今晚開始寫對女兒的隨喜 感恩日記，越寫越慚愧，深深地懺悔中…自己的言行，對女兒的傷害太多太多了，應該是很深很深吧！我總是去指責她，都是你的錯，都是你…都是你…你為什么不這樣做？你為什么要那樣做？你為什么做不到？…回想自己的話語，自己的嘴臉，自己的肢體動作…女兒那會兒的無助和崩潰，內心的冰冷孤寂，應該比我現(xiàn)在感受到的心痛還要痛吧！怪不得她會不接納自己，怪不得她會自卑會抑郁會想死，我確還想要責備她～怎么能感受不到我的愛呢？怎么能不知道我是希望你好呢？

回想一幅幅曾經的畫面…如果是我媽媽這樣對我這樣吼我罵我，我可能早就瘋了～感恩我的女兒有一顆強大的內心，現(xiàn)在還能健康的跟我在一起而且還能對我這么好，這么信任我，我真的好感恩她的這份寬容！

我以前一直認為她是來討債的，我現(xiàn)在才明白原來她是來還債的，是我一直在讓她受苦。以前我經常罵完她跟她道歉除了內疚，只是不想她傷心，跟她道歉的時候還是認為造成我罵她的原因是她先有錯。我是多么的傲慢無知啊！太自以為是了，天天在反省自己，卻從來沒有反省自己對女兒所謂的“愛”不過是自私的執(zhí)著。把她當成是“我的女兒”，但凡灌上“我的”就帶著自己的貪心、控制，想要她完全成為我設想的樣子，符合大眾乖女兒的標準～這樣自己就很有面子，來證明自己的成功！貪心太重啊，貪名的心太害人了，害了我自己一生還要害女兒??！

我錯了呀，對不起我錯了呀！女兒是王霈霖是她自己，不是我的呀，我怎么能這樣把她當成我的一個附屬品一樣的對待，我完全沒有意識到啊，愚癡無明，還那么地自以為是！對不起對不起，之前每次傷害了你以為跟你說對不起我就已經是開明的媽媽，還是一副高高在上的樣子，一副家長樣。我卻不知道你都不曉得做過我多少世的母親了，我怎么能這樣的對你，還經常自詡是很好的媽媽。我錯了大錯特錯！

我以后一定要真正做到平等的對待你、尊重你，真正的把你當成一個獨立的人，而不是單單是女兒這個角色。給你造成的所有傷害傷痛我都愿意承擔責任，我要陪伴你找到真正的你自己，找到你真正的價值和生命的意義。無論經歷什么我都愿意陪著你。

想到自己生生世世不知道這樣傷害了多少眾生，TM也如女兒般痛苦，我卻以為一句對不起請原諒就能化解嗎？我錯了！我要好好精進學習，以后不再這樣去傷害別人，我要幫助我曾經傷害過的眾生，讓TM能夠真正的脫離苦海，解脫成fo！

祈愿sssb zfps lthf?持女兒和我傷害過的眾生能G依三B修行正F，愿女兒能跟我一起成為金剛DY！