每種生活都有兩面，熟悉的，陌生的，厭惡的，喜歡的，我們常要面對其中一面，又無法自控地追逐另一面，被欲望支配，就注定了不斷逃亡。

年輕的腳步就像蝸牛，努力，卻很緩慢，在希望中彷徨，又在不甘中堅持，永無休止。

寬敞干凈的客廳，軟沙發(fā)，小方桌，左邊是書柜，對面是電視機(jī)，四周是精心粉刷的墻，安靜又舒適，想要的都在了，曾經(jīng)的理想成為現(xiàn)實，我身處其中，卻悵然若失。

很早就想有個自己的家，從頭到腳我做主，四年前，大學(xué)畢業(yè)，終于如愿。

彼時積蓄甚少，托朋友的福，便宜接手一套房，在一棟老樓，一室一廳，簡裝修，環(huán)境不好，但地段很好，離深圳最有名的地方都挺近，相比很多處境更窘迫的人，應(yīng)該知足。

我將它看作一個有待開發(fā)的試驗田，煞有介事地規(guī)劃著，臥室、客廳、電視柜、電腦桌…...美好生活馬上開始。

但沒想到，什么都沒來得及，一個月后，我搬走了。

因為找到一份距離很遠(yuǎn)的工作，每天早出晚歸，匆忙又疲憊，搬家的時候，為處理家具，到大街上隨便找了個廢品搬運工，搬完才發(fā)現(xiàn)，一只剛買沒多久的手表被順走了，價值50塊，廢品總共賣50。

搬家是件很折騰的事，找一處合適的房子，再把大小物件都搬過去，還要適應(yīng)新的環(huán)境，還不能占用上班時間，很多人寧愿整天叫苦不迭，也不會輕易搬家。

曾有個偶遇的老鄉(xiāng)跟我說，他在深圳搬了好幾次家，搬家時才知道自己有那么多東西，每次都只挑重要的帶，舊的、不重要的都扔掉，那時我剛來不久，東西很簡單，一個都不舍得扔，后來，我輾轉(zhuǎn)了幾家公司，又搬了幾次家，才發(fā)覺自己也成了那樣。

漂泊的日子總是充滿變數(shù)，處境不同，選擇也會不同，有些事情，聽起來不可思議，在發(fā)生的當(dāng)下又是情理之中。

我朝著期望的生活一步步地走，先擺脫蝸居，再要更干凈、明亮，再后來會考慮周邊的交通、吃喝、玩樂。

隨著工作越來越好，財富有了積累，這些都實現(xiàn)了，像做夢一樣，但我并沒有預(yù)想的那么開心，因為我發(fā)現(xiàn)，雖然我比以前有錢了，周圍的人比我更有錢，我租了更好的房子，他們買了房，我坐車更方便了，他們開車上班，我可以閑暇時候出去游玩，他們出國，我去新馬泰，他們?nèi)W美。

我內(nèi)心的期望隨著見識的增多而不斷提升，也總會不自覺地把別人的樣子當(dāng)作我將要努力實現(xiàn)的目標(biāo)，一直扮演追趕者，卻仿佛永遠(yuǎn)追不上。

有時不愿面對一些人和事，所以選擇離開，后來才明白，逃避的不是他們，而是曾經(jīng)的自己。

家里我最小，凡事都沒有優(yōu)先權(quán)，先是爸媽，再是姐姐，最后才是我，所以，去的地方最少，見識也最少，很少有發(fā)言權(quán)，要么我說的他們都知道，要么他們說的我都不知道。

很多時候，不用我做什么，也不需要說什么，但并不代表我沒有想法，我想表達(dá)觀點，想有所作為得到肯定，漸漸地卻發(fā)現(xiàn)，不論我做出怎樣的嘗試，似乎一直活在別人的影子里，沒有存在感，也沒有自我。

十四歲，我離開家，前所未有的興奮，終于可以自己支配時間和金錢，可以說想說的話，做想做的事，不用被人指揮，也不會有人指責(zé)，掙脫牢籠般自由。

但我不知道的是，脫離了管教和監(jiān)督的同時，也失去了保護(hù)傘，我?guī)е剿魑粗暮闷?，也有著涉世之初的稚嫩，到處都是考驗，煩惱無處傾訴，困難無人求助，要經(jīng)受孤獨，還會被人欺負(fù)。

有一次，班上有同學(xué)打架，我在旁邊看熱鬧，覺得有意思，忍不住笑了出來，其中一個看到我笑，轉(zhuǎn)而怒斥我，問我為什么笑，同時打了我一拳，我沒敢打他，就回了一句，我就笑怎么了？！這樣的回應(yīng)很慫，直接暴露了我的膽怯，同學(xué)又都笑我，等著看熱鬧，我不想吃眼前虧，只好默默地坐下，什么都不說。

忍一時風(fēng)平浪靜，以后遠(yuǎn)離是非就好，我只能這么想。

第二年，升了級，重新分班，有了新的同學(xué)和老師，我以為可以和過去的恩怨徹底告別，但沒想到，這世界就是怕什么來什么，我跟他又被分到一個班。

我決定不跟他說話，也盡量不產(chǎn)生交集，就像從沒認(rèn)識過。

那時我們班每隔一段時間會換一次座位，我唯一的愿望是離他遠(yuǎn)點，但幾次之后，我倆還是不偏不倚地被排為同桌。既然已成事實，不如坦然接受，可能他變了，或者，他忘了呢。

他像見到老友一樣跟我打招呼，仿佛什么都沒發(fā)生過，我僵硬地給予回應(yīng)，之后的大部分時間都相安無事，我很少跟他說話，但埋在心底的火種還在，隨時可能重新燃燒。

有一次，他在寫作業(yè)，用的是鋼筆，寫著寫著猛一抬手，墨水甩到我身上，我用胳膊捅他一下，并用眼神要求他道歉，他用同樣的眼神看著我，非但沒有歉意，還繼續(xù)往我身上甩，由無意轉(zhuǎn)為故意。

“你把墨水甩我身上了！”我惡狠狠地說。

“你活該！”他直接懟了回來，語氣和一年前問我“笑什么”一模一樣。

這徹底點燃了我心中的怒火，心想，以前你欺負(fù)我，現(xiàn)在想繼續(xù)是么？那行，咱們新賬舊賬一起算！

在靜得掉根針都能聽見的自習(xí)課上，我揮著拳頭朝他打過去，他還回來，我就更狠地打回去，拉都拉不住。

我只想毫無顧忌地跟他打一架，為尊嚴(yán)而戰(zhàn)，哪怕兩敗俱傷。

“住手！”一聲厲呵從門外傳來。

不知什么時候，班主任站在了門口，我只好很不甘心地收手。

以前犯錯誤，我特怕受批評，怕?lián)?zé)任，但那次沒有，我并不覺得自己有錯，哪怕后來被訓(xùn)話，被罰站，被笑話，都無所謂，在外人看來，我是沖動的、魯莽的、幼稚的，我卻為自己的勇敢而高興。

我離開家鄉(xiāng)，想向別人證明我靠自己也能過得很好，事實是我過得很糟；我避開討厭的人，不愿再相見，甚至不想聽到與之相關(guān)的任何事，他卻會在另一個地方，以另一種方式再次出現(xiàn)。

面對成長的挫折和困境，我們總會習(xí)慣性地選擇逃離，以為能忘掉過去開啟新生，最終才明白，你弱小，哪里都是困難，你逃避，哪里都是阻攔，不是世界與我為敵，而是我們輸給了那個不夠強(qiáng)大，又不肯改變的自己。

生活是慷慨的，它給我們的，總比我們想要的更多。

最近一年，接觸了不少實習(xí)生和校招新人，個個師出名門，華中科技，華東師范，讓畢業(yè)于無名二本的我有些相形見絀，不過，自卑之余也有略微的驕傲，現(xiàn)在我們又到同一起跑線了不是么。

二十八歲之前，我一直一廂情愿地認(rèn)為自己還年輕，面對越來越多的90后，常被“鎬哥、鎬哥”地叫，也不得不承認(rèn)真的“上了年紀(jì)”。

很羨慕他們，剛畢業(yè)就能在很好的氛圍和條件下工作，我也曾幻想過，但由于大學(xué)時的放縱無度，又沒有實習(xí)經(jīng)歷，只好從頭做起，一點點往上爬。

剛工作時的第一家公司是創(chuàng)業(yè)公司，小集體，什么都是新的，都要學(xué)習(xí)，每天緊張又匆忙，忙到老朋友都覺得我消失了，但也相當(dāng)充實。因為人少，很有歸屬感和人情味兒，一起工作，一起吃，一起住，那時的同事就像并肩戰(zhàn)斗的戰(zhàn)友，到現(xiàn)在都是好朋友。

窮的時候，人反而容易滿足，少的金錢可以實現(xiàn)小的愿望，小的進(jìn)步可以收獲小的快樂，最單薄的日子，也是最有激情的日子，總會被不斷記起。

我嘗試換過幾家公司，每換一次，就覺得離夢想又近了一步，可到底要多久？五年，還是八年？我不知道，也沒人能告訴我，看不到盡頭的時候，只能臆想。

兩年半，這是我最終的完成時間，我進(jìn)了騰訊。

很多人夸我，說混得不錯，我不知道怎么面對那些夸贊，否定，沒有誠意，承認(rèn)，又顯可笑。

成功沒有定義，不是“努力”或者“機(jī)遇”就能簡單解釋，它的魅力就是未知，因為未知，才有突然之喜，它的價值就是方向，即使失敗，也能變得更好。

現(xiàn)在的我，彈性工作制，班車上下班，公司有食堂、健身房、醫(yī)務(wù)室等各種福利，不出門就能做很多事，我過上了曾經(jīng)朝思暮想的生活，但也感受了它更真實的一面。

得到的更多，往往意味著需要付出更多，隨時可能到來的任務(wù)和挑戰(zhàn)，更苛刻的質(zhì)量要求，更繁多的工作程序和環(huán)節(jié)，每個人，都是經(jīng)過層層篩選的好手，又都不得不成為激烈商戰(zhàn)中的一顆棋子，更多人關(guān)心你做得快不快，好不好，少有人問你累不累，疲倦時不能停下，想拒絕，卻只能苦笑著接受。

它刷新了我對理想生活的認(rèn)知，也讓一波又一波的人前赴后繼。

經(jīng)?？吹筋愃频膯栴}：“是什么讓你還在這里沒有離開？”、“壓力大到快崩潰，我該何去何從？”。

工作太難，不被重視，努力看不到成績……也許，外面的人不會想到，原來里面的人也會有這些困惑和煩惱，他們也會被病痛折磨，也會無聊，也會三天兩頭地思考，明天做什么，下一站在哪里。

你有一百個理由想過我的生活，但不想要的也一個都不少，可能你聽了之后還會說，不如我就這么過吧，也挺好。

你喜歡的是我，不喜歡的也是我，不是我不好了，而是更真實了。

單身的時候，總羨慕那些在大街上、公園里，手牽手、頭挨頭的情侶，嘴里任性地叫著“親愛的、寶貝兒”，不時地來個擁抱，接個吻，陶醉在二人世界里，仿佛其他人都不存在，他們每天都很幸福吧。

二十五歲之前，我沒經(jīng)歷過真正的戀愛，只有聊得還不錯的網(wǎng)友，每天聊，各種話題，每天都很開心。

后來戀愛了，有過并肩散步的羞澀，約會玩樂的興奮，輾轉(zhuǎn)反側(cè)的相思，也有過耳鬢廝磨的甜蜜，但隨著關(guān)系越來越近，彼此越來越熟悉，愛情的神秘被一點點揭開，感覺就越來越淡，曾經(jīng)向往的東西習(xí)以為常，不會再戴著一層假面表現(xiàn)自己，更不會刻意回避問題，不論大事小事，總有不同意見，你不喜歡我這樣，我不喜歡你那樣，我有理，我成熟，我聰明，你無理取鬧，你幼稚，你愚笨，一來二去，就過上了“一點就著”的生活，不是干柴烈火，而是硝煙彌漫。

“你這個人不可理喻！我再也不想跟你講話！你這樣的人永遠(yuǎn)找不到對象！當(dāng)初我眼瞎了才會看上你！”

我們像機(jī)關(guān)槍一樣向?qū)Ψ介_火，稍有不滿就發(fā)泄在對方身上，惡聲惡氣，說到詞窮，我們成了彼此眼里最不堪的人。

不論是朋友、同事還是戀人，也不論我們曾覺得他有多好，時間久了，都會看到他身上“不好”的部分，這個“不好”，大都無關(guān)對錯，只是和自己不一樣，然后希望改變對方，這成為各種矛盾的根源。

兩人鬧別扭的的時候，就會想起單身的日子，自由，和諧，放縱，睡到幾點都可以，吃飯隨便湊合，衣服堆著不洗，自己習(xí)慣就好，反正，不需要考慮別人的感受，但等氣消了，又會死皮賴臉地往對方身邊湊，爭著認(rèn)錯，爭著夸對方，都是我不對，你很好，真的。

每個人都希望找到理想的伴侶，我喜歡的，正好你也喜歡，我的想法，你也都認(rèn)同。可這世上沒有誰是專為你而準(zhǔn)備，你喜歡的是我，不喜歡的也是我，恩愛是秀給別人看的，我們擁有的彼此，都毫無保留。

不爭不是怯懦，平凡不是平庸，真正的自由，是可以掌控自己。

“找座山，尋間老屋，養(yǎng)只狗，來只貓，花開滿院，安靜悠然，開個鋪子，組一個家，沒有更舒適的生活，只有不一樣的向往?！?/p>

這是一位網(wǎng)友寫的詩，頗有“采菊東籬下，悠然見南山”的味道，寫出了很多人的向往。

向往，就意味著想而不能。

人人都在批評時代的浮躁，但時代反應(yīng)的恰恰是人心，當(dāng)人心乏累時，也想找個寧靜的居所。

有人說，最好的生活，不是可以做自己想做的，而是可以拒絕自己不想做的。所以，很多人羨慕自由職業(yè)者，羨慕隱士，不需要在擁擠的人群中找尋一席之地，也不會淪為物質(zhì)的奴隸。

其實人本性矛盾，不喜歡一成不變，又極需穩(wěn)定，不喜歡沒有深度的輕浮，又厭煩沒有趣味的嚴(yán)肅，昨日吹捧，明日唾棄，一邊呼喚永恒，一邊朝三暮四，向往一種生活，又想另一種會不會更好？

事物都有兩面性，我們不得不面對其中一面，卻又無法自控地追逐另一面，被欲望支配，就注定了不斷逃亡，我從這里離開，你從那里走來。

我習(xí)慣在每個身心得以放松的氛圍里反思自己，吃飯聊天的時候，獨自散步的時候，夜深難寐的時候，人說三十而立，青春的故事幾近完結(jié)，該喜歡的，該放手的，該選擇的，該在意的，都已然明朗，我以為自己已經(jīng)變得更強(qiáng)大、更睿智，可以舉重若輕，可當(dāng)真正面對生活中那些突如其來，那些利益相關(guān)，我的恐懼、擔(dān)憂、怯懦，會通通涌出來告訴我，作為一個人，我有多普通，多弱小，也在告訴我，不論曾經(jīng)經(jīng)歷過什么，將來的，會比以往的所有都更多。

我們追求光明，卻發(fā)現(xiàn)光明里也透著黑暗，我們崇尚自由，卻發(fā)現(xiàn)自由中也含著束縛。

在得到中失去，也在喜悅中憂傷，仿佛成為了所有人不斷前行的力量。

單純地追求任何一種生活都是盲目的，而逃避，永遠(yuǎn)不是答案。