真正的愛是建立在接納，尊重與理解上的，這樣的愛才不顯得蒼白與成全尤其面對并未完整成長的兒童。

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當(dāng)孩子的心理和意志具備了發(fā)展的內(nèi)在條件時，就有了追求獨立的沖動。而我們通常是怎樣做的呢？比如說，一個一歲多的孩子，他要自己用勺子吃飯，舀上舀不上他都堅持要自己來，結(jié)果弄得滿桌狼藉。這個時候他在學(xué)習(xí)獨立，學(xué)習(xí)吃飯這個獨立的能力，但是大多數(shù)的父母在這個時候最喜歡做的是---喂! 很簡單，喂了以后衣服和桌子都不會弄臟，這個行為就剝奪了兒童獨立的權(quán)利，越發(fā)長大父母會反過來抱怨為什么我的孩子不愿意自己好好吃飯。原因在于，他從來不覺得吃飯是自己的事情。

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想起上周回老家在車站碰到的小女孩，看著2歲多的樣子，要紅薯，她媽媽買了一個烤紅薯。上了車，媽媽坐在那兒剝紅薯皮，小女孩著急的嚷嚷著：“我來剝，我來剝。。?！彼龐寢屨f：“你剝不衛(wèi)生，等會弄得衣服上到處都是，媽媽剝給你，乖，下次好再買給你?！毙∨⒓鼻械卣f：“我要剝嘛！我就要剝！”媽媽嚴(yán)厲地說：“不行！” 小女孩滿臉的乞求，無奈，尷尬，最后紅薯剝好了，媽媽愉快地遞給小女孩說：“好了，吃吧” ，“我不要吃了” 小女孩生氣地說道。。。

其實小女孩要的是剝紅薯皮的動作，剝紅薯皮的過程，剝紅薯皮的經(jīng)驗和感覺而并非紅薯本身，這是她的內(nèi)心需要。我猛然發(fā)現(xiàn)，我那將近2歲的孩子也頻繁這樣，比如：吃花生，他要自己咬開殼，然后把花生弄出來；吃核桃，我們稍稍幫他弄成兩三份，他還是要堅持自己最后的剝殼工程的，當(dāng)弄不出來時，他會對我們說 ：幫忙；吃橘子，他也從不讓我們剝皮，他的獨有方式是先把皮咬破，然后開始剝；等等這些都會給他帶來非常大的成就感，如果我們干涉其中的話他會劇烈反抗。我想這便是他獨立，追求自我意識的過程，我們勇敢而耐心地做個觀察者便好。

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記得一直笑話曾先生小時候的一個事情，聽婆婆講，那時還在讀幼兒園的曾先生，某天拿著一根冰棍在家門口滿足地吃著。這時一個鄰居走過來逗他，讓他把冰棍分給他點，曾先生堅決不同意，鄰居出于挑逗，他伸手示意要來搶，曾先生躲閃之下把無比心愛的冰棍掉到了地上，以此引發(fā)了一場“無比糾纏的戰(zhàn)爭“。鄰居說去買過一個給曾先生，而曾先生卻反抗：“我要我剛剛那一個，不要其它的。”以此陷入了兩難境地，也引來了長輩們對曾先生不聽話，不講理的評論。

之前一直把曾先生的這個事情當(dāng)作一個笑話來看待的，當(dāng)后來當(dāng)了媽媽，學(xué)習(xí)了兒童心理成長特點便能理解曾先生當(dāng)時的心態(tài)啦。（曾先生看了別鄙視我，哈哈哈）當(dāng)我們不能理解孩子的某些做法，而孩子在哭鬧著堅持時，我們難道不能問個為什么嗎？我們總是以權(quán)威的觀念去理解和評論孩子。曾先生當(dāng)時正值審美觀形成和構(gòu)建的時候，他堅定地“追求完美”。

我們的接納，理解和尊重才是對愛最好的詮釋。