在我們的生活中，令我們神煩的事情可以說比比皆是。我們因為領(lǐng)導(dǎo)的批評而自責(zé)，因為丈夫/妻子的漠不關(guān)心而惱怒，因為孩子的淘氣而抓狂。在這些過程中，我們在別人的言語中受傷，轉(zhuǎn)過身來又用傷人的言語去對待自己的親人。
有時候我們會辯解說，我并不是在傷害他，我是在勸誡他、指導(dǎo)他，我是在幫助他。可當(dāng)我們看到親人的惱怒、看到孩子滿眼的驚恐、看到身邊的同事欲言又止?jié)u行漸遠的身影，我們還以為是在做著積極的事情嗎？
我們看似是在對別人做出影響，實際上并沒有真正地了解自己的需要，沒有做到真正地愛自己。一個不會愛自己的人，不會懂得關(guān)心他人，更不會去用心地理解這個世界的美，去擁抱命運。
大多數(shù)時候，我們并不覺得我們說出的話或表達方式是具有“暴力”性質(zhì)的，我們以為語言暴力是那種包含著大量負(fù)面信息的言詞。但其實所謂“暴力”是指我們無法順暢自在地進行交流，在特定時刻你所表現(xiàn)出的急切地要給予對方可行性意見而沒有靜下來好好傾聽他的內(nèi)心的行為，也是在進行“暴力溝通”。
只有去除了語言及表達方式中的暴力因素，我們才能達到真正的溝通，才能不帶著成見進行交流。要達到這個境地，《非暴力溝通》為我們提供了四個步驟?！斗潜┝贤ā返淖髡唏R歇爾·盧森堡博士，通過運用這種溝通方式，使世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得了平和、理解和愛。這之中也應(yīng)該包括你和我。
是什么蒙蔽了愛？
要實現(xiàn)自我救贖，將自己拖離暴力的漩渦，我們需要知道是什么阻止了我們的前行。盧森堡博士為我們舉出了幾種情況，這幾種情況都導(dǎo)致了我們與他人之間的阻隔，而細(xì)想之下，這些情況早已深深地植入了我們的生活中，除非認(rèn)真去追究，否則我們會認(rèn)為這些都是生活中普遍存在的事情而不加理會。
01道德評判
你可能有過這樣的經(jīng)歷，當(dāng)你正在路上開車時你發(fā)現(xiàn)前面的車一直磨磨蹭蹭行駛緩慢，你腦海里冒出的第一個想法就是，“不會開車就別開”之后可能還帶著路怒癥的典型咒罵。一個人的行為一旦與我們的價值觀不符，我們就會先入為主地對他進行評判，而這被盧森堡歸類為暴力的一種。
02 進行比較
這個相信大家都很熟悉了。誰的童年還沒有被家長與別人家的孩子進行比較過，爸爸媽媽們拿著其他人的優(yōu)點來與我們進行比較，有苦說不出的內(nèi)心想必大家都有同感吧?？磥?，我們在很小的時候就被“暴力”對待了。
03 回避責(zé)任
當(dāng)遇到困難或麻煩的時候，我們的第一反應(yīng)就是應(yīng)激性地進行逃避。我們以為逃避過去了，回避了這個問題，事情就得到了解決。我們在做自己不愿意干的工作時，會說“這是領(lǐng)導(dǎo)安排的，我不能反駁，不得不做”，當(dāng)孩子因為你的失誤而不慎摔倒后，你可能第一句話就是“你看看你，怎么不小心一點”。在這些情況下，我們不再是自己的主人，領(lǐng)導(dǎo)、同伴、孩子亦或規(guī)章制度成了我們的擋箭牌，我們無法為自己負(fù)責(zé)。
04 強人所難
社會中的強者，包括領(lǐng)導(dǎo)、父母等，都常常會陷入強人所難的境地，當(dāng)員工不遵循章程，當(dāng)孩子不聽話，我們的第一選擇就是要求，而這要求中其實暗含著威脅，即如果不配合，他們就會受到懲罰。正是這種方式阻礙了我們之間的交流，也無法傳遞真正的愛。
運用非暴力溝通的四個步驟，開始真正地愛自己
01觀察
這里的觀察指的是表述出你所看到的現(xiàn)象，而不摻雜判斷或評估。當(dāng)你看到你的孩子有天下午一直賴在床上不起來，你說“我看到你今天下午一直躺著床上”這是觀察，你說“你真是個懶惰的孩子”這就帶入了評論。
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式 ——克里希那穆提（印度哲學(xué)家）
為了讓我們更好地了解觀察和評論之間的區(qū)別，盧森堡博士為我們列了一張表格。
通過這個表格我們可以好好反思一下自己以往的想法，看看是不是在觀察一件事時不自主地?fù)饺肓藢λ脑u價。當(dāng)你摻入評論的時候，聽到的人就會視為批評并反駁我們，暴力溝通因此而生。
同樣地，對我們自身而言，當(dāng)出現(xiàn)了某種情緒的時候，我們也需要客觀地觀察自己。我們可以說“我今天下午沒有能夠很好地完成計劃”而不是說“我真是太笨了，連這點事都做不好”。
02 感受
有時候我們自以為自己能夠很清楚地表達自己的感受，但當(dāng)我們真正說出口的時候才發(fā)現(xiàn)我們只是表達了想法。舉例來說，如果你對一個人說“你真可惡”，這時候你不是在表達感受，你是在傳達對對方的評價?！拔矣行┕聠巍薄拔腋械焦陋殹边@些才是對感受的表述。
我們的行為可能受到別人的刺激，但那不是我們感受的根源。我們的感受只與自身有關(guān)。但我們常常因為別人的言行而怒火中燒，甚至做出不合規(guī)范的舉動。盧森堡博士在本書中為我們詳細(xì)解釋了感受的根源。
當(dāng)別人說了不中聽的話時，我們有四種選擇：1責(zé)備自己 2 指責(zé)他人 3 體會自己的感受和需要 4體會他人的感受和需要
第一種是認(rèn)為自己犯了錯。我們會順應(yīng)著對方的想法，指責(zé)自己怎么這么不懂事、這么不懂得體諒，我們會陷入深深的內(nèi)疚之中，甚至開始厭惡自己。
第二種是去指責(zé)對方。我們會第一時間去維護自己的權(quán)益否定對方的指責(zé)。當(dāng)然，一番激烈的爭吵后我們的內(nèi)心并不會因為發(fā)泄而舒服，反而有些惱怒。
第三種是了解我們自己的感受和需要。這時我們會審視自己的內(nèi)心感受，我們會覺得自己受挫了，傷心了，我們渴望對方的信任和接納。
第四種是用心體會他人的感受和需要。當(dāng)我們靜下來細(xì)細(xì)考慮對方這么說的原因是，我們或許會發(fā)現(xiàn)，他說出此話的本意并不是想沖撞我們。
唯有我們才是自己感受的根源，時刻不忘這一點，我們便能很好地處理自己的感受。因為自己能做主的情緒也能更好地進行調(diào)節(jié)。
03 需要
這里的需要是指造成這種感受的需要。舉例來說就是，如果一個媽媽看到自己的孩子把臟衣服扔得到處是，她要開口表達自己對此的看法，并提出要求，她會說，“我看到你把你的臟衣服扔得到處都是，我不太高興，因為我注重整潔”，在這句話里表達了媽媽的觀察（衣服到處都是），媽媽的感受（不太高興），媽媽的需求（整潔），至此，媽媽可以提出下一個請求。
04 請求
當(dāng)我們完成了上面的三個步驟，會很自然地走到第四步，提出個人的請求。提出的請求一定要具體，因為只有這樣對方才知道我們需要他們做什么。
在這里要特別注意區(qū)分請求與命令的區(qū)別。盧森堡博士為我們提供了一個分辨二者的關(guān)鍵，當(dāng)請求得不到滿足時，提出請求的人如果提出指責(zé)和批評，或者利用對方的內(nèi)疚完成目標(biāo)都屬于命令而非請求。請求是指你能夠體諒對方的感受和需要，不強迫他因為其它原因來附和你。
比如，我想讓朋友明天順路來捎著我，當(dāng)我提出這個請求時，對方因為恰巧明天有事不順路而拒絕了我。如果我因此指責(zé)這個朋友不助人為樂那我就是把請求當(dāng)做了命令。
非暴力溝通在現(xiàn)實中的指導(dǎo)意義
如果我們在有情緒的時候能夠靜下來好好得感受自己與他人的想法，我們便能發(fā)現(xiàn)其實有很多的煩惱都是自找的，我們越把責(zé)任推在對方身上越覺得他面目可憎，我們也就把生活的主動權(quán)拱手相讓。
在我國，我們并不太善于進行自我情感的表露，我們喜歡含蓄，一句話恨不得拐著彎地告訴你。當(dāng)我們按照文中翻譯過來的極具譯文特點的句子進行表達時，多少有些尷尬。但這并不代表非暴力溝通對我們沒有借鑒意義，作者也說了，不管如何表達重點在于如何靈活運用這四個觀察、感受、需要、請求這四個要素。
用得多了，思考得多了，我們便能找出適合自己的，用著順手的，符合自己語言規(guī)范的非暴力溝通交流方式。也唯有在不斷地堅持和練習(xí)中，我們才能達到愛自己、愛生活的境界。
愛生命，從愛自己開始。
