01
許多朋友對(duì)我的評(píng)價(jià)之一就是“無論情緒多糟糕，我都能接得住”。
這個(gè)接得住就是所謂的“接納”，親子關(guān)系亦是如此。
孩子讓你感受好，無須接納。
他聽話懂事學(xué)習(xí)好、勤奮刻苦有禮貌，那你還接納什么，你應(yīng)該興奮，因?yàn)槟愕钠诖紳M足了，是他接納了你，你不需要接納他，只需躺在功勞簿上竊喜即可。
所以，接納的前提是：孩子沒有滿足你的期待。比如：
你讓他寫作業(yè)，他卻在玩游戲；
你希望他懂禮貌，他卻沖你吼叫；
你希望他開心快樂，他卻悶悶不樂；
你希望他溫和善良，他卻亂發(fā)脾氣、不停抱怨、摔東西；
你希望他冰雪聰明，他卻又笨又蠢；
你希望他一切順利，他卻抽煙喝酒自殘自傷……
只有當(dāng)孩子與你的期待不符甚至相反的時(shí)候，才需要“接納”，接納的內(nèi)涵是“接納孩子的負(fù)面情緒”、“接納孩子的不好”。
事實(shí)上，你覺得一個(gè)人不好，卻還要接納他，本身就很變態(tài)。
所以你認(rèn)為的不好其實(shí)是錯(cuò)的，你要越過這些不好看清本質(zhì)，這就是本文的主題。
02
“接納”有三重境界：允許、認(rèn)可、看見。
允許就是接受孩子表達(dá)負(fù)面情緒，很多父母沒有這個(gè)能力，當(dāng)孩子表達(dá)任何不開心，父母往往采取以下3種態(tài)度，無論有心還是無意。
第一種：安慰與講道理。
“別難過了，一切都會(huì)好起來的”、“別和他一般見識(shí)”、“多往好處想，別往心里去”、“你應(yīng)該這么這么這么想”……
也許你認(rèn)為這些話很有道理，但這類安慰就是在告訴孩子“你的事我不管”、“你要自己承擔(dān)”、“我不愿看見你的難過”。
敏感的孩子還會(huì)感到“被指責(zé)”與“羞恥”。
上面這些安慰詞都帶有某種責(zé)備，好像說“你不應(yīng)該難過、不應(yīng)該在意、不應(yīng)該往心里去”，孩子會(huì)認(rèn)為自己“表達(dá)了不該表達(dá)的東西”，從而對(duì)表達(dá)羞恥。
想一想，每次你安慰了別人以后，是不是很輕松呀？
好像你做了該做的事，盡了應(yīng)盡的義務(wù)，然后就沒責(zé)任了，就輕松了，而對(duì)方是否真能做到“不往心里去”誰知道呢。
有時(shí)還會(huì)為對(duì)方繼續(xù)悲傷而生氣，“這人怎么那么不開竅呀，咋勸都沒用！”
這類安慰在本質(zhì)上是一種逃避，你在用勸慰的方式讓自己逃開他的難過給你帶來的“麻煩”。
有時(shí)安慰的確管點(diǎn)用，那是由于你的在場(chǎng)，并非安慰本身。
第二種：自責(zé)與自我暴露。
還有的父母會(huì)說，“都怪我不好”、“我真糊涂”、“我們也盡力了”、“我也不容易”、“我那時(shí)比你可慘多了”、“不缺吃不缺喝你知足吧”、“若像外婆對(duì)我那樣，你就沒毛病了”……
這比安慰更可怕，安慰最起碼出于“某種自以為是的愛”，這些話卻來自“恨”。
孩子的態(tài)度激活了你對(duì)自己父母的恨意，并正在讓孩子替你承擔(dān)恨意。
你的自責(zé)會(huì)讓孩子內(nèi)疚，讓他覺得連累了父母，他們除應(yīng)對(duì)自己的糟糕還要去緩解你的無能無力感。
這種雙重壓力會(huì)讓孩子崩潰，要么外在表現(xiàn)更抓狂、失控，要么立馬閉嘴獨(dú)自舔舐傷口。
第三種：制止與爭(zhēng)吵。
“別他媽說了！煩死了！”
“閉嘴，滾！”
“有完沒完！我忍你好久了！”
“要鬧出去鬧，要哭滾出去哭！”
“別上學(xué)了看你學(xué)的這熊樣！”
更有甚者，會(huì)上手一耳光......
毋容置疑，這些做法不需要幾次，保證孩子今后絕不會(huì)如此，他會(huì)欺騙你、隱瞞你，會(huì)通過其他辦法刺激你或?qū)ν鈱で髱椭驈氐组]嘴。
這類父母視孩子為敵人，充滿怨恨和報(bào)復(fù)，借孩子情緒來泄憤。
其實(shí)，真正的“允許”很簡(jiǎn)單：你在場(chǎng)，讓他說、讓他鬧、讓他哭，你唯一能做的只有“聽”。
別覺得這很簡(jiǎn)單，相反，這相當(dāng)難，特別遷怒對(duì)象是你本人的時(shí)候，稍后我會(huì)告訴你如何做到。
03
第二重、第三重境界是“認(rèn)可”與“看見”。
你要先看見，才能做到認(rèn)可，甚至要先看見，才能做到允許。
“看見”負(fù)面情緒背后的動(dòng)力，這動(dòng)力就是：期待親密。
請(qǐng)問，你會(huì)沖誰發(fā)火？
答案很簡(jiǎn)單，與你無關(guān)之人不會(huì)讓你有情緒。能讓你發(fā)火的對(duì)象，都是你認(rèn)為安全的、親密的，準(zhǔn)確的說是“讓你恨鐵不成鋼的人”，盡管他一再令你失望，但你卻離不開他，還是有期待，希望他能認(rèn)可你、親近你、重視你。
所以無論孩子多么“作”，都是因?yàn)樗麤]辦法讓你“愛他”，一個(gè)從來不在你面前作的孩子是徹底絕望了。
還能在你面前表現(xiàn)不好，證明他是勇敢的！
而不是唯唯諾諾俯首認(rèn)命，只是勇敢的孩子越來越少了，有的眼神透著世故，舉動(dòng)像個(gè)小大人。
好，一旦你清晰了這個(gè)動(dòng)力，就會(huì)進(jìn)入反思，會(huì)思索孩子究竟在表達(dá)什么，會(huì)思索過去一切家庭關(guān)系，會(huì)思索孩子以及自己的生命歷程——思索中，某些事件與感受也開始浮出水面。
于是，你開始愧疚，開始補(bǔ)償，開始理解自己，并開始心疼孩子。
那么，認(rèn)可也就不是問題，你會(huì)認(rèn)可孩子情緒的表達(dá)、認(rèn)可這份勇氣、認(rèn)可他的無奈他的期待，并為孩子還能對(duì)你而不對(duì)別人表達(dá)心存感激——這個(gè)過程，才是真實(shí)的接納。
做到真實(shí)接納十分艱難。
第一，你要自我接納。
不能自我接納就無法接納他人，如果有就是強(qiáng)迫接納，十分消耗自己。
最近，我把朋友圈簽名改成了“敬畏自己生命中的任何階段”。
活著是單程路，誰也無法重新來過，所謂“往事不堪回首”指的是厭惡、貶低過去的自己，恨不能把那經(jīng)歷徹底抹去。
你不要抹去，要去“敬畏”，當(dāng)初任何決定與選擇都是當(dāng)時(shí)“比較而言最優(yōu)的”，如同人質(zhì)通過沒有尊嚴(yán)的討好綁匪來保全性命。
越理解自己的傷痛，就越不容易投給孩子，就不會(huì)把包容變成縱容，就不會(huì)矯枉過正，譬如：
被嚴(yán)重控制是你的傷，很可能會(huì)給孩子過度放縱的自由；
沒錢讀書是你的傷，很可能把賭注全押在孩子學(xué)業(yè)上；
沒人疼沒人愛是你的傷，很可能就會(huì)溺愛孩子。
過去可以補(bǔ)償，但前提是對(duì)自己的過去有個(gè)清晰認(rèn)識(shí)。
第二，你的負(fù)面情緒要有去處。
無論什么辦法，不管工作還是瑜伽，不管咨詢還是課程，不管伴侶還是情人，不管知己還是閨蜜，你一定要找到接納自己負(fù)性情緒的他人或場(chǎng)域。
你的攻擊、壓抑、憤怒在這里都可以或部分可以被接住、被容納、被理解。
被接納越多，就越有經(jīng)驗(yàn)接納孩子，這是良性循環(huán)。
否則就是惡性循環(huán)，孩子表達(dá)攻擊，而你的攻擊還無處發(fā)泄，干柴烈火一點(diǎn)就爆，哪還談什么接納。
第三，允許自己接不住孩子。
孩子只能陪你一程，他有他的使命，你有你的，你們交織又分離是必然，也是自然。
交織的歲月里，沒有任何父母可以一直接納，恰恰是這種“不夠好”給了關(guān)系一個(gè)間隙，孩子才有機(jī)會(huì)自我發(fā)展。
這并不矛盾，因?yàn)椴粔蚝煤蛡ν耆莾蓚€(gè)維度，所以我最好的建議不是讓你無條件接納，而是有條件接納，類似某種“需求互換”。
如果你不同意父母也會(huì)依賴孩子，無意識(shí)就會(huì)粉飾太平，很容易就變成以愛為名的控制。
但凡兩人深度互動(dòng)，一定是彼此滿足，而不是一方總在付出，另一方總在索取。
你對(duì)孩子也有需要，需明示而非含糊其辭。你希望孩子考重點(diǎn)學(xué)校、希望孩子勤儉節(jié)約懂禮貌、希望孩子學(xué)鋼琴美術(shù)架子鼓……
你就要清晰這些是你的需要，要明確告訴孩子。
比如這樣說：“媽媽希望你學(xué)鋼琴，因?yàn)槟銓W(xué)了我就開心，就更喜歡你，你愿意滿足我嗎？”而不是說“讓你學(xué)鋼琴是為你好，讓你出人頭地有才華”，好像顯得多么偉大似的。
明示需求這句話，你講出來有多難，決定了你們關(guān)系有多不和諧。
此刻，孩子學(xué)會(huì)了3點(diǎn)：
第一，我的需要可以像媽媽那樣直接表達(dá)；
第二，我也是有能力滿足別人的，無論他多么權(quán)威；
第三，我與媽媽是平等的。
需求互換就是人格的對(duì)等，也是接納的本質(zhì)，同時(shí)要承受一個(gè)風(fēng)險(xiǎn)：孩子可能不會(huì)滿足你，如同你不會(huì)滿足他。
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