#本書價值#
只要我們還與人生活在一起，道歉問題就會一直存在。為什么有些犯錯者就是不道歉？我們該如何應(yīng)對這樣的情況，消解憤怒？我們該不該原諒對方，怎么原諒？而當(dāng)我們要表達(dá)歉意時，又該如何真誠有效地道歉，修復(fù)和鞏固人際關(guān)系？本書將為你解決這些關(guān)于道歉與原諒的問題與困惑。
#作者簡介#
哈麗特·勒納博士（Harriet Lerner, PhD），美國備受尊敬的關(guān)系專家和女性心理學(xué)家，她以女性心理與家庭關(guān)系方面的研究見長，擁有梅寧格診所30余年心理治療和家庭治療經(jīng)驗。勒納博士著有十幾部暢銷書，作品累計銷量逾300萬冊，并被譯成30多種語言，其中包括暢銷30余年的經(jīng)典著作《憤怒之舞》。她幫助數(shù)百萬的讀者找到自我，賦予女性重塑生活的建設(shè)性力量。
#解讀腦圖#
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#閱讀收獲#
學(xué)會用“道歉”修復(fù)和鞏固人際關(guān)系
學(xué)會通過道歉爭取他人的寬恕和諒解
學(xué)會通過道歉療愈自己與他人
#適讀人群#
想要學(xué)會真誠表達(dá)歉意的人
想通過道歉爭取寬恕和諒解的人
因?qū)Ψ降狼覆粔蛘嬲\（或不道歉）而受到傷害的人
各位好，新書叫作《你為什么不道歉》。
道歉是我們?nèi)松?dāng)中非常重要的一件事。之所以要選這本書，是因為前兩天我參加了一個培訓(xùn)。這個培訓(xùn)的老師是金惟純老師。這是我非常喜歡的一位前輩。
金老師這門課叫作《活好》。他說人這一輩子，其實活到最后，最重要的事濃縮成一件，就是你要活好。
什么叫活好呢？當(dāng)一個人活好了，周圍的人都喜歡你，都愿意跟你在一起，都希望成為你的樣子。你看，這就活好了。
如果你活得不好，大家都不喜歡你，不愿意跟你在一起，也不希望成為你的樣子。那如果你的孩子喜歡你，希望跟你在一起，想成為你的樣子，請問，你需要教他嗎？！
那么如果你的孩子不喜歡你，不愿意跟你在一起，也不希望成為你的樣子，請問你教他有用嗎？！
所以活好，是非常重要的一個人生的課題。
那么怎么才能活得好呢？
金先生告訴我們說，有一個捷徑。人生是有捷徑的。
我們過去都講人生沒有捷徑。不對，人生是有捷徑的，他說你要想活得好，人生的捷徑就是認(rèn)錯。
如果你能夠認(rèn)錯，發(fā)起慚愧心。這就是通往更好的一個最重要的路徑。
一個簡單的例子。他說，他年輕的時候，在辦中國臺灣的《商業(yè)周刊》，因為那時候是青年才俊，大家認(rèn)為，他是傳媒界的才子，所以給他投很多錢，幫他辦一本《商業(yè)周刊》的雜志。結(jié)果這個雜志怎么都辦不好，越辦越糟糕，跟想象的完全不一樣。
他每天不斷地辛苦去研究內(nèi)容，研究發(fā)行，研究做廣告，一直都做不好，投資人的錢一批一批地花光。他不能夠再去融更多的錢。
然后有一次，快到年終的時候開總結(jié)會。突然那天他說，他不知道為什么跟大家講了這么一段話。
他說：我覺得咱們創(chuàng)業(yè)這么多年到現(xiàn)在一無是處，沒有任何一件事做得好，內(nèi)容做得也不好，發(fā)行做得也不好，廣告做得也不好，投資人也對不起。我們也對不起你們這些年輕人，拿了這么多的時間，跟著我們一起在干活，這一切都是我的錯，都是我自己無能，是我自己做得不好。
所以，我決定回家過年，好好想一想。你們大家也可以想一想，來年咱們看接著辦還是散掉算了。不要再耽誤大家的時間，浪費投資人的錢。
這段話在任何的管理學(xué)課程當(dāng)中，都不可能讓你講。說哪個老板上臺講話的時候，給大家講喪氣話。然后說我們做得一無是處。
結(jié)果講完這段話以后，來年開春再回到這個公司的時候，金先生說，他發(fā)現(xiàn)這個雜志社的氣氛變了。
為什么呢？就是他跑去聽別人開選題會、策劃會的時候，他發(fā)現(xiàn)聽不懂他們在說什么，就是不知道那些年輕人報選題在講什么東西。原來都是一群假人。
就是大家因為不愿意承認(rèn)自己不行，不愿意承認(rèn)自己的角度有問題，都要偽裝成一個非常高大上的角度，去說一些自己都難以理解的高深的話題。
所以，當(dāng)他能夠發(fā)起這個慚愧心，承認(rèn)自己錯了的時候，他才能夠直面說，我們原來這樣的表達(dá)方式，根本就是不對的，然后開始慢慢地做回一個真的總編輯。
然后，他下邊的編輯、記者，才能夠慢慢地做回一個真人，把這個公司里的假人慢慢地變成真人，寫出來的，才是大家能夠看得懂的真文章。
結(jié)果從這一年開始，《商業(yè)周刊》越做越好，越做越好，一直做到臺灣發(fā)行量第一大的雜志。這就是他人生當(dāng)中，一個巨大的轉(zhuǎn)折點來自于認(rèn)錯。
那為什么認(rèn)錯，是我們?nèi)松砷L的捷徑呢？有一個非常重要的原因，就是你不認(rèn)錯的時候，沒有人能夠幫到你。
你比如說，我們想幫一個小孩子。你們跟青春期的小孩打過交道，對吧。他做錯事，你作為大人，你明顯看到他做錯事，你說你得承認(rèn)錯誤，你承認(rèn)錯誤，爸爸就愿意幫你。他就不——我不承認(rèn)錯誤。
你看，當(dāng)這個孩子完全不承認(rèn)錯誤的時候，你明明知道該怎么幫他，你幫不了。因為他根本就不認(rèn)錯。
我們覺得自己沒錯，所以誰都幫不了你。你永遠(yuǎn)就是犯著同樣的錯誤，不停地走回到原點，又搞成這個樣子。所以人生就是錯誤的輪回，一次接著一次。
那為什么我們不愿意認(rèn)錯呢？有一個非常重要的原因就在于，我們心里邊會用道理去衡量，拿道理一衡量說，又不全是我的錯，難道都怪我嗎，我又沒有做什么，我做得也正常。
你看，當(dāng)你講這些理的時候，犯再大錯誤的人，都能講出很多的道理來。而如果我們死守著這個理不放，你跟誰都不會道歉，你跟誰都不會承認(rèn)錯誤。
而如果我們能夠知道說，沒法分清楚這個事到底誰對誰錯，但是我愿意承擔(dān)下來，我能夠承擔(dān)的一切，我愿意勇于先去改正我自己，而不是跟他討論，到底你應(yīng)該認(rèn)多少，我應(yīng)該認(rèn)多少。他應(yīng)該認(rèn)多少是他的事，但是我把我的錯全認(rèn)了。這時候你發(fā)現(xiàn)你那個改正的大門，就一下子打開了。
所以如果我們能夠放棄在心中死守的那個跟別人較勁的理，我們能夠發(fā)起慚愧心，認(rèn)識到自己的錯誤，人生進(jìn)步的捷徑就快速地打開了。
這是我在金先生《活好》的課程上，所受到的巨大的啟發(fā)。
有個學(xué)員提問說，那我們平常都講過說，愧疚感是負(fù)能量里邊非常重要的一塊，負(fù)能量里邊最糟糕的一部分就是愧疚。他說你讓我天天這樣認(rèn)錯，會不會讓我產(chǎn)生特別多的愧疚感？
各位你注意，愧疚感跟慚愧心是兩回事。就是當(dāng)你心中有大量的愧疚感的時候，它的典型特點是，我覺得我做錯了什么事，但是我又不知道該怎么做，我沒辦法。所以，我只好在內(nèi)心不斷地折磨自己，但是我不行動。這種狀況叫作愧疚感，它是一種負(fù)能量的累積。
但是發(fā)起慚愧心，你能夠真誠地面對自己的問題，在這一刻你立刻就找到了解決這個問題的方法。所以，當(dāng)你找到了解決問題的方法，知道自己該怎么樣彌補，怎么樣改進(jìn)的時候，那個跟愧疚感的感覺是完全不同的。它是充滿力量的感覺。
所以，如果我們是發(fā)起慚愧心，我們能夠立刻看到解決這個問題的方向和出路。你心中充滿了力量，這個和單純的愧疚感是完全不同的。
那么為了能夠把道歉這件事情研究明白，我又去找關(guān)于道歉的書，后來找到這本《你為什么不道歉》。
這本書是告訴我們，有時候別人對我們犯了錯，但是他們不道歉，我們應(yīng)該怎么樣應(yīng)對，我們內(nèi)心那個理放不下來，我們應(yīng)該怎么做；同時也談到了，我們究竟應(yīng)該怎么樣向別人道歉。
所以我這次是把金先生的講座和這本書結(jié)合起來跟大家傳遞。
首先我們說道歉的分類。這個作者講說道歉分三類，簡單講分三類。
第一類叫最簡單的道歉。最簡單的道歉的特點，是雙方其實都沒有犯錯。
你比如說，你走在路上把別人撞了一下，沒犯錯。這是不小心撞到的，說一句“對不起”就好了。這就是最簡單的道歉。
但是你要小心，最簡單的道歉如果不道歉就麻煩。
你想想看，假如你跟一個人迎面走過來，砰，撞了你一下。其實都沒有犯錯，但是這個人毫無表示，轉(zhuǎn)身就走了。你會不會心里不舒服？
我上次還看到一個人發(fā)朋友圈說，她幫一個人扶著門，然后一個大男人，這是個女士發(fā)的。這個女士幫那個大男人扶著門，那個大男人熟視無睹地從那個門中間走了過去。然后這個女士說，你要跟我說謝謝，就把他叫住。說你要跟我說謝謝，要不然我心里很生氣，說憑什么。
事實上就是很多小問題，如果我們只是簡單地說一句，哦，對不起，就好了。這就結(jié)束了。
但是如果你缺乏這個修養(yǎng)，一些非常簡單的沒有犯錯的問題，不道歉，就會變成大問題，就會變成心里的疙瘩，就會讓人不舒服。這是第一層叫最簡單的道歉。
第二類叫中等難度的道歉，就是的確犯了一些錯。比如說，你跟人約會，結(jié)果你遲到了。你錯了，這時候你需要向?qū)Ψ降狼?。這時候只需要你道歉就好了。只要你能夠真誠地說對不起，這事也就解決了。所以你犯了錯，但是可以解決。
第三類叫高難度的道歉，就是不愿意再提。這事發(fā)生過以后，雙方都非常敏感，覺得這個事情最好不要再說了。這種叫作高難度的道歉。
這里邊有一個案例，就是一個叫作瑪格麗特的一個女士。她的外孫，得了嚴(yán)重的疾病去世了。她和她的女兒相依為命，然后帶著她的外孫，結(jié)果她外孫去世了。你想這個家庭受到的打擊很大。
但是這個瑪格麗特，作為一個堅強的老太太，她始終表現(xiàn)出來的都是面無表情，始終表現(xiàn)出來的都是掩飾自己的情感。然后也不哭，也不難過，就是冷靜地處理這些后事。這個表現(xiàn)讓她的女兒內(nèi)心非常受傷。她的女兒覺得自己的媽媽不能夠跟自己感同身受。
所以，兩個人產(chǎn)生了一些默默的這種矛盾。但是都不說，直到有一天，她們到墓園里邊去看望她的外孫的時候，在那個墳?zāi)沟那懊?，瑪格麗特開始流淚。然后開始向自己的女兒道歉，兩個人抱頭痛哭。
這就是我們說比較艱難的、我們不愿意再提的道歉。
總之，一個人到底要不要道歉，或者道歉到什么程度取決于什么呢？對表達(dá)歉意和接受歉意的雙方來說，是否需要道歉和修補人際關(guān)系，完全取決于人性的考量。人人都追求公平、正義，只要你的道歉真實、誠懇，接受道歉的一方，肯定能夠感受到那份真誠。
在我們的一生中，人人都輪流扮演加害者和受害者的角色。值得慶幸的是，我們知道自己有責(zé)任明辨是非，無論對方如何反應(yīng)，至少我們很清楚，在面對問題時，該怎樣展現(xiàn)出自己最好的一面。
就是說我們每個人，其實不能夠簡單地站在加害者的角度看這本書，也不能夠簡單地放在受害者的角度看這一本書。我們?nèi)松禽啌Q的，你不知道，你自己會充當(dāng)什么樣的角色。
所以，學(xué)好道歉的技巧，對每個人來講都是非常重要的。
那么，接下來我們說，有五種錯誤的道歉方式。這個大家要小心。
錯誤的道歉方式一：“但是……”型。你們小時候被你爸媽揍過，揍完了以后，你爸爸跟你道歉說，爸爸不應(yīng)該揍你，但是你也太調(diào)皮了吧。你發(fā)現(xiàn)這種道歉，其實根本不是道歉。這種道歉是指責(zé)。
所以這種“但是……”型的道歉，是無效的道歉。
錯誤的道歉方式二：逃避責(zé)任式。逃避責(zé)任式最典型的就是，“抱歉，讓你煩心了，這件事我不知道讓你這么在意”。
你看，就是這種話說出來的感覺是，不是我錯了，是你太在意這件事情了。這就是逃避責(zé)任式的道歉方法。
這里邊常用的句式是，要是什么什么型。比如說，要是我的話讓你不舒服，那我道歉。
你看，很多人喜歡用這樣的方式道歉。如果我剛剛做的行為，讓你覺得有點難堪，那我道歉，但咱們都是為了工作好。這是把“要是……”型和“但是……”型結(jié)合在一起。這種根本不是真誠的道歉，這個是逃避責(zé)任式的道歉。
還有人叫避重就輕，就是輕描淡寫，在逃避責(zé)任的時候，經(jīng)常會有人輕描淡寫。這個書里邊講，這個作者有一次被關(guān)在一個公寓的電梯里邊，老舊電梯。結(jié)果，嘭，突然熄燈，黑在半空當(dāng)中。然后她就不斷地打電話投訴，幸好還有手機號碼，還有手機的信號能夠投訴。
然后那邊就是一個不是人工智能的聲音，是一個真的人，就用懶洋洋的聲音跟她講說，抱歉，給您造成了困擾。
她說這叫困擾嗎，我是被困住了，我是被關(guān)在電梯里邊了。結(jié)果你說，抱歉，給你造成困擾。這種都屬于叫逃避責(zé)任式的道歉。
錯誤的道歉方式三：令人困惑型的道歉。什么叫令人困惑型的呢，就是因果關(guān)系根本不清晰，你比如說，一個小孩子在家里邊玩，他的爸爸頭疼，在那邊頭疼。
然后這個小孩把音樂聲開得很大，聲音很響。
然后他的媽媽過來跟他講說，你把爸爸搞得很頭疼，去向爸爸道歉。這時候就是一個令人困惑的道歉。因為這個小孩子會覺得，我怎么把爸爸搞得頭疼呢？就是我怎么會把爸爸搞得頭疼，這個跟爸爸頭疼有什么關(guān)系呢？
事實上，正確的做法應(yīng)該是說，爸爸現(xiàn)在很頭疼，而你把音樂聲開得這么大，你應(yīng)該向爸爸道歉。你道歉在因果關(guān)系就清晰了。
所以，我們在生活中，經(jīng)常會有一些莫名其妙的道歉的方法。
還有一次，這個作者的孩子跟別的小朋友在玩。然后兩個小孩搶玩具，這很正常。搶了一個玩具過來以后，另外那個孩子拿腦袋撞地。就是他的玩具被別人搶走了，他反應(yīng)極大。那個小孩就當(dāng)當(dāng)，拿腦袋撞地。
然后這時候?qū)Ψ降膵寢尵椭v，你看你做了什么，就跟這個作者的孩子講，你看你做了什么，你快向他道歉，把這小孩嚇壞了。
實際上，作者說，你看，這個時候，這個孩子應(yīng)該負(fù)的責(zé)任，并不是他拿頭撞地的那個責(zé)任，對方拿頭撞地是對方的事。你應(yīng)該負(fù)的責(zé)任，是你搶走了他的玩具。但是他拿頭撞地這事不歸你負(fù)責(zé)。
但是我們在生活當(dāng)中，有很多人道歉的時候，分不清這些因果關(guān)系，最后導(dǎo)致令道歉的人和這個被道歉的人都覺得困惑，就是不明白到底是為什么道歉。這叫第三種令人困惑型。
錯誤的道歉方式四：“討價還價”型。就是剛道歉沒兩句，“對不起，我上次做錯了，你能原諒我嗎”。
你看，馬上就開始要求對方的原諒。你能不能夠原諒我，咱們能不能一塊兒去吃個飯，咱們能不能干嗎干嗎。就開始要討價還價了。這也是會令對方反感的、會無效的道歉方式。
錯誤的道歉方式五：令人反感型。這書里邊講的是一個妻子，她的老公有了第三者，后來過了很多年以后，那個第三者還要來跟她道歉。這個女人就完全接受不了，說你就不要惡心我了就好，你從我的生活中消失就好，你干嗎跑回來還要再跟我道歉。
實際上，就想讓我不斷地在傷口上撒鹽。這種叫作令人反感型。
所以，如果要想離開這五種錯誤的道歉方式，我們能夠去到一個正確的方向，有幾個原則要把握。
第一個是分清界限，就是我們首先得分清楚，到底做錯在哪兒，哪些是我們要負(fù)的責(zé)任，分清界限很重要。如果一個人大包大攬地把所有的越界的東西，全都?xì)w在我身上，實際上這個道歉是不真誠的。因為你并沒有看到你所做的事、做的錯事到底是什么。
第二個叫作不過度。
第三個叫作不輕描淡寫。
既不過度也不輕描淡寫，認(rèn)認(rèn)真真地去面對自己的錯誤，這是我們講常見的錯誤方式。
那么有很多人就是不會道歉，這個世界上有很多人有各種各樣的原因就是不會道歉。
你們最近有沒有看一個韓國特別火的電影叫《寄生蟲》。《寄生蟲》里邊，你會發(fā)現(xiàn)，到最后一刻，這個家里邊都已經(jīng)快要散攤了，都已經(jīng)快家破人亡的這個時候，然后那個兒子特別認(rèn)真地跟他爸爸講說，爸爸我向你道歉，為所有發(fā)生的一切。
然后那個爸爸說，沒有，沒有，不要緊的，你做得很好。他覺得自己一家人怎么能夠說這樣的話。因為是一家人，這是一種文化所造成的原因。
第二種就是童年的影響。就假如一個人，從小到大生長的過程當(dāng)中，他的父母從來就不道歉，他的父母就沒有在孩子面前表現(xiàn)過道歉這種事，永遠(yuǎn)都是死扛著，特別硬，那孩子往往也學(xué)不會。這個是童年的影響。
第三個就是有人會把道歉視作軟弱。就是一旦道歉就代表著失敗，代表著軟弱。
還有一個原因就是完美主義者，有的完美主義者是天天道歉，就完美主義者有兩個極端的方向。一個方向是天天道歉，遇到什么事都對不起，對不起，是我的錯，是我的錯，也很讓人煩。這種天天道歉的人，也讓人覺得很煩。
另外一種完美主義者就是不道歉。就遇到什么事都不承認(rèn)，都假裝沒發(fā)生。
還有羞恥感過強的人。還有一種就是無良癥。我們曾經(jīng)講過無良癥（《當(dāng)良知沉睡》）那本書。無良癥是一種病，有無良癥的人，他做了再大的錯事，他都認(rèn)為是別人逼我做的，是你們逼著我做的，你們?yōu)槭裁匆@樣。
所以你看電影里面那些大反派，基本上都是這個道理。他感受不到自己給別人造成的傷害。那么當(dāng)你面對這些不會道歉的人、不愿意道歉的人的時候，這個作者建議說，你不要攻擊和羞辱這些人。原因是如果你攻擊和羞辱他們，他們將變得更加變本加厲。
一個小鎮(zhèn)上有一個壞人，這個壞人一開始是一個潛藏的壞人。然后當(dāng)大家開始鄙視他，開始指責(zé)他以后，他說反正你們大家都知道了，那我現(xiàn)在做一個公開的壞人，這種案例是非常多的狀況。
實際上，就來自于當(dāng)我們的攻擊和羞辱，加在這個人身上的時候，他的自尊水平會快速地下降，那時候他放棄，破罐子破摔，他覺得我就這樣，所以往往會變得更加變本加厲。
那么我們應(yīng)該怎么樣去應(yīng)對，當(dāng)有一些人傷害了你，但是他就是不愿意道歉呢？
我們說核心的點在于你要能夠降低對方的自我防御程度。
你看，無論是完美主義、羞恥感，或者是把道歉視為軟弱等等，他都是一種防御，一種自我防御。
所以，我們下面所講的所有的方法，都是為了降低他的自我防御程度。只要對方的這個城墻降下來了，你會發(fā)現(xiàn)他可以跟你坦誠地交流。
所以這里邊有這么幾個方法，能夠有效地降低對方的自我防御程度。
降低犯錯者的自我防御程度要點一：強調(diào)事實，而不是說一些夸張的話。
比如說，老公回家晚，這個女的說，你把家里當(dāng)旅館，想來就來，想走就走。你看，這都是過度地夸張。
我們講過《非暴力溝通》，講過《關(guān)鍵對話》，講過《掌控談話》，講了這么多關(guān)于說話的書，里邊核心的一點都是說事實。
當(dāng)你在強調(diào)事實的時候，對方的防御程度會下降，這是第一個方法。
降低犯錯者的自我防御程度要點二：言簡意賅。這個作者因為研究心理學(xué)，所以她心里邊想東西想得特別細(xì)。她因為是個暢銷書作家嘛，收入比較高。
她有一個朋友，每次跟她在一起見面，兩個人聊得來，但是對方?jīng)]錢，每次見面都是她請客吃飯。而且每次買完單以后，對方都沒有一個反應(yīng)——說要不，今天我來，你看，就那個搶錢包的那個動作，連這個都沒有，而且也不說謝謝。
所以，她覺得越來越生氣，越來越生氣，每次見面自己買完單回家就生氣。生氣以后，后來說不行，我得讓他跟我道歉。然后她就問她兒子，她說，你覺得我應(yīng)不應(yīng)該讓他道歉，他說，可以，你跟他說，你心里不舒服，你告訴他好了。
好，醞釀，然后回家開始醞釀，寫了一封信，寫了一封大概三頁長的一封信。就是把這個來龍去脈都講了。然后發(fā)給她兒子說，你看，媽媽這個信寫得怎么樣，能不能把它發(fā)給他？她兒子看了以后沉默了半天，她兒子說，我覺得一句話就可以了吧。
說什么話？說你就告訴他，下次結(jié)賬時我希望你跟我說謝謝。就這一句話就搞定了，叫言簡意賅。
如果你要求對方道歉，其實說的話越少越好，而不是越多越好。當(dāng)你說那么多以后，反倒會讓對方的防御情緒越來越高，甚至他會說，那好，那下次我買單好了，你不要再搶著買單了，就完了。他會有自己更強烈的這種自尊心的爆發(fā)。所以言簡意賅是第二條。
降低犯錯者的自我防御程度要點三：有時候你可以有適當(dāng)?shù)那榫w流露。流眼淚，哭。甚至在家里邊發(fā)生了一些嚴(yán)重的危機的時候，你的情緒流露，會讓對方能夠感受到這件事情的重要性。
降低犯錯者的自我防御程度要點四：記住不要羞辱對方，不要整天去罵他。你越罵他，對方越跟你站在對立的一面，越不會改正。因為他的自尊水平在不斷地下降。
降低犯錯者的自我防御程度要點五：自己勸慰自己的時候，要知道分清責(zé)任的界限。什么叫作分清責(zé)任的界限？你要問自己說，犯錯者是所有的原因嗎？就是有可能對方做了這個錯事，但他只是一個導(dǎo)火索。
有可能對方做了這個錯事，只是他加重你的痛苦，但是真正的原因是在他身上，還是在我自己身上？我自己之所以，這么重視這件事的原因，有沒有可能是我自己內(nèi)心的問題所在。
所以，如果我們總是要求別人道歉，總是希望別人給我們安慰，會產(chǎn)生一種負(fù)面的結(jié)果。就是我們看不到自己的責(zé)任。我們看不到有些事情，實際上是我們內(nèi)心不夠強大，才導(dǎo)致我們根本不能夠接受這樣的小事，會把一件小事放得特別大。所以，這一條的提醒我覺得非常必要。
降低犯錯者的自我防御程度要點六：用好雙重標(biāo)準(zhǔn)。我們現(xiàn)在都特別怕雙重標(biāo)準(zhǔn)這句話。我們一說，就是誰是雙標(biāo)？
雙重標(biāo)準(zhǔn)是有效的，你比如說，中國古人就講說，“以責(zé)人之心責(zé)己則寡過，以恕己之心恕人則全交”。
你看，雙標(biāo)，就是你用責(zé)備別人的心來責(zé)備自己，我們對別人要求都特別高，對自己要求特別低。所以你用責(zé)備別人的心來責(zé)備自己，寡過，你自己減少錯誤。你用寬恕自己的心來寬恕別人——你看你自己做了多少錯事，你都寬恕自己了。然后你用寬恕自己的心來寬恕別人則全交，你身邊的朋友會很多，能夠跟所有人好好交往。
所以，這個書的作者，她說需要注意的是，在作出道歉和接受道歉這兩個不同層面，用好雙重標(biāo)準(zhǔn)，往往能夠起到事半功倍的效果。
如果你需要作出道歉，應(yīng)當(dāng)使用強調(diào)因果的表達(dá)，為自己的行為給對方造成的后果承擔(dān)明確責(zé)任。這是說明錯誤行為給對方造成傷害的唯一方式。
注意，你跟別人道歉強調(diào)因果，強調(diào)我所做的這件事給你造成的傷害是什么。
但是如果你是接受道歉的一方，希望犯錯者放下自我保護(hù)心理為其行為承擔(dān)責(zé)任，你就要采取相反的策略。在分享自己的感受時，不能怪罪是對方造成了這樣的結(jié)果。
比如你可以說，發(fā)現(xiàn)你的所作所為之后，我感覺非常憤怒和失望，而不要說，是你讓我感覺憤怒和失望。
我們的老書友都聽得出來，這是非暴力溝通的方法，這樣既有利于明確責(zé)任，又便于自我賦權(quán)。
自我賦權(quán)，就是你自己要告訴自己，我是有能力的，我是有權(quán)利的，我是掌控這一切的人，我是有能力讓這個事翻篇的。
假如你沒有這個自我賦權(quán)的能力，你會覺得如果他不做那個事，這事永遠(yuǎn)翻不了篇。
你看，你被對方困住了。你被一個不道歉的人給困住了。
所以用好雙重標(biāo)準(zhǔn)，給別人道歉，多承擔(dān)責(zé)任，講究因果關(guān)系。被別人道歉的時候，自己分清責(zé)任，說有的事不歸你管，這事我很生氣，是我自己很生氣，但并不是因為你說的這個話，我就一定要生氣。是我自己修為不夠，這就是雙重標(biāo)準(zhǔn)。
降低犯錯者的自我防御程度要點七：如果你希望對方道歉，用要求，而不要用命令。你必須跟我道歉，這是命令。我希望你能夠給我道歉，這是要求。
所以我們每一個人沒法強迫別人做一些什么樣的事情。如果你真的非得要求他怎么做，法律說了算，假如你不愿意走到法律那一步，那么人是自由的，那他可以選擇道歉，可以不道歉，你可以選擇訴訟，可以不訴訟，也可以選擇原諒，或者不原諒。這是你自己的權(quán)利。
所以，這是我們說，以上所講的這些方法，是能夠有效地幫助對方降低自我防御的程度。
那么，接下來，好了，對方終于張口道歉。
我們應(yīng)該如何接受道歉呢？
如何接受道歉要點一：說出“謝謝你的道歉”需要勇氣。
這一點我真是從來沒有想過。你看，我們一般別人跟我們道歉的時候，比如說，別人不小心踩了你的腳。啊，對不起，然后你說，沒關(guān)系，不要緊，不要緊。
你看，我們通常的反應(yīng)覺得說，不要緊是很好的。
這個作者講說，如果別人跟你道歉，你隨便地講說，“沒關(guān)系啦，不要緊的，不是什么大事”，其實是否定了對方的努力。就是對方向你道歉是鼓起勇氣的，結(jié)果你否定了對方的努力，認(rèn)為這件事無關(guān)緊要。
這里邊有一個例子是什么呢？就是有一次，這個作者在機場候機的時候，她的孩子跟另外一個孩子在玩，然后她的孩子在吃糖，然后另外那個孩子就看，就在那兒看她孩子吃糖。
然后這個作者就講說，你要不要，然后那孩子說，行。她就給那孩子吃了一個糖，就給那孩子吃了糖以后，她看到那個孩子的媽媽坐在旁邊，這樣看了他們一眼。她突然意識到我怎么能隨便給別人家的孩子吃東西呢。
你想，萬一這個孩子有花生過敏怎么辦，萬一這個孩子被糖噎到怎么辦，萬一這個孩子的媽媽不希望他吃過多的糖，有齲齒怎么辦……有各種各樣的原因，但是我隨手就給了這孩子一個糖。
所以，她就鼓起勇氣，后來臨分手的時候，過去跟那個媽媽講說，抱歉，我剛剛沒有征得你的同意，我就給孩子一塊糖，我向您道歉。就說了這么一句話，她原本認(rèn)為慣性上，對方會講，不要緊了，沒關(guān)系，大家都是孩子，吃點糖也沒事的。
不是，那個媽媽抬起頭來跟她講說，“謝謝你的道歉，我很感激”。這個作者當(dāng)時被電了一下，站在那兒，她說，我從來沒有遇到過如此優(yōu)雅地接受道歉的方式。
就這個接受道歉的方式，為什么這么重要呢？她說，這句話毫無責(zé)備意味，卻又無比明確，表明她的確認(rèn)為我做了件需要道歉的事。
因為這句話，我對這件事一直記憶猶新，從此記住下次給小孩子發(fā)糖時，一定要事先征求對方父母的同意，老實說，我還從未遇到過如此簡潔優(yōu)雅的方式接受他人道歉的情況。
你想想看，假如我們大家講沒關(guān)系，沒關(guān)系，隨便吃，隨便吃，我們對這個社會都不負(fù)責(zé)任。這個孩子可能會覺得那以后，我見到別人都可以發(fā)糖，這明明是一個錯誤的行為。
所以那個媽媽非常優(yōu)雅、淡定，充滿自信地講了一句，“謝謝你的道歉，我很感激”。就如果你能夠有勇氣，說出這樣的話，你既能夠讓對方意識到，他做錯了一些事，又能夠讓他接受到這個寬容。這是非常棒的接受道歉的方式。
我希望大家慢慢地能夠?qū)W會這句話，雖然在我們的社會中需要有勇氣說出這樣的話，說“謝謝你的道歉，我很感激”。
然后我們怎么能夠教會孩子道歉呢？就是父母要做出榜樣，你發(fā)現(xiàn)很多孩子不愿意道歉的原因，是因為小時候，你跟你的爸爸說對不起。你爸爸說，錯在哪兒?！拔义e在我不應(yīng)該貪玩，不應(yīng)該出去玩?！?/p>
“光道歉有什么用！”
你看，就是我們很多父母，對待孩子的道歉的時候變本加厲，不斷地提要求，不斷地打擊他，導(dǎo)致孩子覺得道歉好煩。道歉沒用，道歉就是被你不斷地羞辱，對嗎？
所以，如果我們今后父母能夠在孩子道歉的時候能夠接受說，謝謝你的道歉，我很感激，我接受。那么咱們怎么辦？那這時候孩子就會知道，道歉是一個有效的社會交往的方式，他就能夠慢慢地學(xué)會正確的道歉的方法。
如何接受道歉要點二：就是不要對道歉字斟句酌，給對方一個改正的機會。因為有時候有的人較真，聽了對方的道歉以后覺得不對，你這是那五種無效道歉之一，你用了“但是”，你這不行，我不能接受。
如果你在心中永遠(yuǎn)放不下，你一直為這個事不斷地計較，你發(fā)現(xiàn)你就是不高興。
昨天晚上我坐飛機到上海，然后有一個專車司機接我，事先說好了，他拿個牌子在北彩虹橋站著等我。結(jié)果出來怎么都找不著他。
我說，哪兒呢，看到好多拿牌子，沒有一個寫我的名的。
然后我就開始準(zhǔn)備打電話找他了。結(jié)果這時候，我看到前面站了一個人，沒有拿牌子，我就走到跟前去看，扭過頭去看，他拿了這么小一個紙片，拿圓珠筆寫了“樊登”兩個字，這樣放著站那兒接人。
我當(dāng)時一看，我說，大哥，這是我 。
你呀，太好了。
我說，你這個一般人都看不見吧，這么小的牌子。
他說，唉呀，這個附近沒有紙片，找不著，來得匆忙。
你看，那他讓我找不著，按理說他應(yīng)該向我道歉，對吧。
然后后來我就上了車，我也沒生氣。上了車，他跟我道歉。怎么道歉呢？他說，唉呀，今天對不起，你的航班也晚點了這么多。
我怎么覺得這是責(zé)備我呢，因為專車服務(wù)他不是按點來接的，它是給他航班號，他是按照航班號來接的。結(jié)果他的意思我向你道歉，因為你航班晚點了。那意思就是我得向他道歉。
但是后來我一想，突然想到這一句，不要字斟句酌，人家都已經(jīng)不容易了，人家來這撿了個小紙片，給你寫個名，那可以了。而且這個也確實把你接上了，態(tài)度還不錯，還愿意跟你說對不起，這就已經(jīng)相當(dāng)不錯了。
如何接受道歉要點三：學(xué)會大度。每個人總得學(xué)會大度。所以就我一路上跟他聊天，聊得還挺開心的。
如何接受道歉要點四：行動有時候也是很重要的。
這個作者講并不是所有人都能夠?qū)W會用語言道歉。他輔導(dǎo)過一個丈夫，叫作馬文。這個人是一個農(nóng)夫，然后他的妻子要跟他離婚，家里搞得亂糟糟的，后來他們接受婚姻輔導(dǎo)。
這個作者就輔導(dǎo)他，輔導(dǎo)他的結(jié)果就是，他認(rèn)識到了自己的錯誤，但是因為這個人秉性就這樣。他就是說不出口，就是不道歉。但是他的辦法是無微不至地照顧他的妻子和他妻子的父母。
他妻子媽媽得了嚴(yán)重的疾病，要去世的時候，這個女婿整天在床前照顧，然后每天衣不解帶地在那兒不斷地伺候。然后到最后他的老婆原諒了他，跟他關(guān)系處得特別好。
她說如果你能夠像馬文這樣，拿具體的行動做出來，對方也是能夠感受得到的。
當(dāng)然我們也可以不接受道歉，這個作者就講說，人沒必要非得原諒所有人，你不原諒也可以。她說不原諒也是一種尊重，我們待會兒講為什么不原諒。但是她說，你可以不接受道歉。
比如說有一個人的朋友，在職場當(dāng)中出賣了她，兩個閨蜜結(jié)果最后鬧得變成塑料姐妹花，天天打仗。
后來過了若干年以后，那個閨蜜突然給她寫信要求見面，說要道歉，要吃飯。然后這個被道歉的人怎么回復(fù)的呢？
她說，親愛的瑪莎，瑪莎就傷害她那個人，謝謝你的道歉信，你能反思過去發(fā)生的事，意識到你的做法對我產(chǎn)生的影響，我很高興。對我來說，談?wù)撘院竽芊窕謴?fù)朋友關(guān)系還為時尚早，希望你一切順利。我們過去的友情，也給我留下了很多美好的回憶。祝好，喬安。
你看，有禮有節(jié)。就是告訴你說，我謝謝你跟我道歉，但是我還不能夠接受。這是沒問題的。
還有一種狀況，就是對方根本沒有意識到自己的錯誤。有兩個白人家長在一塊兒聊天，然后他們學(xué)校在開學(xué)，看到白人，黑人的小孩在往那個教室里邊走。
然后那個媽媽突然說了一句話，說這些黑人，看起來也挺干凈體面的。說了這么一句話，然后旁邊站著的男家長說，你說他們干凈、整潔、體面，你是什么意思，What do you mean？
就是他馬上臉色就凝重了，那個女的意識到說，對不起，對不起，我不是那個意思。然后過了幾天，這個女士又跟那個男的道歉說，其實我不是想表達(dá)那個意思，你誤解了我的話，以為我歧視黑人，其實我不是那個意思。
然后這時候，這個男士講說，如果你覺得是我的反應(yīng)有問題，而不是你的話有問題，那我拒絕你的道歉。
就是這個女士道歉的方式是說，你理解錯了，我不是那個意思。但其實她流露出來的，就是那個意思。她如果能夠坦然地接受，承認(rèn)錯誤，對方可以接受。但是對方說，你現(xiàn)在是說，我理解的有問題，如果你認(rèn)為是我的理解有問題，而不是你自己有錯誤，我不接受你的道歉。
你可以不接受，這是我們說，接受道歉的這個過程和步驟。
那么接下來我們有一個主題，專門討論一下關(guān)于原諒這個話題。就是很多人愿意原諒，愿意選擇原諒，愿意選擇寬恕，其實核心的目的，是為了能夠放下這件事。
我們希望這件事能夠過去，我們能夠過上自己平靜的生活，但實際上這個作者認(rèn)為說，不原諒也可以放下。不原諒也依然可以讓生活繼續(xù)。
為什么呢？她說我發(fā)現(xiàn)盡管很多人會用原諒這個詞，但他們真正表達(dá)的，其實和原諒無關(guān)。相反 他們的目的，是化解自己的憤怒和痛苦情緒。換句話說，他們所謂的原諒并非真正的原諒，不過是想讓自己感覺正常，不要落入憤恨難平的負(fù)面情緒中無法自拔，不要惡毒地詛咒背叛自己的朋友，或是在背后說壞話的小人，盼望他們霉運連連。
從這個意義上說，他們真正尋求的是解脫和放下，希望繼續(xù)前行的超脫，而不是對對方的原諒，這是兩件事。
對我來說，原諒這個詞意味著尊重。我們不能要求命令，或強迫他人原諒自己，或是毫無理由地原諒他人。對于密切的人際關(guān)系，我非常認(rèn)同一個作家的觀點說，“原諒不肯道歉的犯錯者，無法修復(fù)你的內(nèi)心。犯錯者只有通過身體力行來贏得寬恕，才能換取內(nèi)心的平靜?！?/p>
我可以設(shè)身處地地理解那些曾經(jīng)傷害過我，但從未作出過道歉的人，明白他們?yōu)楹螣o法正視自己的漠然或卑劣行徑。多年的生活和工作經(jīng)驗告訴我，學(xué)會從更高的層面審視犯錯者，不要把他們視為本質(zhì)惡劣的人，或極度缺乏同理心的人。
你看，理解，這個是理解而不是原諒。原諒代表著尊重，我只是理解了他為什么犯這樣的錯。
所以，這是我們說這本書里邊一個非常重要的貢獻(xiàn)。就是告訴我們怎么去看待原諒這件事。
如果你真的不能夠發(fā)自內(nèi)心地接受對方的道歉，原諒他，不需要，你不需要原諒他。但你可以理解他，甚至可以繼續(xù)做一些對他好的事，甚至你可以愛他。一邊恨，一邊愛，這兩者結(jié)合在一起，沒有特別多的矛盾。
愛的另外一邊并不是恨，愛的另外一邊是遺忘。
所以如果你真的不愛一個人，是遺忘了他，而不是恨他。往往你是又愛又恨，這兩者是交織在一起的。
最后還有一個提示，就是原諒是可以有程度的，我原諒你50%，我原諒你90%。
有一對夫妻兩個人鬧了半天離婚，鬧完了以后又和好了。因為有第三者吧，然后就鬧離婚。
后來有一天在做咨詢的時候，這個丈夫就問那個太太，說現(xiàn)在你能原諒我了嗎，因為他覺得已經(jīng)好了嘛，就能原諒我了。那個太太說，90%吧，能原諒你90%。
所以，你可以有自己的保留，你可以有些東西不能原諒的。
那么假如我們遇到了不道歉的人，或者道歉不得體的人，我們怎么樣讓自己的內(nèi)心平靜，這個才是我們要去尋求的東西。
使內(nèi)心平靜的建議一：就是老人家常說的，你要從慈悲的角度來理解，說這個人肯定不開心。這個不是簡單的心靈雞湯，這個是對人際關(guān)系的冷靜觀察。就是假如你能夠?qū)W會對人際關(guān)系的冷靜觀察，你會發(fā)現(xiàn)，所有帶有惡劣的、負(fù)面情緒的那些人，其實他自己都在受苦。所以，他肯定不開心。
當(dāng)你能夠意識到這個人肯定不開心的時候，你的慈悲心生起來了。慈悲心是對治憤怒最好的東西。
如果你能夠發(fā)起慈悲心，覺得眾生皆苦，都不容易，你也就沒那么生氣了。
所以，當(dāng)你能夠?qū)W會這句話說，這個人肯定不開心的時候，你的內(nèi)心容易平靜。
使內(nèi)心平靜的建議二：要小心誤解他人的動機。有很多時候，我們生氣是因為推理，而不是真的。
有一次，這個作者跑到一個診所去看病，然后就發(fā)現(xiàn)那個診所里邊，那個分診員特別熱情，跟每個人打招呼都特別熱情，很得體。
然后到了她這兒以后，那個人突然變得很冷漠，那個人就不抬眼睛看她，說話都非常緊張，說一句半句的，都沒有像之前那么快樂。
她說這人為什么對我就單獨變成這樣呢，憤憤不平，生氣，甚至想去問她，說你到底為什么要這樣對我。
后來忍住沒問，結(jié)果等她從那個診所出來，到了停車場上的時候，那個人追出來說，你是不是那個《憤怒之舞》書的作者。她之前寫過一本書叫《憤怒之舞》。
她說，我看過你的書，你一進(jìn)來，我就認(rèn)出你來了。我特別緊張，你是我的偶像。
就是實際上那個人是因為緊張，所以不知道該怎么跟她說話，但是把她搞得很生氣。
所以，她說，有很多時候我們根本是推理。很多問題，包括我們在公司、在團(tuán)隊，我無數(shù)次地在我們公司團(tuán)隊里邊講說，別生氣，別著急生氣。你生氣之前，你先問問是真的假的。你先問問那個惹你生氣的人，而不是聽第三方傳言。第三方的傳言往往是添油加醋，并且添加了推理在里邊的。
你如果能夠問問那個當(dāng)事人，你會發(fā)現(xiàn)，沒有你想的那么糟。
這個世界上哪有那么多壞人呢，搞到辦公室里全是壞人，不可能。
所以，如果你能夠減少一分推理，不去誤解他人的動機，這時候你發(fā)現(xiàn)，你可以生氣的機會就少了很多。不要在人格的層面看低別人，也不要在見識的層面，過高地看高自己。這是我們平衡生活的一個方法。
使內(nèi)心平靜的建議三：向兒童學(xué)習(xí)。為什么向兒童學(xué)習(xí)？大量的小孩子，在出現(xiàn)了這些傷害的問題以后，小孩子能夠快速地得出一個結(jié)論，就把這事放在一邊。
雖然小孩子得出的結(jié)論未必對，小孩子往往會自我歸因，因為我不乖，所以爸爸生氣，他會做一個錯誤的歸因，但它也是歸因。他找到一個這樣的答案以后，他就把它放下了，就開始生活繼續(xù)了。
但是大人不行，大人經(jīng)常會要求說，我就不明白，我得問個說法，他為什么要這樣對我。就這個為什么，能夠問一輩子，能夠一輩子放不下，然后整天就是琢磨，為什么，為什么，為什么。
作者說，對于來自家人的傷害，兒童很早就開始從中尋找其行為的意義。通常他們會通過自責(zé)式的想象來為父母的錯誤行為開脫，兒童既有強烈的公正感，又有突出的寬恕意識，會對自己依賴和熱愛的人所犯的錯誤輕易地做出原諒。
我在跟我兒子互動的過程當(dāng)中，就發(fā)現(xiàn)這一點非常明顯，就是小孩子原諒大人非?？?。所以這是小孩子的能力。
但隨著我們變得越來越大，我們的我執(zhí)變得越來越強，我們的自我感覺變得越來越高大，越來越強悍的時候，你發(fā)現(xiàn)你就是要討個說法，就是要達(dá)到一個為什么，你要給我解釋不清楚，我就不行。這時候其實你的心永遠(yuǎn)沒法平靜。這是不能達(dá)到平靜的原因。
使內(nèi)心平靜的建議四：你可以試著學(xué)一些心理學(xué)。比如對方不道歉，說那個人強迫癥，反正用一些這種我們說心理學(xué)的名詞，你總之能夠找到一個解釋，也就好了。
使內(nèi)心平靜的建議五：要在內(nèi)心當(dāng)中學(xué)會打破對與錯的天平。這個生活當(dāng)中，不是所有的事都能夠分清對錯，也就是我在開篇所講的那個理，我們非得揪住那個理不放，到底你錯了多少，我錯了多少，你承擔(dān)多少責(zé)任，我承擔(dān)多少責(zé)任。
如果你非得這樣想的話，這個天平永遠(yuǎn)不會平衡，所以你想，你的內(nèi)心完全生活在一個天平上，每天該有多焦慮。一會兒這邊高，一會兒那邊高。你干脆忘記這個天平，在那個盤子上好好玩就好了。
還有一種人不愿意內(nèi)心平靜，他是用憤怒在保持著聯(lián)系，就只要我對他還有憤怒，我就跟他還有聯(lián)系。這常見于離婚的家庭。離了婚以后還是吵架，見了面還發(fā)作，那時候因為沒有放手。
所以，這都是能夠讓我們保持平靜的方法。
最后我們來說一下，怎么樣真誠地道歉。
這個首先要知道對不起的力量。真誠道歉的時候，最重要的是說出一句真誠的“對不起”。
這個對不起有多么重要呢？這個作者總結(jié)了對不起的力量。她說，對不起是人類語言中，最有治愈力量的話語。當(dāng)我們發(fā)自肺腑地作出道歉時，這三個字能有效緩解我們對他人造成的傷害。道歉可以讓受到傷害的一方擺脫心魔，遠(yuǎn)離憤怒和痛苦的困擾。這樣做相當(dāng)于我們體會到了對方的感受，愿意對自己的語言和行動承擔(dān)全部責(zé)任。
真誠的道歉，可以給對方緩和情緒的空間，從而為化解傷痛創(chuàng)造機會，為錯誤作出道歉，對我們自己來說也是一種解脫。一個人的自尊感和成熟程度，取決于能否客觀地看待自己，能否意識到個人行為，對他人造成的影響，以及能否發(fā)現(xiàn)對別人帶來的傷害。
真誠的道歉，能為我們贏得對方的尊重。盡管很多時候我們總是擔(dān)心這樣做會適得其反。
真誠的道歉還有利于人際關(guān)系的維護(hù)。因此我們必須有能力反思自己的行為，善于聆聽對方的感受，并愿意盡最大努力去改變錯誤。只有這樣，才能鞏固周圍的人際關(guān)系。
這段話就是用學(xué)術(shù)的語言解釋了我們前面講的，為什么認(rèn)錯是人生的捷徑。你能把這個道理想明白，你就知道發(fā)自肺腑地講出對不起，是多么重要的一件事。
好了，道歉的流程是這樣的：
道歉流程第一步：發(fā)自肺腑地說了“對不起”。
道歉流程第二步：描述出你錯誤的因果關(guān)系。因為我做了一件什么樣的事，導(dǎo)致你產(chǎn)生了什么樣的感受和痛苦。這件事情是我的責(zé)任。把因果關(guān)系講明白。
道歉流程第三步：對原因進(jìn)行深刻剖析。就是我們過去小時候不會寫檢查，我們的老師讓我寫檢查。我經(jīng)常寫個一千字檢查交上去，老師說不夠深刻，就打回來了。
我從小到大都不理解，什么叫作不夠深刻。就檢查——我錯了，對不起，這種話說了很多，但是老師說不夠深刻，我現(xiàn)在讀了這么多的書以后，我才發(fā)現(xiàn)什么叫作夠深刻。就是在第三步，你要能夠找到原因的深刻剖析。就是我為什么會做這樣的錯事，我做這樣的錯事，是因為我自己的問題，而不是因為你的問題。
你看到嗎，很多人在剖析原因的時候，就走歪了，說之所以我這樣做也是你逼的，這不叫剖析，這叫推卸責(zé)任。我這樣做是因為我童年的時候，經(jīng)歷過一些什么樣的事，然后給我造成了這樣的底色。
我們講《親密關(guān)系》的時候，你發(fā)現(xiàn)，為什么在親密關(guān)系的時候，一個人一旦說不，不是你的問題，是我的問題，因為我小時候，一直覺得自己很糟糕，所以我會過度地防衛(wèi)自己。你把這個話一講出來，對方馬上就接受了。
為什么？足夠深刻，深入到靈魂了，進(jìn)入到你的童年體驗當(dāng)中去了。這就是叫作深刻的剖析。
道歉流程第四步：那我做些什么來彌補，那我以后會注意什么，我能不能做一些什么事來彌補這個東西。那我請大家一塊兒來吃個飯，或者我為你專門舉辦一個party。這就是做一些什么事來彌補。
道歉流程第五步：這時才是請求對方的原諒。那么我想知道，你能不能夠接受我的道歉。讓我做一些彌補的事，然后原諒我，這就是一個真誠道歉的過程。
再重復(fù)一遍：
說對不起，然后分析錯誤的因果關(guān)系，然后剖析，之所以做出這樣錯誤事的原因，然后自己承諾做一些什么事來彌補，最后再來請求對方的諒解。這就是我們說真誠道歉的要素。
最后我們來看兩個案例，這兩個案例很有趣，第一個案例是來自一個小偷的道歉。就是這個作者的朋友，有一天發(fā)現(xiàn)自己的自行車丟了，然后就很著急到處找，找了半天沒找著，他就想說，這個自行車丟得真冤枉，有沒有可能失而復(fù)得呢。做了這樣的想法。
結(jié)果沒想到第二天，那個自行車真回來了，就放在他家門口，上面貼了個紙條。那個紙條是這小偷寫的。那個紙條上寫什么呢？他說，很抱歉借用了你的車，是我喝酒多了辦蠢事，不敢當(dāng)面道歉，只好給你寫張字條。
就這么一句話，這一句話一下子讓這個丟車的人不生氣了。為什么？你發(fā)現(xiàn)這個小偷的道歉是對的，原因是這張字條之所以讓我感動，是因為他讓我意識到，有時候道歉行為背后唯一的動機，是維護(hù)一個人的誠信，讓犯錯者和自我內(nèi)心的關(guān)系得到修復(fù)。就像這個小偷一樣。
這個小偷沒有推卸責(zé)任，沒有說我喝多了，所以沒辦法。不是，他說我喝多了，所以辦了蠢事。他承認(rèn)自己這樣做是不對的，然后我不敢向你當(dāng)面道歉，那我做什么呢，我寫這張字條彌補。就這么短短的幾句話，其實是一個非常完美的道歉的過程。
還有一個案例是作者自己的，她是暢銷書作家。所以有一天，她被她的一個朋友請到紐約去參加一個新書發(fā)布會。她那個朋友也寫了一本新書。那個朋友叫茜拉。
結(jié)果她在那兒遇到了一個老朋友，她就跟那個老朋友一直聊天 ，結(jié)果聊得忘了人家的儀式。人家的儀式在隔壁屋，結(jié)果都已經(jīng)結(jié)束了，她在這邊還聊天。
一扭頭，唉呀，人已經(jīng)散了，結(jié)果茜拉非常生氣。茜拉說，你來這兒是給我的新書捧場的，這邊有很多人想跟你認(rèn)識，但你都不過來。你在那邊跟他一直在聊天，儀式開始了你也不過來。我覺得你根本就是不把我的書當(dāng)回事。
然后這個作者說，那你也沒叫我，我在那邊聊天，你讓我過來參加，你就過來叫我不就完了嗎。你一叫我就過來了，我不知道。
茜拉說，我認(rèn)為你不是在向我道歉。你發(fā)現(xiàn)她沒接受，就是因為這個作者，并沒有認(rèn)識到自己的錯誤，她并沒有認(rèn)識到自己去了，是為朋友站臺，你應(yīng)該關(guān)注對方，而不是找一個借口就不過去了。
然后她給她的朋友認(rèn)真地打了一個很長的電話，進(jìn)行了體面的道歉。她說，這一次我沒有找借口，而是仔細(xì)詢問茜拉的感受，詢問她的朋友對我有多么失望，我對自己造成的傷害表示歉意。在如此重要的場合犯錯，的確讓人感到憤怒和失望。我說會認(rèn)真思考她對我說的話。實際上坐在一邊，只顧和別人聊天根本不是借口，這完全是考慮不周的自私行為。
看到嗎，當(dāng)你意識到這是考慮不周的自私行為——冷靜之后的我的確是這樣想的，這是茜拉的圖書會，是她的重要日子，結(jié)果卻被我搞砸了。
你看，當(dāng)她能夠意識到，自己真正的錯了，向?qū)Ψ桨l(fā)起這樣認(rèn)真的道歉的時候，茜拉慢慢地接受了她的道歉，并且兩個人回歸了友誼。這就是道歉的力量。
所以如果我們在生活當(dāng)中，你會發(fā)現(xiàn)有很多時候，遇到了很多的困難，你走不過去，遇到了很多疙瘩解不開，或者你跟你的孩子溝通不暢，往往就是欠一個道歉。
如果能夠有一個真誠的認(rèn)真的剖析到自己深刻靈魂的道歉，你講出來，可能雙方都會突然地釋然，就是他會感受到你是真的關(guān)注他，你是真的理解他，而你能夠發(fā)現(xiàn)自己有這樣的缺點和錯誤。
你想想看，如果這個作者不那樣認(rèn)真地跟茜拉道歉，她根本不會認(rèn)為自己錯，那么她會改嗎，她下次會注意嗎，不會的。甚至她會刻意地維護(hù)自己這個形象，因為我沒錯，又不是我的問題。
所以，我們對自己的家人、對自己的同事、對自己的合作伙伴往往都缺少真誠的道歉。
那無論事情的大和小，只要你能夠做出真誠的道歉，你們的關(guān)系就會再進(jìn)一步。只要你能夠找到真正錯誤的原因，你的人生就會再向上進(jìn)一個臺階，因為你的境界變得不同了。
所以我那天聽了一天，他講兩個工具，第一個工具是道歉，第二工具是傾聽。
傾聽為什么重要呢，他說，你看，佛教有一句話講叫六根不凈，眼、耳、鼻、舌、身、意，六根不凈。
什么叫六根不凈？我們有耳朵，但是我們根本聽不到別人說話。你們覺得你們耳朵能聽見別人說話嗎？能聽到，聲音聽得很清楚，但是我們只聽自己想聽的。我們對于對方說的話，我們經(jīng)?！銊e說了，我聽懂了，還是我來說吧。
不耐煩的不聽、沒用的不聽、廢話不聽、說的跟我想的不一樣的不聽，所以往往我們長了一雙耳朵，但是從來不聽對方講話。
小孩子跟你在一邊嘮叨，一直講，這時候你會說，你別啰嗦了，少廢話，媽媽忙著呢。
你看，不聽，我們的耳朵是閉塞起來的。
所以，如果我們能夠?qū)W會坐在那兒幾個小時不動窩，老老實實認(rèn)真地傾聽對方，你也會發(fā)現(xiàn)，你們兩個之間的關(guān)系會發(fā)生一個巨大的化學(xué)反應(yīng)。兩個人的關(guān)系完全不同。
解決一個問題的方法，根本不是想到一個辦法來解決它，而是改變你們的關(guān)系來解決它。
所以如果你能夠認(rèn)真地傾聽對方幾個小時，就是傾聽，就是反映對方的情感，就是認(rèn)真地用what，這樣開放式的問題，來了解對方更多，這時候你們的關(guān)系會更加地加深。
金先生說，人生其實沒有那么多的工具，就那么幾樣真功夫，大概一共就七八樣真功夫，練好了，練純熟了，每一件都能夠努力地做到最好，你的人生境界就會越來越高。
實際上解決一個問題，最好的方法是你自己產(chǎn)生位移，當(dāng)你自己產(chǎn)生位移，上升到一個更高的境界的時候，這個問題就不再是一個問題。你想想你十歲的時候煩惱的事，在今天還煩惱嗎？十歲的時候煩惱的事，今天不煩惱了。原因是因為你的位移變了，所以那個問題不再是一個問題了，而如果我們總是執(zhí)著于問題，而不去改變自身的位移。問題永遠(yuǎn)解決不完。
所以，愛因斯坦就講說，一個困難的問題的答案，要在更上一層的空間尋找。所有困難問題的答案，要在更上一層的空間尋找，這就是說，我們自己要修自己，讓自己變得不一樣，我們才能夠讓那些問題變得不再是問題。
解決一個問題，最有效的方法是，讓那個問題不再成為一個問題。我借由這本書，讓大家學(xué)會道歉是人生成長的捷徑，希望我們每個人都能夠?qū)W會道歉，能夠讓我們活得更好，好嗎，謝謝大家。
