在中國人心里，邊界是個挺模糊的事兒，越親密越模糊。假如孩子說要邊界，很多父母覺得簡直是忤逆，造反，不孝。我生你養(yǎng)你這么辛苦，還邊界。很多人犯的錯誤是，不知道自己的邊界；不尊重別人的邊界。譬如，孩子結婚父母干涉，自己生二胎要征求孩子的意見。

孩子出生時沒有生存能力，全需父母照顧，尤其母親。孩子一天天長大，慢慢確立自己的邊界，叛逆期時正是與父母抗爭成長確立自己邊界時。一個人的成熟，邊界清晰與否是一個重要標志。而在中國的過去，女人是不做為一個獨立的人存在的，娘家是父母的附屬物，嫁人是婆婆家的附屬物。做為母親，很多人都沒有邊界的概念，武志紅提過這種狀態(tài)相生相殺。不管是丈夫還是孩子，沒有邊界，你的是我的，我的是你的。母親沒有邊界，深入干涉孩子的生活，成為孩子精神上的重擔?，F(xiàn)實中的朱雨辰，《歡樂頌》里的樊勝美，雖然形式不同，他們崩潰感是相同的。

一個沒有邊界的母親，孩子要么反叛，通過打倒父母確立自己，如蘇明玉，要么唯唯諾諾，成為一個長不大的孩子，如明玉的二哥。

我都是為你好，這句話是侵犯邊界最堂皇的理由。孩子上什么學，交什么友，在哪兒工作，干什么工作，買什么房子，找什么對象.......甚至穿什么衣服留什么發(fā)型都是父母要說了算的。孩子成長過程中，如果父母學不會尊重孩子的邊界，把成長的空間留給孩子，孩子難以長大。孩子學不會確立自己的邊界，也很難成熟。樊勝美和朱雨辰就是如此。那些成人了還在啃老的孩子，就是這么養(yǎng)成的。

朋友丹說，我無法愛我的媽媽，我可以做到順著她。錯了，愛自己的媽媽是一件最自然的事，但是要有邊界，尊重父母和自己的邊界。正是因為沒有邊界，才無法共處。

網(wǎng)上有個新聞，為了教育孫子，公公把兒媳婦打了。警察蜀黍去了，公公理直氣壯地表示兒媳不會教育孩子。孩子是有爸爸媽媽的，第一監(jiān)護人是父母，不是爺爺奶奶也不是外公外婆，許多人視可是，警察來了也就是勸勸，這位長輩蠻不講理地踐踏兒媳地邊界，毫無顧忌。如果兒媳婦去捍衛(wèi)自己的邊界，就打起來，如果兒媳退一步，沒有想像中的海闊天空，只有壓抑的怒氣。鄰居家的婆媳也天天在訴苦，婆婆聲討兒媳懶愛花錢，兒媳聲討婆婆無所不管。這中間最應該站出來的那個男人卻是個隱形人。做為丈夫和兒子，他最了解自己的妻子和父母，要想過好日子，他要站出來為雙方明確邊界，而不是把照顧父母的責任推給妻子，自己當什么事都沒有發(fā)生。也不能把家務全包給父母，自己樂得清閑。有些男人把父母接到身邊住，卻不盡為雙方維護邊界的責任，沾沾自喜在外面賺取好名聲，從深層說，這是極不負責任的自私。

誰聲討過這種自私？千百年就這么過的。要么妻子委屈，要么父母委屈，為什么不大家都有一個邊界?；ハ嘧鹬啬兀?/p>

習慣了沒有邊界，維護自己的邊界，是會內(nèi)疚的。中國人總覺得邊界越少越親密，有邊界是無情的，尤其是對自己的長輩。

兩個人結婚以后，第一序位是夫妻關系，與父母原生家庭的關系退到其次。這是原則，也是邊界。從家庭開支到養(yǎng)育孩子，這是這個新家庭的功能，如果父母總想擠入孩子的小家，各種問題接踵而至，相互批評抱怨不滿。邊界不是講誰對誰錯的問題，而是各負其責，相互尊重。把維護自己的邊界當成正常的需求，才敢樹立邊界。

父母之間關系，也是優(yōu)于父母與孩子的關系，對孩子無界限地付出與無界限地索取，一樣破壞親子關系。

道是無情卻有情，界線，似乎冷冰冰，但它是維護任何關系的基礎。