“別人家的孩子”是很多人心中的痛。父母們通常理直氣壯地質(zhì)問孩子，“你看看隔壁家的小明，那么懂事，有禮貌，會讀書，又會照顧別人。你呢？哪樣都不如別人。我怎么會有你這樣的孩子！”說完，還無奈地嘆口氣。
在有些父母的眼中，孩子好或不好，是孩子的問題。而事實上是：不同的養(yǎng)育者，養(yǎng)出不一樣的孩子。每個孩子都是獨特的，有不一樣的性格傾向，但是有些優(yōu)秀的品質(zhì)都是共通的。比如說，父母都希望孩子自信，自律，有勇氣，會溝通，能合作，對學習有興趣，能夠解決問題，社交能力強。不同性格傾向的孩子，都可以擁有以上優(yōu)秀的品質(zhì)。換句話說，不一樣的孩子，送到會養(yǎng)育孩子的父母那里，都會呈現(xiàn)出優(yōu)秀的狀態(tài)。
因此，當我們父母羨慕別人家的孩子時，要時時提醒自己：別人的孩子優(yōu)秀，是因為別人的父母優(yōu)秀。美國兒童心理學家和教育家魯?shù)婪?德雷克斯說：“如果我們要讓孩子們變得更好，父母們就必須成為更好的養(yǎng)育者。”
《正面管教 養(yǎng)育工具》一書為我們提供了一種更好的養(yǎng)育方式，教給孩子解決問題的能力以及其他重要的人生技能。目前，家庭和學校采用的大多數(shù)的管教方式是以懲罰和獎勵為基礎(chǔ)的，這樣的管教方式從長遠來看，會造成嚴重的后果，引發(fā)各種難以解決的問題，如自暴自棄，驕橫不講理，親子關(guān)系破裂，抑郁，吸毒，自殺等問題。而正面管教方式則專注于培養(yǎng)孩子獨立解決問題的能力和其他有用的社會技能，形成良好的品質(zhì)如自律自信會溝通能合作等品質(zhì)。
《正面管教 養(yǎng)育工具》的作者有三位。一位是美國“正面管教協(xié)會”的創(chuàng)始人簡.尼爾森，她是7個孩子的母親，22個孩子的奶奶或外祖母，還是2個孩子的曾祖母。還有一位是簡.尼爾森的女兒瑪麗.尼爾森.坦博斯基，她從小在母親的正面管教下長大，非常感謝母親和正面管教，也致力于傳播正面管教。最后還有一位單親父親，布拉德.安吉。他是一位博客業(yè)余作家。他們用自己的親身經(jīng)歷展示正面管教工具是如何被應(yīng)用的，他們毫不避諱地展示自己作為父母不完美的一面，以及運用正面管教工具成功后的巨大喜悅。
這是我閱讀的第一本正面管教的書籍，作為一個初學者，我將從正面管教是什么，為什么正面管教有用，以及如何使用正面管教工具來分享我對正面管教的理解。
1.正面管教是什么
在說明正面管教是什么之前，我們先來看看正面管教不是什么。
正面管教不是操縱。簡.尼爾森提到一位參加正面管教工作坊的學員認為正面管教工具聽上去是操縱。操縱是試圖控制孩子按照父母的意愿，達到某種目的或目標。但是正面管教恰恰相反，它的目標是為了避免父母控制孩子，而是為了賦予孩子力量，鼓勵孩子而設(shè)計的一種工具。
正面管教不是管教。雖然正面管教中含有“管教”兩個字，但是實際上，正面管教是一種民主型的養(yǎng)育方式。它既不是將父母的權(quán)力凌駕于孩子之上，對孩子實行獨裁專制的控制，也不是毫無原則地驕縱孩子，而是通過和善而堅定的態(tài)度，鼓勵孩子發(fā)展自己的能力，讓孩子形成一種“我能行”的信念。這樣養(yǎng)育出的孩子會在離開父母之后，擁有很好地照顧自己，很好地解決問題的能力。
正面管教是以阿德勒的理念為基礎(chǔ)，摒棄所有的懲罰和獎勵，提倡通過鼓勵滿足孩子對于歸屬感和價值感的基本需要。阿德勒認為很多人的首要目標都是追求歸屬感和自我價值感，而人們在努力克服自卑感的過程中，會犯各種各樣的錯誤。這些錯誤被人們當作是“不當行為”，人們往往一直在幫助孩子糾正這些不當行為。阿德勒認為，這些不當?shù)男袨槭怯捎诤⒆觽儽澈箦e誤的信念形成的。因此，正面管教既處理孩子不當?shù)男袨?，也處理背后的信念?/p>
2.為什么正面管教工具有用
德雷克斯稱正面管教為“民主型”的管教方式，與之相對應(yīng)還有“獨裁型”和“無政府型” 這三種模型的分類是基于父母對孩子的影響分類的。
從長期來看，“獨裁型”的父母會多采用懲罰型的方式對待孩子。在這樣教養(yǎng)方式下，孩子會形成什么樣的信念呢？
1.憤恨（Resentment）：“這不公平。我不能相信大人?！?
2.反叛(Rebellion)：“我偏要對著干，以證明我不是必須按照他們的要求去做。”
3.報復(fù)(Revenge)：“這回他們贏了，但我會扳回來。
4.退縮(Retreat)：
? ? 偷偷摸摸：“我下次絕不被抓到”
? ? 自卑：“我是個壞孩子?！?/b>
"無政府型"的父母多采用嬌縱型的方式對待孩子。嬌縱讓孩子形成的信念是：
“愛意味著我想做什么就做什么。”
“我需要你們照顧，因為我沒有能力承擔責任?！?br>“我很沮喪，因為你沒有滿足我的每一個要求?！?/b>
我們可以看到，無論是獨裁型養(yǎng)育，還是嬌縱型養(yǎng)育，都無法為孩子們提供長期的社會和情感發(fā)展，以及取得學業(yè)成功所需要的條件。
而第三種模式民主型的管教方式——正面管教——是一種鼓勵模式的養(yǎng)育方式。德雷克斯告訴我們，孩子需要鼓勵，就要植物需要水。植物沒有水就會枯萎，孩子沒有鼓勵就降低生命的能量。正面管教的所有工具都是在鼓勵孩子，鼓勵父母。我們來看看正面管教工具設(shè)計的五個標準：
1.幫助孩子們感覺到情感連接、歸屬感和價值感；
2.和善和堅定并行；
3.長期有效；
4.教給孩子形成良好品格所需的有價值的社會和人生技能，培養(yǎng)尊重他人、關(guān)心他人、解決問題以及合作的能力。
5.讓孩子發(fā)現(xiàn)自己多么能干，以及如何建設(shè)性地運用自己的力量。
從這些標準來看，正面管教的核心是為了孩子的長遠發(fā)展，是尊重孩子，讓孩子感受到自己的價值，有歸屬感。使用正面管教，可以讓我們的行為不偏離我們的養(yǎng)育孩子的長期目標，摒棄那種短視的行為。
3.如何使用正面管教工具
正面管教工具的使用是建立在阿德勒的理念的基礎(chǔ)之上。如果在運用的過程中，只是把工具當成現(xiàn)成的腳本，工具就不會有效。我們要理解工具背后的原理，然后在使用的過程中，運用我們的智慧，正面管教工具才會發(fā)揮作用。就像武功秘籍，如果練習的人理念不對，往往會做出讓人哭笑不得的事情。
我們一起來看看一個有趣又典型的案例吧。
通常我們會用命令的口吻跟孩子說話，期待孩子按照我們大人的意志和想法行事。比如說，到了刷牙洗澡準備睡覺的時候了，父母會說：“寶貝，快來刷牙！該準備睡覺了！”這還算溫柔的，可能會導致孩子不理睬，繼續(xù)玩玩具。又溫柔地提醒一遍，還是不理，終于忍不住河東獅吼了，“聽見沒有！快來刷牙！否則要挨打了呀！”
這樣的溝通方式有什么結(jié)果呢？你把孩子的事情攬到自己身上，剝奪了孩子主動做事情的能力，孩子可能會形成依賴或叛逆的性格；你時而和善，時而堅定的態(tài)度，讓孩子的情緒也起起伏伏，學會了察言觀色，不會遵從自己內(nèi)心作出選擇；就算用這樣的方式把眼前的問題解決了，家長內(nèi)心可能會產(chǎn)生疲累，煩躁，甚至產(chǎn)生怨恨，孩子也會感到委屈，煩躁和恐懼。從長期來看，解決不了問題，也不利于孩子形成良好的品格。
有一位家長學員學習了一個正面管教工具，就是“引導式提問”。這個工具可以培養(yǎng)孩子的獨立思考能力和解決問題的能力，還可以改變親子關(guān)系中的縱向關(guān)系，即父母對孩子的絕對權(quán)威，成為一種橫向關(guān)系，即父母和孩子是平等尊重的關(guān)系。老師說，工具學完了是要練習使用的。
于是，這個學員回家就用上了。孩子正在玩沙子，渾身臟兮兮的。家長看到，氣不打一出來，但是他想到了正面管教的“和善而堅定”和“引導式提問”工具。于是，他指著沙子溫柔地詢問，“寶貝，這是什么呀？”寶貝抬起來狐疑地看著爸爸，突然綻放出天真可愛的笑容，說：“爸爸，這是花兒?！?現(xiàn)在該輪到爸爸目瞪口呆了。這位爸爸帶著疑問來到老師這里，說：“我用引導式提問，孩子都變成小神經(jīng)病了，她把沙子說成花兒。”
這樣的一個場景也讓老師哈哈大笑。老師說，“你這樣的問題讓孩子陷入回答兩難的境地。誰不知道這是沙呢？如果孩子回答沙，那不是明智故問嗎？如果孩子回答別的答案，你又覺得哭笑不得。你期待孩子給出什么答案呢？”
“我就是要讓她知道沙子臟，不要弄得全身臟兮兮的。”
“沙子是孩子最愛的玩具，也是最好的玩具之一。我們就先不討論該不該玩沙子。你在孩子玩沙這件事情上，想達成什么結(jié)果呢？”
“我也不是不讓孩子玩沙，只是想提醒她不要弄得太臟了。奶奶洗衣服蠻辛苦?！?/p>
“那你再想想，怎么問，才能促使孩子幫助解決這個問題呢？”
“是不是可以這樣引導：寶貝，你把衣服弄太臟了，奶奶洗得很辛苦。你能想個什么好辦法，既可以玩沙，又不要把衣服弄得這么臟呢？”
“對！就是這樣的！正確使用一次，就還有下一次的?！?/p>
我們再回到開頭刷牙這個情景，如何引導式提問，可以把刷牙變成他自己主動去做的事情呢？在發(fā)生這樣的事之前，我們可以和孩子一起制定一個日常慣例表，什么時間該做什么事，做一個約定。到了這個時候，我們啟用“引導式提問”這個工具，說：寶貝，現(xiàn)在八點了，我們該做什么事了呢？”“現(xiàn)在該刷牙了！”孩子一般很愿意去遵守自己的約定的。如果孩子不愿意或有意外情況發(fā)生，我們還可以有其他的正面管教工具配合使用。
使用正面管教工具，可以幫助解決問題，但并不是說，正面管教工具可以解決所有的問題。正面管教理念和工具注重的是一種長期目標，用這樣的方式養(yǎng)育孩子，我們會收獲一個自信自律有解決問題能力的孩子。正面管教絕對不是能起到立竿見影效果的一種方式，它不是服務(wù)于短期目標的，這就是為什么孩子需要父母18年的原因。
當我們在選擇養(yǎng)育方式時，我們不妨停下來問自己：如果孩子有一天離開我們，我們希望孩子生活得更好，還是生活得更差，甚至活不下去？我想沒有父母會選擇生活得更差或活不下去。那么我們就選擇去培養(yǎng)孩子的自力更生的能力吧！正面管教值得我們擁有。
另外，養(yǎng)育孩子是一件非常辛苦的事情，是很有壓力的。作為父母，為了裝滿情感的水桶，我們需要休息，需要照顧好自己。正面管教不僅僅幫助的是孩子，也幫助和鼓勵父母。
