今天根據(jù)年份減去出生年，好好的算了算自己的年紀(jì)：21歲。還好通過計算算出來了自己的年齡，不然，我還真以為自己現(xiàn)在是一個三十多歲的中年男子了……
現(xiàn)在的我每天都在為生活瑣事而煩惱，很多事，也很繁瑣，但可能我說出來，別人會以為我太矯情，很簡單的事沒什么繁瑣的，但是我就是覺得繁瑣，覺得社會的壓力讓我有些喘不過氣來。
作為一個即將畢業(yè)，正在實習(xí)的有志青年。懷揣著闖出一份天地的偉大胸襟出來工作，可不曾想過來到了一個荒郊野嶺過著與世隔絕的生活。加上實習(xí)生的身份，每個月拿著僅有的兩千塊錢和四百五的飯補，還要加上三班倒的生活。來了這里四個月，我已經(jīng)感覺不到二十歲小伙子的那種興奮與激情，多的更是一種滄桑和悲痛。
別人的二十歲奔波在燈紅酒綠五彩繽紛的世界里，嘗試著租房與自己生活的快樂時，我卻繼續(xù)過著那種禁足一個地方，住著沒有一點私人空間的四人宿舍，還住在沒有電梯的最頂層。沒有一點娛樂休閑，離最近的城鎮(zhèn)要十公里遠(yuǎn)。沒有出租沒有班車，每個月只有一次兩三天的逃離，剩下的只有禁在著荒山野嶺，面朝著大海，心里埋著滄桑。
以前我是最喜歡大海的，因為看到大海就感覺廣闊的把我的煩心事全部帶走。可是現(xiàn)在我不喜歡了，甚至有點煩，煩那個海浪的聲音，煩海風(fēng)每天大的要死?？墒?，我現(xiàn)在能做的，只有每天面對著大海，一無是處。
我曾經(jīng)暢想過很多，離開學(xué)校，步入工作崗位之后會怎么樣，租一個什么樣的房子，怎么去生活，有很多要買的東西都加入了購物車。可是我都刪除了，因為對于現(xiàn)在的我，全都是扯淡的妄想。
現(xiàn)在我覺得做的最錯的一件事，就是當(dāng)時讓女朋友和我一起過來了，在她思想動搖的時候，沒有支持她接本，而是和我來到了這里工作。我錯了，這是我自己造的孽，我后悔了，可是回不去了，我第一次如此的后悔，第一次……
有很多次她想要回去接本，可是后來，學(xué)校不允許休學(xué)。得知這個消息以后，看到她的樣子，我心疼，我難受，我又開始懷疑，我活著是不是一個錯誤，自己來這破地方是我自己作的，帶著她來和我一起受罪，我從心底里感覺對不起她，我現(xiàn)在能做的，只有在這里學(xué)習(xí)，兩年后考研出去，可是我心里真的好難受，我不知道我應(yīng)該如何去安慰她，如何去彌補她，有的時候我都不知道如何去面對她。我給她帶來了傷害，這也是我心里一道永遠(yuǎn)抹不去的疤痕，我唯一能做的就是，帶她出去。
我也曾想過，要不我辭職，直接去上海北京深圳之類的地方去當(dāng)學(xué)徒，關(guān)于咖啡烹飪的，因為我喜歡這些東西，也想過試著去面試上海的罐頭場，就是微博上很火的美食博主日食記所在的地方。我也想過去學(xué)習(xí)調(diào)酒師，可是調(diào)酒師的工作都是在晚上，我晚上必須回家，我怕她害怕。
可是這一切都是想象，我不想帶她吃苦，雖然在這里也是吃苦，但是最基本還有個穩(wěn)定的住處和穩(wěn)定的工資，而且她也不想工作，想上學(xué)。
每次和我提起我們回去接本吧，我的心里就非常的復(fù)雜，這種雜亂的感覺，不是她給我的，而是我爸。
我爸從小就限制我的一切一切，中學(xué)考到當(dāng)?shù)氐囊凰咧袑W(xué)習(xí)美術(shù)，因為我很小就會照著一幅畫，畫出來幾乎一摸一樣的?？墒?，我爸不讓，硬是快要開學(xué)了，把我送到了另一所我們縣城最好的高中，學(xué)習(xí)我非常抵觸的語數(shù)外。胳膊始終是擰不過大腿的，我輸了，乖乖的去上學(xué)。
大二分文理班的時候，我沒有和他們說，報名了文班，當(dāng)時他們也說不管我，所以我就一直沒有說，直到分完班開學(xué)的前一天，我爸給我打電話，讓我直接去四班（理科班），我崩潰了，我回家和我爸結(jié)論，得到的只有一頓臭罵和幾個硬硬實實的巴掌。
就這樣，我一直在年級的倒數(shù)一二名，一直都是。每天上學(xué)就是睡覺，一睡就是一天，老師們已經(jīng)不管我了，因為我不搗亂，也就讓我睡了。那一年，我渾渾噩噩。
也許我的性格就是不安分，總是習(xí)慣嘗試新的事物。在高三上半年，我收到一兄弟的引導(dǎo)，想學(xué)習(xí)表演，我自認(rèn)為我從小就有表演的天賦，原因是很小的時候模仿春晚趙本山的“摸牌看牌，摸牌看牌，糊了”的這個小品，當(dāng)時我奶奶說很像，很有天賦。還有當(dāng)時模仿機器人，他們也說很像，很有天賦，所以這個種子算是埋在了我的心里。
可能是高中睡覺時口水流的太多，所以滋潤了心里埋藏的表演的種子，發(fā)芽了。我就自己從網(wǎng)上聯(lián)系了一個表演學(xué)習(xí)班，和父母商量，準(zhǔn)備去學(xué)。
結(jié)果我想不用多說，大家應(yīng)該都知道：被我爸一頓臭罵，罵我不切實際，癡心妄想……
可是后來，我媽偷偷的讓我去了，對了，那是我第一次一個人去市里，第一次，平時看管太嚴(yán)，晚上回家晚了都會被罵……
就這樣我學(xué)習(xí)了三天左右，老師通知要集訓(xùn)一個月，就是吃住學(xué)全在一個地方，就這樣，我媽也不允許我來了，因為包不住了。就這樣我鬧了三天沒有上學(xué)。
那段時間在家里請了一個家教，打我沒幾歲的一個哥，人很好，我很喜歡跟他學(xué)習(xí)，一起玩。后來他就勸我，去上學(xué)，考上大學(xué)想干什么就干什么，沒人管，也管不著你了。我當(dāng)時信了，可是，我低估了我爸的能力。
后來我爸通知我報名單招考試，一所電力大專，因為我爸從事這方面的工作，也希望我可以接他的班，但是，我真的沒有興趣，甚至讓他弄的我很抵觸。
這所電力大學(xué)，我考上了，考上了之后，我才知道這里的一個老師，和我爸認(rèn)識，所以，隔著五百多公里，我都沒有逃出他的手掌心……
渾渾噩噩的度過大學(xué)，來的這個學(xué)校就是那個大學(xué)老師和我爸說的，于是，我通過了面試，還帶著女朋友一起來了。果然，這里的一個小領(lǐng)導(dǎo)和我爸認(rèn)識……
我想過辭職，可是我不知道該怎么和他們說，因為他從小到大給我的陰影，讓我失去了自己做主的能力，我真的快要成為一個廢人了，我好苦惱，我該怎么辦……
現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道什么是夢想，即使知道，在這個地方怎么去實現(xiàn)我也不知道。講真的，每次去海邊過著天臺，總會有一種解脫的想法，就是跳下去，跳下去……
我已經(jīng)好長時間沒有發(fā)自內(nèi)心的笑過了。很多人和我說：“知足吧，那個大學(xué)生能剛出來就找到這樣的工作，知足吧。”這種話我每次都會敷衍過去，然后就很少和他說話，慢慢的，我現(xiàn)在開始拒絕和別人說話，很抵觸。
活著的意義是什么，是不是人生下來就會被折斷翅膀磨平棱角，然后被丟到一個地方直到磨沒了，這一生也就過去了……
我不甘心，真的不甘心，我想出去，我受夠了這種圈在一個圈子里，住著集體宿舍，沒有一點自己的生活，上學(xué)的時候這樣，工作還要這樣！
我覺得我快瘋了，我現(xiàn)在唯一的希望就是考研，可是這兩年該怎么熬過去，我受不了這樣的生活，我怕被這里的人同化，然后一輩子待在這里，我還怕哪天突然想不開，就真的這么解脫了……
才二十出頭的我，就要被所謂的生活和沒有希望的未來壓垮了。我的顧慮太多，顧慮女友這里還要顧慮父母，好想從小到大，我真的沒有顧慮過我自己……
活著……好累……
