何人。

自己的房子，親密級別就像貼身內衣一樣，你會和另外一個人去分享你的貼身內衣嗎？所以，自己的房子自己住，不要讓其他人進來，死守這個底線。

這也是這段關系給我的一個后遺癥，我覺得我再也沒有辦法去接受異性間的親密關系，我不知道要多久才能把自己的這個狀態(tài)調整過來，而我已經將近40歲了，很有可能會孤獨終老。

女兒一直和我關系還挺好，我把我和她之間的互動寫成了一篇文章叫做《家有胖寧》，在一個公眾號上發(fā)表，并且是發(fā)表過兩次，從現(xiàn)在看來，我的女兒雖然受過傷，但是還來得及，應該還是能可以去成長為一個陽光健康的美少女。

在和她父親在一起的兩年里，她也受到了很多的傷害，她父親經常用語言暴力去傷害她。

我用我自己血淋淋的經驗，告訴大家，去追求家庭的完整，受傷的不但是你自己，還有可能是孩子，甚至可以這么說，一個完整的但是存在暴力的家庭，莫不如一個平和的單親家庭。

如果你也是一個軟弱的女孩子，希望你看到我上面這些文字之后，學會裝上鎧甲，學會讓自己帶點鋒芒，學會拒絕，學會保護自己。

愿你的余生歲月靜好，感謝你的觀看

——完——