打小就對(duì)身邊的喪事兒特別“感興趣”，小時(shí)候看見(jiàn)很多人圍著一個(gè)木棺在那里哭天喪地，周圍人還在那里敲鑼打鼓的時(shí)候，我就開(kāi)始緊緊盯著那個(gè)木棺，后來(lái)我知道那是一種發(fā)呆行為。望著那東西的時(shí)候，對(duì)，我已經(jīng)認(rèn)為那是個(gè)東西了，是物品，而非是人了，我就開(kāi)始想為什么死了的人就要在這里面呢？難道是另外一種睡眠方式？就如同我們?cè)诖采纤X(jué)要蓋被子一樣，他睡在里面也需要這個(gè)東西把他蓋住，這樣才不會(huì)冷?

我對(duì)死亡的概念就是世界上再也沒(méi)有這個(gè)人了，亡者的親人會(huì)非常傷心，但是我相信不久，就在不久都會(huì)重新開(kāi)始新的生活，大概我是薄情之人吧，總認(rèn)為沒(méi)有人沒(méi)有了誰(shuí)會(huì)活不下去。從小學(xué)一年級(jí)開(kāi)始我就知道了死亡，因?yàn)槲掖蛐【蜎](méi)有爺爺和姥爺。后來(lái)我也沒(méi)有了姥姥，那時(shí)候我才明白了死亡。

很小時(shí)候我就和姥姥很親，小時(shí)候的記憶都是圍繞著她而來(lái)，她曾說(shuō)，“秀呀，你的手在逐漸長(zhǎng)大，我的手在慢慢變老，以后呀，你就可以長(zhǎng)成漂亮的姑娘嫁人咯”。當(dāng)時(shí)我也不懂，以為她只是在開(kāi)玩笑，畢竟嫁人這種事兒當(dāng)時(shí)就覺(jué)得太長(zhǎng)遠(yuǎn)。后來(lái)大學(xué)畢業(yè)那年，突然得知姥姥倒下沒(méi)法再起來(lái)，她自己要求最后去一次醫(yī)院，不管結(jié)果如何，都想最后去一次。是的，最后她去了，然后死在了回家的車上。猶記得，最后一刻她只是拉著我的手說(shuō)，“我是滿足的，你已經(jīng)長(zhǎng)大了，可惜就是沒(méi)看著你嫁人了，別怨恨你的舅舅們?！?/p>

最后我就看著她的手如同電視上演的一般，慢慢地從我手里脫落，這回?zé)o論我怎么哭，她都不會(huì)抱著我說(shuō)乖不哭了。

這一次我才知道人死了是要火化的，世間不僅沒(méi)有這個(gè)人，連“物品”她也不是了。

這一次我的親人去世，與我而言，確實(shí)是一段時(shí)間的憂傷，只是這一段時(shí)間比我想象中的長(zhǎng)，以至于后期很長(zhǎng)時(shí)間我都會(huì)晚上做夢(mèng)失眠。

最讓我有突破性見(jiàn)解的還是來(lái)源于我的媽媽。媽媽這個(gè)詞語(yǔ)我相信大家都很有不同，因?yàn)橛袐寢屵@個(gè)詞語(yǔ)，無(wú)論多大年齡我們也會(huì)覺(jué)得自己依舊是個(gè)小孩。

每個(gè)人內(nèi)心其實(shí)都是住著一個(gè)小孩人物的，如同人格分裂般，總有段時(shí)間可以分裂成那種小孩人格。在外面我一直都是那種正正經(jīng)經(jīng)，完全沒(méi)有公主樣的女孩，外人皆說(shuō)我是很獨(dú)立自主。但只有我知道，我從來(lái)不獨(dú)立自主，在我媽媽面前，我永遠(yuǎn)都是只會(huì)撒嬌的小女孩兒。

回家這段時(shí)間我陪著媽媽逛街，我們倆手拉手，當(dāng)時(shí)媽媽不知道為什么很開(kāi)心地在那里手舞足蹈般跳躍，要知道她平時(shí)可是言行舉止特別端正的一名女子，這時(shí)候的她可謂是我都幾乎沒(méi)見(jiàn)過(guò)。當(dāng)時(shí)我明白了大概是媽媽的那重人格出現(xiàn)了吧。以前倒是聽(tīng)過(guò)一次媽媽用撒嬌的語(yǔ)氣跟我姥姥說(shuō)話，但是在我面前從來(lái)沒(méi)有。

現(xiàn)在我的媽媽沒(méi)有了媽媽，于她而言，不僅僅是憂傷了吧，是一種失去了作為孩子的機(jī)會(huì)了，她，再也不能是小孩了，再也不能撒嬌了，從此失去了做孩子的機(jī)會(huì)了。

所以，我現(xiàn)在大概明白了，每一個(gè)人的死亡，對(duì)世界上某個(gè)人來(lái)說(shuō)都會(huì)是一特殊的影響，這種影響的深遠(yuǎn)與否，永遠(yuǎn)都只有那個(gè)人才知道，其他人無(wú)法測(cè)知。