年少成名的著名作家蔣方舟曾在一期《奇葩大會》中這樣自曝過：“自己非常害怕與別人起沖突，非常害怕別人不高興，在與朋友的相處中，不會表達自己的不滿，不會展示自己很憤怒的一面……”

節(jié)目一出，幾乎擊中了很多人的痛點，這說得不就是我自己嗎？我討好他，他必然回報我同等的的善意，可是當(dāng)他沒有用同等的好回報你時，又會埋怨：“我對他那么好，為什么他卻這樣對我？”

記得我在前一家公司上班時，對面的同事小文（化名）手里負責(zé)的項目一下子多出了很多工作，我們倆平時關(guān)系也不錯，剛好我比較空閑，就主動請纓幫她分擔(dān)一點，可是做著做著，我手里負責(zé)的項目，甲方找到我，讓我緊急處理一些事，我便對小文說，我這邊也比較著急，你的工作先給你，如果我處理得快，我再幫你。

“不能幫我，一開始就不要說?。　毙∥陌涯樢焕?，頭也不抬地抱怨。

然后我就非常自責(zé)，覺得對不起她，沒能幫她把工作做完。后來我將此事說與一朋友聽，她把我痛罵一頓，責(zé)怪我有什么錯，本來幫她是好意，不幫才正常，你還有什么好抱歉的啊！

那一刻我意識到，即使不是我的問題，我害怕別人不高興，害怕得罪人，不敢表達自己的真實想法，我可能與蔣方舟一樣，患有討好型人格。

究竟什么是討好型人格？

我曾經(jīng)咨詢過心理醫(yī)生，據(jù)他說，從心理學(xué)的專業(yè)評估診斷來講，并無“討好型人格”這種心理病，其實它是一種常見的心理模式或行為傾向，這種行為傾向會讓人喜歡討好別人，處處為別人著想而委屈自己，即使不是自己的問題，也不會去反駁，害怕與別人起沖突，從而惹別人不高興。

此外這種討好行為傾向大多是潛意識的，在自己無意識的情況下已經(jīng)駕輕就熟地完成了，就好像程序員在自己大腦中設(shè)置好程序，一旦點擊“enter”，就會自己跑完程序，而且這種討好行為傾向不僅限于同事、領(lǐng)導(dǎo)，即使是陌生人或者是愛人也會成為討好對象。

那么是什么原因造成了這種不斷討好別人的行為傾向呢？

弗洛伊德說過：“人的創(chuàng)傷經(jīng)歷，特別是童年的創(chuàng)傷經(jīng)歷會對人的一生產(chǎn)生重要的影響。”

無獨有偶，這種討好行為傾向是在其成長中沒有獲得過“無條件的愛”。當(dāng)時心理醫(yī)生這樣解釋道：在他接觸的大多數(shù)討好行為傾向的人中幾乎都具有同樣的經(jīng)歷：原生家庭的成長環(huán)境中沒有得到過父母“無條件的愛”，他們認為父母對自己的愛是有條件的，比如父母經(jīng)常說別人家的孩子如何如何，孩子就會想，只要我做得跟別人家孩子一樣，父母就會喜歡我。討好這一技能被無意識地復(fù)制，然后粘貼到其他人身上，即在其他的關(guān)系中仍然不斷地通過討好去滿足別人，獲得他人的喜歡和認可。

這種討好，讓自我的需求不斷地掩埋，陷入到不斷討好別人的泥坑中，失去了自我，不清楚自己想要什么。

日本著名作家太宰治的《人間失格》，就借著主角大庭葉藏回顧了自己“可恥的一生”，一個具有討好行為傾向的悲劇一生。

大庭葉藏出生于大戶人家，從小衣食無憂，才華橫溢，桃花緣也是源源不斷，簡直就是天之驕子。

可是他卻覺得自己身陷囹圄、痛苦不堪，從小就對生活充滿懷疑：“他們縱談?wù)?、毫不絕望、不屈不撓，繼續(xù)與生活搏斗。他們難道不痛苦嗎？他們徹底變得自私自利，甚至視其為理所當(dāng)然，難道他們就從來沒有覺得自己不幸嗎？若果真如此，那他們果真幸福?！?/p>

雖然他對世人心懷恐懼，看穿了成人的虛偽自私，人生的痛苦絕望，卻沒有勇氣直接面對現(xiàn)實，而是把自己藏在面具后，扮演一個滑稽的小丑。

正如他自己所言：“我對于自己的言行舉動更是毫無自信，只能獨自將懊傷偷偷鎖進心中一隅，抑郁、神經(jīng)質(zhì)，統(tǒng)統(tǒng)深藏起來，同時裝出一副天真無邪的樂天模樣，逐漸將自己改造成一個裝瘋賣傻的怪人?！?/p>

在長期偽裝下，面具背后那個真實的大庭葉藏早已心力交瘁，最終徹底放棄自我，人間失格。

發(fā)出了那句“生而為人，我很抱歉”的著名喪氣感慨。

患有討好行為傾向的人具有什么特征呢？

1.心思細膩，內(nèi)心很敏感

具有討好行為傾向的人，會很留意觀察周圍的環(huán)境，敏感地察覺出別人所需要的，然后及時地滿足對方，獲得對方的認可和喜愛。

2.特別在意別人的看法和評價，易憤怒

正是因為心思細膩，具有討好行為傾向的人不僅對別人的需求敏感，對別人的評價也很敏感，如果評價是積極的，會很開心，然后加倍滿足別人；如果評價是消極的，內(nèi)心就會很沮喪，對自我產(chǎn)生懷疑：我明明對他那么好，為什么他要這樣對我，但是這樣的委屈全都壓抑，不敢發(fā)泄。長此以往，這種委屈積累多了，就會容易憤怒。

3.害怕與別人起沖突，不懂得如何拒絕

具有討好行為傾向的人一旦與別人的關(guān)系發(fā)生變化，一般都會選擇自我犧牲，不敢表達自己的真實想法，害怕得罪人，會遭到對方的厭惡。就我而言，我上學(xué)、工作時，別人借我的錢，若他不歸還，我?guī)缀鯊膩聿桓覐埧冢ε聞e人不高興，覺得如果我說了，就是我做錯了。即使提醒自己下次不要借別人錢了，但別人借的時候，還是不懂得拒絕，仍然借出去。

既然是一種行為傾向，是行為就必然有做出此行為的動機，那么通過自身的認知和調(diào)節(jié)是可以改變此行為傾向的。

1.調(diào)整心態(tài)，正確看待討好型行為傾向

若具有討好行為傾向，說明此人待人溫和，不易與人起沖突，人際關(guān)系也會不錯，所以首先不要一味否認自己，覺得患有這種討好行為傾向的自己是一無是處的，若是這樣想，只會加劇自己再一次去討好別人，對方才會喜歡我。

2.多問幾個為什么

胡適曾經(jīng)說過：“若想知此事有無意義，做之前，就多問自己幾個為什么，如果回答不出，這事多半無意義。”

其實，討好也是，在你意識到要去產(chǎn)生討好行為時，問問自己：“我為什么要去討好他？是讓他喜歡我？還是他會給我錢花等等?！比粽f不出所以然，要趕緊剎車，轉(zhuǎn)移自己的注意力，停止討好行為。

3.不要總期望別人都喜歡你

你又不是美元、英鎊、人民幣，不可能做到人人都喜歡，總有些與他人八字不合之處，所以不要總是對別人的喜愛抱太高的期許。

4.要學(xué)會說“不”

具有討好行為傾向的人，最大的弱點就在不會拒絕，不要覺得拒絕別人，他就會不高興，其實大多數(shù)人提出某種請求時，內(nèi)心也是做好被拒絕的心理準備，不要因為拒絕對方，他就會對你心生怨恨，你還沒重要到別人把你放在心里，天天記恨你的地步。換句話說，真正喜歡你的人，不會因為你的拒絕而跟你斷絕關(guān)系。

5.善于發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點，塑造自信心

沒事多找找自己的優(yōu)點，即使是芝麻粒大的優(yōu)點。比如我自己，右手長了一大塊又黑又丑的胎記，也曾因為這塊胎記自卑過，但用這只手做菜非常快，而且味道還不錯，我就會夸夸自己“干得漂亮！”如果自己找不到，就找自己的老鐵，讓他告訴你，因為既然能成為鐵友，那你身上肯定有吸引他的地方，閃光點越來越多，自己就會越來越有自信，你也就沒討好別人的必要。

雖說討好行為傾向不是一時半刻說改就改的，但有意識地糾正就會越來越好。就這樣對自己一寸寸地改進，一點點地進步，多愛自己一點。實際上，過分的討好只會使自己的付出變得廉價，甚至變成理所應(yīng)當(dāng)，如果有一天，你無法再滿足別人的要求，反而會引起他人的不滿。

最后希望你不要再追逐別人的認同，停止自我貶低，多關(guān)注自身，學(xué)會真正地愛自己，不要在對別人的“討好”中被埋葬和虛耗?！?/b>