爸媽又催婚了。這次的沖突其實很激烈，但是好像就那么又悄無聲息的過去了。

可能只有我覺得激烈吧。

我們。沒有辦法，正常溝通平等的溝通，交流我一直都知道，所以一直也在避免和他們溝通，想想就知道自己會失望的。

但是。這一次，真的超級難過的，甚至現(xiàn)在想起來也很難受。

也不是什么大不了的事情，就是催婚。這件事情最開始追溯到前一周，我就大概說我會找的，但我周圍也沒啥合適的。

我媽就直接回“你這么多年就沒合適的嗎，感情得主動。。。?！本兔髅髦皇瞧胀ǖ娜粘贤?，不知道她們哪根神經(jīng)不對，對話就演變成批判我了。

然后第二周打視頻，上來就問，你找到對象了嗎？

我直接說才幾天，你們怎么這么說話呢？

然后我爸媽就說說家里有人要給我介紹對象，怎么怎么樣，總之他們的意思就是那個親戚認識的人多，所以給我介紹啥樣的就是啥樣的人都能給我找到。。。這種話一聽就不靠譜好嗎？

加上這之前家里介紹的相親對象一些事情，我并不想在現(xiàn)階段通過親戚+相親，去認識一個陌生男人，當(dāng)然也不是說多排斥。家里讓我把我條件列出來，把想找啥樣的列出來

我本來想說的話是不給行嗎？是不是也不行，但我一句話都還沒說完，我只說了：不給行嗎？是不是。。。我爸拿起手機來就罵我，說:“你怎么能這樣說話呢？你現(xiàn)在都多大了啊，現(xiàn)在還有人給你介紹對象嗎？你們你知不知道，只有家里人著急怎么怎么樣。。你怎么能這么說話呢？”總之抒發(fā)了一大通情緒，然后立馬掛掉。大致意思就是我不識好歹

我開始有點委屈，但就覺得他只是情緒上來了嘛，后面就打字和我媽媽解釋。我不是不想，是話還沒說完呢。還有我覺得這件事情不靠譜，曾經(jīng)發(fā)生過什么什么樣的事情，等等。但是。。。沒有用。因為我爸掛電話前還有一句話是，你不和我們說，我們哪兒知道。

所以我覺得可能是我和她們交流少了，就打字說了，說了很多。。但沒用。

他可能只是隨口說一句，她們并不在意我和她們是否有交流。

我很認真的解釋了，對相親這件事情本身其實不排斥，但我也也不主動，但這次的事情，我覺得不靠譜，我甚至和他們說了，我覺得親戚不靠譜的原因。

他們不在意，他們只在意他們說的時候我不同意。。。他們覺得我態(tài)度有問題。。。她們的態(tài)度也很讓我傷心難過好嗎，這次“溝通”，發(fā)生了很長時間，期間我和他們解釋了無數(shù)次，我在意的是他們的態(tài)度還有邊界，而不是想不想親這件事情。但就感覺像對牛彈琴，每次想起來都能哽住。

我很早就告訴自己，他們是沒有那么愛我，但是他們是愛我的。但是。就一次又一次的。他們通過行動告訴我，他們的面子比我重要，他們的情緒比我重要，他們的。。。。很多東西都排在我前面?，F(xiàn)在就因為這一件事兒，不如他們的意，沒按他們設(shè)想的“積極”的態(tài)度來。無論我多么積極的去交流，打字。。。他們?nèi)繜o視，必須給我貼上“不愿意相親”的標簽。

不管我怎么摘怎么撕怎么解釋---沒有用.他們真的很二極管思維，我不接受這個親戚的介紹，就是不愿意相親，就是忤逆他們。

經(jīng)歷了一次又一次的失望。現(xiàn)在真的好疲憊。

我們大致有三段溝通吧，我感覺我每一次的溝通都是在和他們說。我是這樣的，你們要愛這樣的我，你們到底愛你們愛我嗎？他們給我的回答：沒看到，不在意無所謂，他們話少，但每次說話都是在反駁我。

第一次就是前面說的，我語言表達我會找，但我媽批判我不主動。第二次就是，我開玩笑說是不是不行，我爸罵我然后掛我電話。之后就是我發(fā)了近幾千字小作文（不是長文啊，每次一小段），但他們不停的反駁我。

好像這個世界只有他們是對的他們是“為我好”，我不知道對自己好一樣。

他前面不是說只有他著急嘛。這件事情我在更早之前就和他溝通過了，他們的著急沒有什么用，就是我更早之前就相親過了，但當(dāng)時沒有和他們溝通，我很認真的想過了，他們既不認識什么人，也沒有辦法解決我對婚姻這件事情的后顧之憂（比如生育，比如失業(yè)）。他們的著急就是白瞎著急，并且還會給我壓力，讓我難過，所以他們的著急，他說這句話其實觸動不了我，我也沒有怎么生氣。我只是把之前的話，又重復(fù)了一遍。總之第一遍，我還能把想說的話說出來。

但在溝通的過程中，他掛電話這件事情，讓我越想越委屈，越想越難過。他不聽我說話，我都30多了在他們那里得不到基本的尊重。

我以為是他前面說的，我們交流少了，他們很著急。。。。所以我解釋了，又說了很多。

然后發(fā)現(xiàn)，他們并不在意我說什么。那種從骨子里發(fā)出來的漠視，我不知道怎么形容。

總之我說了那么多。。沒有收到什么回復(fù)。

也不是完全沒有，第二天給我發(fā)各種公眾號的視頻。就是他不平等的和我對話。想通過各種視頻來說，我沒看，那些是看到標題都會生氣的難受的程度。圖片里那些。

然后我沒注意到人家的不在意，繼續(xù)溝通交流，我甚至直接向他們索取情緒價值。我說我不排斥相親這件事情，但我現(xiàn)在沒車沒房沒錢，狀態(tài)還不好，現(xiàn)階段注定找不到什么好人。要是他們現(xiàn)在非要讓我步入婚姻的話，他們就要接受，我后半輩子都會抱怨，后半輩子有一丁點不幸，我都會和他們說：都是因為他們非要讓我去認識男人，非要讓我結(jié)婚。

我和他們，我和我媽說這些是。覺得他應(yīng)該考慮清楚讓我結(jié)婚的代價，以及他能不能承受這種代價，并且我覺得抱怨只是很小的一部分了吧。

在這之前，我就很直白的說過了，他們要么給時間要么給錢，我會解決婚姻這個問題，但不是現(xiàn)在。。。人家不在意，我以為人家沒聽懂，又不厭其煩的重復(fù)了一次。

他讓我結(jié)婚，我是要和那個人后半輩子過的，他這么著急，這么逼迫我，我選錯概率是很大的，選錯以后，他們承擔(dān)得起承擔(dān)不起。他們要承擔(dān)不起，那么他們就應(yīng)該放手，別去干預(yù)我的生活，他們要承擔(dān)得起，我甚至直說了，我說只要他們介紹人來，我可以立馬結(jié)婚。只要他們接受我后半輩子的“抱怨”

我媽媽得出的結(jié)論是:你現(xiàn)在就是不想認識人，就是不想結(jié)婚。還有就是哪有結(jié)婚了以后怨父母的呢?！拔覀兡菚航Y(jié)婚也沒有讓你外公外婆負責(zé)啊”

我真的，他怎么得出這樣的結(jié)論的？他為什么要這么想？為什么明明是他不想承擔(dān)代價，他為什么要說就是我不想結(jié)婚呢？他們是沒有怨父母。。。他倆是自愿進入婚姻的啊，我現(xiàn)在不是啊。還有，她是忘記我小時候他倆吵架，她把睡著的我叫起來去我外婆家的事兒了嗎？忘記他倆吵得天昏地暗，砸東西誰也不收拾的事情了？忘記她和我抱怨，我爸多么多么不好向我索取情緒價值的事情了？

其實這會兒我已經(jīng)感覺，他們就是想把我甩出去，但我還是不死心

我就又和他們解釋了一下，我是有客觀的大環(huán)境的原因的，今年30多，但是我需要找對象，認識對象的結(jié)婚年齡段剛好口罩期間，口罩期間在家連門都不敢出，找什么對象呀，明明是有一個很客觀的原因，而且是一個那么沉重的原因在那兒壓著的，

我想解釋清楚并不是我不主動或者多么不情愿，有個大的客觀原因耽誤了我的時間的，但他們沒回復(fù)，也不在意。

我剛剛翻看了一下，他們好像只在，他們自己覺得有理的地方反駁我。。。其他的，他們真的無所謂。也是他們直接漠視和俯視的是我，我的情緒又有什么重要的呢？

他們也不在意我的生活經(jīng)驗，我自己怎么過來的，并且即使我解釋了在口罩期間我也是有接觸人的，但結(jié)果是那些接觸就是失敗了?，F(xiàn)在看來沒什么必要廢話，但當(dāng)時特別害怕他們“誤會”，想和他們說清楚并不是我不主動，我在該主動的年齡主動過了，現(xiàn)在沒什么必要，掙錢更重要點兒。

但0人回復(fù)，哦也不是沒有。又回復(fù)了一些公眾號文章的

比如“丁克夫妻即使有錢也逃不過凄慘的晚年”之類，他們自己還是什么都沒說。我只看標題就受不了了，我從來沒有說過我要丁克。只是我現(xiàn)在很窮，那是一個客觀事實，基于這個事實，我找不到很好的對象。我的主線是掙錢并且在這個社會上生存下去，可有可無的副線是結(jié)婚。

當(dāng)然也可以使勁兒跪舔有錢人，通過“婚姻”改變。。。但我不喜歡那樣，我自認還是有那么點傲氣在的，這種手心朝上的婚姻的苦我不想吃。我更喜歡自己多掙點錢，更有底氣一點兒。哪怕---我要花費更多的時間。

不過這個想法，他們倆0人在意。

和他們的對話過程，我覺得他們一直在忽視我作為一個人的主體性。他們只在意他們的女兒。是不是別人的好兒媳？他們的女兒在今相親市場還有沒有價值？他們的女兒是不是能立馬找個對象帶回家？而并不在意---我，我作為一個人的情緒。

在這期間，我爸繼續(xù)各種公眾號的文章，一通常他們發(fā)這些公眾號什么內(nèi)容，我看都不看，瞄一眼算我輸，但是這次因為生氣了嘛，所以我想看他們到底發(fā)的什么，然后第一個就是爸爸訓(xùn)斥女兒的多少句話，看到題目都覺得有病的程度，她女兒我現(xiàn)在30多歲了，他能先客觀正視這個問題嗎，他還想要訓(xùn)斥我嗎？看到那個題目我都覺得。真的是荒謬。

當(dāng)然這是我的情緒，人家只管發(fā)，并不在意我有沒有什么反饋，會不會不舒服。

然后第二個文章就是，怎么著就是人蠢而不知，大概就是說蠢人把別人的幫助當(dāng)作理所應(yīng)當(dāng)，正是因為親戚的幫助，我不當(dāng)做理所應(yīng)當(dāng)，我不想欠那個人情，所以我才拒絕的好嗎？

并且我以為我說了那么多，我們的談話已經(jīng)到下一階段了。。。我以為我和爸媽當(dāng)時在討論的是，是否相親面對相親我的真實想法，以及不好的婚姻的后果等等。

看了那篇文章以后，才發(fā)現(xiàn)，我說那么多什么都不是，人家還沉浸在“我不識好歹”的結(jié)論里。 真的覺得難受，我當(dāng)時在想他們好像從來沒有了解過我。也不在意我，他們只在意他們自己心里的想法，以及他們所構(gòu)筑的那個條件，以及他們心里的社會標準。所以交流特別艱難。

但我看完真的太氣憤了，我以為他們只是沒看懂，真的覺得很委屈，且迫切的想讓他們了解我的想法，撕掉“不想相親，不識好歹”的標簽。

所以我繼續(xù)和他們又交流了一堆，大致內(nèi)容包括我，對婚姻的思考和觀察，包括我和我前男友怎么分的，包括我進入過相親市場后那些不靠譜的經(jīng)歷，并且我覺得這次的介紹是不怎么靠譜的，因為相親就尤其通過家人相親，他們會逼。。追問進度，這也是我一開始就不想和這個男的接觸的原因之一。

并且遇到一個不靠譜的，我得花更長時間去恢復(fù)，重新說服自己信任男性這個群體。總之對于我而言，相親是很消耗能量的事情，就是尤其家人介紹的相親是過于消耗能量以及不值當(dāng)花時間的事情。

然后和他們說了下我現(xiàn)在的社會處境，目前處于一個不上不下的階段，我要動還很難動，我要不動，很有可能會往下滑落。對我個人而言大環(huán)境其實是有一點嚴峻的，就我希望他們可以理解。

同時我告訴了他們，就是說。從他們來看，就是我拒絕了親戚，等于我拒絕了相親，等于我不想認識別的男的，等于我結(jié)不了婚，等于我這輩子完了，但是從我的角度而言，我拒絕了這個親戚，等于我少欠一個人情，等于我不用去耗費能量去和呃，不會用去耗費能量，嗯，認識那個必定不是我老公的人，等于我離幸福一個更又近一步，我覺得這兩件，這兩個邏輯擺的這么清楚，他們應(yīng)該理解我了吧，應(yīng)該了解我什么樣了吧。應(yīng)該不會誤會我了吧。

現(xiàn)在想想，我就像個跳梁小丑。

我中間補充了各種各樣的細節(jié)，就是包括我家里人什么樣的婚姻，我對婚姻的思考，然后最后我和他們說，就是說。我覺得我對婚姻是有自信的，就是結(jié)婚這件事情不難，難的是找到那個人，但是他們的途徑已經(jīng)是被我pass掉的途徑。

現(xiàn)在的我只是缺乏就是去找那個人動力和去找那個人的途徑，找到那個人，我覺得我結(jié)婚我是能過好的。我甚至給他們下了保證，告訴他們夸張點說我和小狗扯證，我都能和狗把日子過得好。

客觀評價他們屬于那種不太會過日子，就不太把小家當(dāng)家的人。

但是我大概是知道過日子是什么樣的，至少不會重蹈他們的覆轍。我真心覺得我說了這么多。并最后還保證了一下，我不排斥認識人，然后如果他們非要介紹的話，這個人首先是他們滿意才是我接觸，然后我說他們應(yīng)該思考一下我是什么樣的，我最后就總結(jié)我說因為我很在意他們，所以他們?nèi)魏我痪湓挾紩o我?guī)韨Φ模运麄冋f話之前麻煩三思。

我覺得我。這句話都算懇求了，就是我懇求他們不要就再用語言傷害我了，然后最后我說你們思考一下，我需要什么樣的人。因為。啊，認真的講，他們肯定沒思考過，他們只是覺得現(xiàn)在我該結(jié)婚了，所以他們催我結(jié)婚，催我認識對象，但是他們大概是沒有思考我是什么樣的人，什么樣的適合我，我能過什么樣的日子的我，或者我該過什么樣的日子。

然說了那么多以后，他們的回復(fù)是什么呢。我和他們說話。說到失眠，說到12點多。12點多睡不著，但是。他們第二天早上回我。他們第二天早上回就一段話，哦，大概多大的男生，男方要有責(zé)任心，有擔(dān)當(dāng)，要有要房子怎么樣，車怎么樣。

沒了。

就是，就是我這些對話的結(jié)尾是說你們要思考一下，什么樣的人適合我。但是我沒有想到他們。就像應(yīng)付差事一樣。只把最后一段話看了，只回復(fù)了最后一段話。

甚至那段話我并沒有想讓他們回復(fù)，我只是想告訴他們他們沒有自己想象的更為我考慮，只是想讓他們多了解我一點

我在想他們是不是誤會了，是不是不了解我，努力討論我和他們的關(guān)系，而他們的反應(yīng)是—哦，思考你需要啥樣的啊。這樣這樣這樣的。

前面我的思考，難過，我的人生經(jīng)歷以及對他們“不體貼”的指責(zé)，0人在意。

我最后真的是沒忍住。給他們發(fā)了一句“你們有毒吧”結(jié)束了對話。

甚至這句在我看來有點“大逆不道”的話，他們也不是很在意呢。我早上7點回的，他們中午12點有空了，說“我們怎么有毒了，你自己把條件列出來?！?/p>

我明明和他們討論的是“我”。。他們眼里心里嘴里，全是男人。

我在意的是他們能不能理解我，能不能真心從我的角度出發(fā)考慮問題，他們到底愛不愛我的問題。

他們只盯著自己想看的看，盯著自己想回答的回答，能反駁的反駁。

此次對話，我—完敗。

經(jīng)此一役，大概再也不會和他們聊什么心事了。

哦對了，他們沒再回復(fù)但大概又把我們的對話告訴親戚，對話結(jié)束后幾天，那個要介紹對象的親戚給我打電話了。說了下男方的情況，和男方互加了微信。。。目前已經(jīng)不聊天了。

中間我掛了我爸一次電話，算是讓自己心里平衡點把。

大概剛和那個男生加上我就及時和家里報備了，聊幾天的時候發(fā)現(xiàn)有共同認識的人，也和他們說了。。。然后我媽立馬打電話來問我情況，還有哪個親戚說要結(jié)婚的話給我上多少禮。。。我當(dāng)時就想把那個男生刪掉，但沒有，我只是很生氣的掛掉她們電話去自我療愈。但。。。晚上我爸有打電話來了，問我有什么想法。。。中午剛問過，我剛掛掉，我對一個，陌生人能有什么想法。

忘了和我爸說什么了，大概就是等他說完我就掛掉了。那一瞬間我都想把那個男生拉黑了。。。但因為是老鄉(xiāng)，所以沒動作。還好我沒主動拉黑，不然現(xiàn)在受指責(zé)的就是我了。

大概他也是應(yīng)付家里人差事的吧，總之很自然的不聊了，開心。

我現(xiàn)在特別想和我爸媽說，看歷史又再重復(fù)上演。。。不過為了她們不給我介紹下一個，我忍住了。

我現(xiàn)在，挺好的。