不知不覺距離上一次更新就要兩個月了...

確切的說...是一個半月了吧...

就那么一轉念的瞬間...什么都無所謂了...

或許是真的很累很累了吧...

七個多月以來第一次睡眠超過了四個小時...

或許骨子內的自尊再也不能容忍自己這么作踐下去了...

我知道...我愛你...

我也知道...我恨你...

愛得很純...真的很純...純到只想愛你...什么也不圖求...

恨得很真...確實很真...真到萬箭穿心...什么也不顧及...

從小到大只有兩次希望時光可以倒流...

一次是外婆的去世...

一次是對你的感情...

你或許根本體會不到...我多么希望自己能回到第一次見你前的那一刻...

將自己拉開...

至少,讓自己的雙眼不曾看到過你...

我多么希望自己能在反復思索要不要去勇敢愛你的時候告訴自己不要對你產生感情...

我多么希望自己從來沒有加過你的QQ，然后就可以和你沒有任何聯系...

我多么希望自己從來不會想你...從來不想...

我多么希望自己從來不曾相信你說的每一句話...無論事實還是謊言...

我多么希望自己從來不去在乎關注你的一切一切...

我多么希望自己沒有告訴你我喜歡你...多么希望自己就那樣壓抑住自己對你全部的情感過下去...

...

呵呵...說這么多希望干什么...干什么...

自以為是地認為自己在你心中站著一席之地...

然后可以憑借著這一點點地方,憑借自己的努力...就可以讓你愿意將自己交托給我...

以為就可以真的牢牢抓著你的手...讓你在自己的身邊...每一天都能開開心心...

是啊...從小自負的毛病這一次展露地淋漓盡致...

轉念...歸根結底...我恨的是自己吧...

是啊...愛上你,是我的事情...與你何干呢...千怪萬怪怪不到你的身上啊...

20年將自己掌控地很好...為什么這一次就淪陷了...

20年可以很快打掃整理自己...為什么這一次完全控制不住自己...

呵呵呵...我以為考慮了兩年的時間去做出的選擇一定會沒錯的...

可是我的以為，始終是我以為吧...

緩緩說的對...我...太自以為是了...

記得那時你跟我說你問過蛋蛋和我在一起了會怎樣...

然后說出來一堆讓我不以為然的理由...

然后我沒有說對錯...只是說那就等你畢業(yè)...

四年...不過也就一瞬間罷了...不是么...

那時候兩個人的個簽都是四年時間的倒計時...

哈哈...那時候...我真的竟然相信了童話...相信了夢想與成真...

很早前你寫下想要蒙奇奇和丘比...于是便將自己的電腦桌面就做成了：

Monchichi & Kewpie

然后他們說送蒙奇奇的人會廝守一生相愛一生幸福一生...

然后便在一進去就迷路的新天地轉啊轉啊...

當終于看到了蒙奇奇的時候竟然興奮滴叫了起來...

完全失去了一如既往的冷靜與不驚...

然后好不容易盼來了第一次約你出來吃飯...和你一起逛商店...看你選想要的禮物...

不禁回憶起給你挑選第一次送你的禮物時候的樣子...

在一個店里面徘徊了三個小時...

真的很想買那一對很精美的情侶墜...但是自嘲了很久后還是選擇了另外的一款...

還記得給你禮物那天下著雨...包禮物的藍綢掉色將你的手指染藍...

然后尷尬地在那傻笑...

...

呼...一轉眼過了這么久了么...

曾經計劃著今年你生日的時候送你一個不同款的蒙奇奇...

然后或許某一天就把幾乎全部的蒙奇奇都湊齊...

但是最終還是換了主意...選擇了丘比...一次性的12只...

呵呵...其實自己的電腦中有一個單獨的文本文件...

上面羅列著各種想送你的禮物...甚至排好了順序...寫好了日期...

一轉念...當12只丘比娃娃寄出的時候...那個文件也隨著刪掉了...

真的是該刪除了吧...

我不想讓自己的執(zhí)著令你厭惡...

看著你的面無表情與不耐煩,讓我真得覺得好累好痛...

一直裝傻在那嘻嘻哈哈地...一直努力讓自己堅持堅持著...

然而最終還是輸給了自己...

或許是百般地自我說服吧...

畢竟對你說過如果有一天你厭倦了...我要瀟灑地走開...

然后安靜地等待...很安靜地等...

從你說出“你還是不要喜歡我了”到現在...

我已經很不瀟灑地糾纏了七個月...

莫說是你...連我自己都厭煩自己的不知廉恥...

把自己放低到自己都感覺不到了自己...

真的只是一轉念...

便終于肯釋然了...釋然地毅然決然...

我恨你...恨你將我以為真實的一切告訴我都是我自己的夢幻...

我恨自己...恨自己依然堅信你曾說過得每句話并以此執(zhí)著于夢幻的真實...

手機桌面依然是你的照片...

電腦桌面依然是你的照片...

錢包里面依然是你的照片...

思念里面依然是你的照片...

一切看似如故...

只是...學會了讓你的世界變得安靜...

不再有那么一個人去煩你...令你厭惡了...

這到底瀟不瀟灑我不知道...

我只知道我竭盡全力了...真的...努力了...

及時將自己的工作安排地很滿很滿...連吃飯連睡覺的時間都需要擠...

可是依然會不由自主地就想起你...呵呵...就像吸毒一樣...

這就是我一直說的狀態(tài)吧..."鬼迷心竅"...

呵呵...鬼鬼...這個只有我這么叫你的稱呼...

QQ上“我心唯一專屬”的里面依然是備注為“鬼寶”的你...

你不讓我叫你寶，于是再也沒叫過...你不讓我說你乖,于是再也沒說過...

哈哈哈...我這是怎么了...怎么又羅嗦起來了...

曾經連孟婆湯忘川水都沖不散的執(zhí)著...

就在那么一瞬間的轉念...

被自己掩藏深埋...

甚至讓自己都覺得...

曾發(fā)生過的一切...就真的只是一場做了很久的夢...

會心有余悸...卻不再那么真實...

這樣...

算不算瀟灑了...算不算背棄了什么...

呵呵...

就這么一轉念...