文|白鷺

最近這段日子，我的生活糟透了。人生就似一場傾盆大雨，而命運則是一場漏洞百出的雨傘，夢想在猶豫著、退縮著、懷疑著，哪怕孤身一人，我還是要憧憬著繼續(xù)往前走。

1

有朋友和我說過，若你經(jīng)常感到痛苦，忽覺人生無力的時候，一定是你活得太認真了，所以這樣的你太累了。

這世界光怪陸離、荒誕而真實，追愛的一事無成，貪財?shù)娘L生水起；認真的處處失意，隨意的一路高歌。

我越來越發(fā)現(xiàn)，很多事我們真的不能太認真。

銷售工作兩年，同事只是同事，依然交不了心，我的朋友圈、抖音、快手都屏蔽了他們，也不是和他們關系不好，相反只是不愿過多地在熟悉的人面前展露太多真實的自己。

因為自己一些私事，我辭職了。在和領導的聊天中，我打了100個字闡明緣由，而當我才按下發(fā)送鍵的時候，微信里立馬就跳出了兩個字：“好的”。

有點失落，畢竟我也在這個私企待了兩年之久。從不懂行到入行，我收獲了很多，從負債累累到滿足溫飽，此刻的自己，已然成長了。

我也許有點妄自菲薄了，自認為自己在這個公司里付出了很多，所以領導應該挽留我。而當領導打出那兩個字的時候，我竟又如此的不適應感。

原來很多事，一直都是我們以為。

一份工作的終結，似乎在那么一瞬間覺得一切都歸零了，老板不用為自己發(fā)工資，而我也不用再承受壓力。從此山高路遠，不再相逢。

我不知道為何，我還是有點不甘心。

連續(xù)兩年的堅持，好不容易到了這個位置，在我休息了幾天以后去公司，發(fā)現(xiàn)大家對我的態(tài)度都變了，幾個好事的女同事捂著嘴巴在一起竊竊私語。

我的工作有了新的替代者，被替代的人喜笑顏開，那個在她們眼中拿高工資的我終于離開了，那個能力強的我終于不再擋住她們的光環(huán)了，她們豈能不高興。

想到辛辛苦苦追隨老板來到這偏遠的郊區(qū)，對這份工作也盡心盡力，可當我一個人因為同事的離職而忙不過來的時候，他們依然只是當個旁觀者，我突然覺得我活得太認真了。

2

工作認真嚴謹，感情世界清澈明凈，偏偏這樣的我卻依然不快樂。

工作不喜歡可以換，但感情是天性，似乎注定我只能用隨性自然這四個字來形容。

前幾天我在抖音里說過這樣一段話：“現(xiàn)在的社會浮躁至極，肚子里死個人就像死只螞蟻一樣簡單?！蔽也桓胰ハ胂竽切┌l(fā)生在我生命中的事。

一個看似很正常的朋友，和我說她正在做人流的時候，我有點慌，還有點心疼她?？伤齾s依然沒有任何情緒，說男朋友把她拉黑了，兩個人吵架了，要叫我去幫她說好話。

可沒過了幾天，他們和好了，在朋友圈一遍遍秀著恩愛，當我再次發(fā)消息給他們的時候，已經(jīng)被拉黑了。我看著前幾天的聊天記錄沒有再說話，也許，我們就是普通人，普通人之下的陌生人。

我只談過一次戀愛，卻長達六年之久。這一場感情中，我也是失敗者，當我一次次地在電話里聲嘶力竭地表達自己內(nèi)心的感情的時候，我發(fā)現(xiàn)他和他們一樣都在看戲，而我被迫成為了演繹者。

我真誠而純粹的感情世界在別人眼里就是一場笑話。

每隔一段時間，就會有讀者來認識我。他們大部分從抖音而來，一夜之間會看完我所有的文章，一夜之間會對我說非我不娶，一夜之間會說永遠支持我。

可當我不做回應的時候，他們會說我高傲。前一天可以說喜歡我，把我捧到最高點，后一天他們就可以把我從最高點摔下。

我適應不了這樣的落差，所以我很少很少去理會，而每次他們都會對我說覺得我重情重義，認識我不會輸?？晌宜械闹厍橹亓x也不會用的這么隨便。

開開是我所有讀者中，唯一沒有目的的一個，相識于2019年，在我最無助的來昆明找工作的時候，他在某一天凌晨被我的文章所打動，最后還打賞了我一筆款。

當時我的第一感覺就是，要找到他。告訴他，受人恩惠我還不起。我在簡書平臺里找了他很久，才聯(lián)系上，當時他的第一句話是：“我已結婚了，沒有任何目的，單純的被你文章所打動，你不要背負任何心理壓力，我也無需任何回報?！?/p>

他從來不打擾我，我文章里的很多觀點，他從來不反駁我，他關注了我所有社交賬號，簡書、抖音、微博，他說不想錯過關于我的任何。

每次當我很無助的時候，他都會鼓勵我。我知道這世界上一定還會有很多像他一樣的陌生人，不圖回報只希望我好的人。

我真誠樸實的情感打動了他們，在這個過程中，我終于感受到了被理解的幸福感。

文字是我表達所有情感的心靈窗口，我豈能荒廢，它是我失意時的一句安慰，是我無助時的一句珍重，是我迷茫歲月里的指路人。

做不了人人喜歡的樣子，那就用自己喜歡的方式過一生。

3

計劃了很多地方，終于有機會去了。

我喜歡瀘沽湖，那么就抽個風和日麗的日子，一個人背上包、扛起相機，坐上車，再挑個靠窗的位置，看著一路飄過的風景，吹散所有的不愉快。

心情是需要釋放的，若一生只為名利而活，那將有多累。

每天都想著該怎么討領導歡心，該怎么提高業(yè)績，該怎么擠兌同事，我不會那么虛偽，所以對待別人的這些行為，我已熟視無睹。

看著那些為了上位的女同事，穿著極端的超短裙，濃妝艷抹就像青樓里的女子，從男同事身邊走過時還要故意把屁股撅起的時候，我竟有些惡心。

這世界何其悲哀，多少人迷失了自我。

我是一顆普通的星辰，普通的外表、普通的家庭，在浩瀚無垠的星空中，卻依然是那顆離群體最遠的一顆，因為不愿與世皆濁，所以我選擇了遺世獨立。

在工作中，不知道大家會不會有這樣的感受：那些隨隨便便做事的人就可以得到領導的賞識，那些隨隨便便說話的人偏偏活得瀟灑自由。

而相反，事無巨細認真嚴謹?shù)娜藚s是眾矢之的，也是最累的一個。

以前也想過辭職，但總是會想太多。覺得我要多掙錢，讓家里蓋新房，我要存嫁妝，我要讓家人的生活過得好一點。

可為了那些所謂的“我要”，我跌入了一個我不愛的圈子，承受了很多我看不慣的事，我活的太認真，所以太孤獨。

也有人說過我活得太悲觀，但我一直沒有承認過，因為我沒有悲觀，我真的只是在努力生活。

未經(jīng)他人苦，莫勸他人善。以前總想著到了某個年齡段，所有的一切就都會好起來，可經(jīng)歷了太多事，當我明白了這一切的時候，驀然回首，那人卻已不在燈火闌珊處。

以前總把婚姻想象的太過美好，至少覺得結婚對象是我喜歡的，是兩情相悅，是靈魂的共生，可看遍這世間百態(tài)，卻發(fā)現(xiàn)婚姻只是人生中一件很平常的小事。

天真的我把婚姻當成了一生所托，滿腔真心，卻無法寄托。我開始明白，一切事活的太認真，真的很累。

你們知道臺灣女作家林奕含嗎？讀過那本《房思琪的失戀樂園》嗎？

我也買過那本書，但這我只看了三分之一，就已不愿再繼續(xù)。我不敢打開那本書，我不愿細數(shù)悲傷。

命運的苦雨浸透了生命，我不否認和她有感同身受，但我知道，我像她一樣死過，但我也要活。

我不在乎別人的眼光，我來世間一場，既然已嘗遍世間百態(tài)，那我也要去做個追光者，逆風飛翔。

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我是白鷺，感謝閱讀