? ? 日子流水一樣的逝去，快過花錢的速度，我突然心里驚了一下。2020年，我25歲，存款為零。眼看三十歲即將來臨，我心里生出一陣恐慌。

? 25歲，感情不穩(wěn)定，工作是沒有的，存款更不要想。

? 我們這一代，有一陣子被媒體稱為“垮掉的一代”，也許是為自己代言，也許是替自己發(fā)聲，我們很快打出“佛系青年”為自己正名。甚至有一段時間，“做個精致的豬豬女孩”，刷爆了朋友圈。

? 豬年走向尾聲，你精致了嗎？

? 我們一樣會迷茫，會不知所措，有時候也真的會質疑自己會不會垮掉。

? 回想過去種種，感嘆時間流逝的真快。20歲輟學以后，我的人生似乎走向另外一個軌道。醫(yī)院，廉租房，低價的工作，我靠出賣自己的體力供養(yǎng)自己生活。害怕同學聚會，害怕看到以前的熟人。“不讓相識的人看見自己的狼狽，是我給自己留的最后一絲體面”，看到這句話的時候，心狠狠被擊中。

? 談過無疾而終的感情，搬過幾次房價又貴經常找不到的除了收房租準時的房租，我的青春，好像就這么結束了。

? 我以為自己還年輕，卻在無意間發(fā)現自己的皮膚開始粗糙時，真真切切感受到衰老的來臨。從不化妝的我，開始研究哪個護膚品評價又好用，每天睜開眼睛睡覺之前，想的最多的事情就是如何存錢。

? 不管看到多少存錢重要性的書籍，直到意識到自己在慢慢衰老的時候，我才真正開始意識到存錢的重要性。有時候我甚至會想，如果有一本專門描述95后的書籍，我的存在，將會是一種怎樣的描述？

? 我期待忐忑又恐懼，在這張人生青春的畫卷上，我真的不知道涂抹什么樣的色彩才算適合。

? 好像一瞬長大，又好像如夢初醒。我不知道自己二十歲的時候想的問題，不知道別人是否想過了。我知道自己二十二歲時候想的問題，有人二十八歲還在想，而對方二十二歲的時候所思所想，我無從得知。

? 回想過去，我好像一直在放逐自己。我害怕停下來，害怕被束縛，討厭一成不變的生活。不那么在乎錢，想去哪里去哪里，會不斷讓自己的生活方式去適應自己的薪水?？梢源┍幌x子咬破的衣服走在長安街上，并不顧及別人的眼光。現在我25歲，我真的不知道當初的自己怎么有勇氣去穿著破爛的走在繁華的街道上。除了看書，別的事情，我是一概不管不顧的。

? 我不知道做什么，總覺得看書至少不會讓自己后悔，下班以后總喜歡看書。那時候純粹出于興趣，也不會想去學什么，去辦一張借書證，隨意轉幾圈，偶爾翻看一部分，感覺哪本書有緣就借回去看。不善于社交的我，在書里看到了另外一番天地。

? ? 大概知道我總活在書里，因此才不懂現實生活。后來我在感情上一路跌跌撞撞，都不盡如人意，全力付出以后換回滿身傷痕，以至于很長時間以來我都不敢再去談感情，恐懼婚姻。

? 我23歲的時候因為遇人不淑有一整年沒有上班。那一年，我沒有主動聯系過任何人，因為不想讓別人看到自己的狼狽。我躺在床上，感覺自己像一根稻草，渾身輕飄飄的，除了生理上的結構，我真的感覺不到自己是作為一個人一樣的存在，活著。我常常一個人哭，然后把門反鎖好，一旦有人來家里，我又是那個侃侃而談的開心果。心里越悲傷的時候，越想壓著，從前是怕別人不理解，現在是害怕，你以為是朋友的人，卻重重捅你一刀。沒有人值得信任，我躲在角落里獨自療傷。很長一段時間以來，那段失敗的感情，像一顆帶刺的石頭一樣壓在我心里，重得讓我喘不過氣來。

? ? 一段失敗感情的結束，最糟糕的，不是你離開了那個人，而是你為了那個最不值得的人，付出了最好的自己，耗光自己愛人的力氣。等那個人出現的時候，你只能以一顆殘缺破碎的心卻迎接對方，小心翼翼害怕重蹈覆轍，心里卻希望那人能無私的治愈你曾經內心的創(chuàng)痛。

? ? 好在風雨過后，一切都會平靜。時間擁有神奇的治愈力量。

? 你受的苦不一定照亮了你的路，卻會讓你在碰到相似的情形是，能夠少走一些彎路。

? 我驚訝于自己慢慢能夠放下一些事，心如止水時，回頭一看，時間已經過去了三年，我最后的青春已經一去不復返。這時候，我突然明白，年輕的意義，就在于你可以犯錯。愛錯一個人，你可以痛哭流涕一場，然后咬咬牙再往前走。即便你因此停滯，也會看到另一番風景。

? ? 你沒錢，但你對未來充滿無限的信心和希望；你單純，總是一次次被人利用或欺騙，最后卻發(fā)現自己在不經意間浴火重生，脫胎換骨；你重感情，卻發(fā)現最后出賣你的往往是你曾經最信任的人；你在愛情里跌跌撞撞，遇人不淑，甚至對未來失去希望，可內心始終有一種聲音讓你去相信，就算是只有自己一個人的未來，也很美好。

? 大概錯誤犯得夠多，吃過的虧受過的苦達到一個量，人才會得到真正意義上的成長。

? 你不要急，現在生活的每一天，都是你余生最年輕的一天，在你的時區(qū)里，一步步往前走，一切都剛剛好。