著名的馬歇爾?盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了神奇而平和的非暴力溝通方式，通過非暴力溝通，世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得了愛、和諧和幸福！
非暴力溝通能夠：療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；超越個人心智和情感的局限性；突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式；用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會建立和諧的生命體驗(yàn)。
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，既誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。我們在溝通過程中培育對彼此的尊重、關(guān)注與愛，使人和諧互助。在使用愛的語言的同時，我們也提高了自己愛的能力。
非暴力溝通（又稱愛的語言）被聯(lián)合國譽(yù)為全球非暴力溝通解決沖突的最佳實(shí)踐之一，它的培訓(xùn)目前在全球35個國家和地區(qū)開展。
1 非暴力溝通的概念
也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
非暴力溝通的基礎(chǔ)是一些溝通方式 ——即使在逆境中，它們也能使人樂于互助。非暴力溝通沒有任何新擴(kuò)張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們借助已有的知識，讓愛融入生活。
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實(shí)、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。這樣，在每一次互動中我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時，它還促使我們仔細(xì)的觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。它的方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化。
聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。然而，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情，對自己和他人產(chǎn)生全新的體會。這將最大限度地避免暴力。通過強(qiáng)調(diào)傾聽——傾聽自己及他人，非暴力溝通培育彼此的尊重、關(guān)注與愛，使人樂于互助 。
雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>
運(yùn)用非暴力溝通聆聽彼此心靈深處的需要，我們將以全新的眼光看待人際關(guān)系。
當(dāng)我們真誠助人時，我們豐富他人生命的愿望得到了滿足。我們的行為，是出于由衷的喜悅。這樣的給予讓施者和受者同時受益。由于施者的給予既不是出于恐懼、內(nèi)疚和羞愧，也不是為了得到什么；受者獲得饋贈，卻不會有心理負(fù)擔(dān)。與此同時，施者會因自己行為的價值更加欣賞自己。
【我的評論】非暴力溝通，其實(shí)是用更好的傾聽來聽到對方的需求，或者是欣賞式探詢來鼓勵贊揚(yáng)對方。是一種全新人際關(guān)鍵建立的方式。
非暴力溝通的四要素
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通，樂于互助。有些人使用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作。在世界各地，非暴力溝通被用來協(xié)調(diào)各大個層面的爭論和沖突。
1 觀察
首先，留意發(fā)生的事情（即觀察）。我們此刻觀察到什么？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評估。
我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不做任何評論。它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。
同時，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張?jiān)u論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。
語義學(xué)家溫德爾?約翰遜認(rèn)為，用靜態(tài)的語言捕捉變動的現(xiàn)實(shí)，會造成許多困擾。他講道：“我們的語言年代久遠(yuǎn)，但先天不足，是一種有缺陷的工具。它反映了萬物有靈論的思想，讓我們談?wù)摲€(wěn)定性和持久性，談?wù)撓嗨浦帯⒊B(tài)和各類，談?wù)撋衿娴霓D(zhuǎn)變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著過場的過程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問題以及復(fù)雜性。靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰(zhàn)之一?！?/p>
【我的評論】觀察可以獲得更多語言信息之外的信息。
2 感受
表達(dá)感覺（即我的感受如何），例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。
在非暴力溝通中，我們注意區(qū)分感受和想法。當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。例如，有時我們會說：“我覺得這不公平。”在這句等方面中，“我覺得”換成“我認(rèn)為”也許更恰當(dāng)。
清楚地表達(dá)感受需要豐富的詞匯?！昂芎谩薄昂懿睢边@樣的詞語很難讓人明白我們實(shí)際的狀況。例如，如果我們說“我感覺良好”，“良好”這個詞所表達(dá)的感受可能是高興、輕松、欣慰或別的。??
以下是兩個例句：
A.“我覺得我被誤解了。”
“被誤解”一詞反映了我認(rèn)為別人不理解我。此時，我可能會很著急。
B.“我覺得我被忽略了?！?/p>
“被忽略”是我們的判斷。此時，如果想獨(dú)處，我們就會很高興；反之，如果想?yún)⒓踊顒樱蜁械诫y過。
為了更好地溝通情感，非暴力溝通主張使用具體的語言。
1）下列詞語可用來表達(dá)我們的需要得到滿足時的感受：
興奮，喜悅，欣喜，甜蜜，精力充沛，興高采烈，感激，感動，樂觀，自信，振作，振奮，開心，高興，快樂，愉快 ，幸福，陶醉，滿足，欣慰，心曠神怡，喜出望外，平靜，自在，舒適，放松，踏實(shí)，安全，溫暖，放心，無憂無慮……
2）下列詞語可用來表達(dá)我們的需要沒有得到滿足時的感受：
害怕，擔(dān)心，焦慮，憂慮，著急，緊張，心神不寧，心煩意亂，憂傷，沮喪，灰心，氣餒，泄氣，絕望，傷感，凄涼，悲傷，惱怒，憤怒，煩惱，苦惱，生氣，厭煩，不滿，不快，不耐煩，不高興，震驚，失望，困惑，茫然，寂寞，孤獨(dú)，郁悶，難過，悲觀，沉重，麻木，精疲力盡，萎靡不振，疲憊不堪，昏昏欲睡，無精打采，尷尬，慚愧，妒忌，遺憾，不舒服……
比如：一位母親可能對她處于青春期的兒子說：“費(fèi)利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只，我不太高興，因?yàn)槲铱粗卣麧??！苯又?，她立即提出非暴力溝通的第四個要素——具體的請求（我的請求是什么）：“你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)？”
聽到不中聽的話，我們有四種選擇：
第一種是認(rèn)為自己犯了獵。例如，有人氣憤地說：“我從未沒見過象你這么自私的人！”這時，我們可能會自責(zé)：“哦，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了。”這會導(dǎo)致我們內(nèi)疚、慚愧，甚至厭惡自己。
第二種是指責(zé)對方。這時，我們也許會駁斥對方：“你沒有權(quán)利這么說！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在爭吵時，我們一般會感到惱怒。
第三種是了解我們的感受和需要。這時，我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因?yàn)槲覀兛粗匦湃魏徒蛹{。
第四種是用心體會他人的感受和需要。這時，我們也許就會想“他傷心可能是因?yàn)樗枰w貼和支持?！?/p>
通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責(zé)他人，而承認(rèn)我們的感受源于自身。
如果我們想利用他人的內(nèi)疚，我們通常采取的辦法是，把自己不愉快的感受歸咎于對方。家長也許會和孩子說：“你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心！”言下之意是，他們快樂或不快樂是孩子的行為造成的?？吹礁改傅耐纯?，孩子可有會感到內(nèi)疚，并因此調(diào)整行為來迎合他們。遺憾的是，這種調(diào)整只是為了避免內(nèi)疚，而非出自對學(xué)習(xí)的熱愛。
A.想法
·我覺得我吉他彈得不好。
在這個句子中，我評價自己吉他彈得好不好，而沒有表達(dá)感受。
B.感受
·作為吉他手，我有些失落。
·作為吉他手，我很郁悶。
·作為吉他手，我煩透了。
如果認(rèn)為自己吉他彈得不好，我可能會失落、郁悶或厭煩。
當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。例如，有時我們會說：“我覺得這不公平?！痹谶@句話中，“我覺得”換成“我認(rèn)為”也許更恰當(dāng)。
還有些詞表達(dá)的是想法，而非感受。例如：被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、無人理睬、得不到支持、無人賞識、被利用、被貶低。
【我的評論】應(yīng)該精確表達(dá)自己真正的感受，而不是主觀判斷，影響自己或其他人的情緒。
3 需要
非暴力溝通強(qiáng)調(diào)，感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。然后說出哪些需要（或價值、愿望等）導(dǎo)致那樣的感受。這一要素明確告訴他人，我們期待他采取何種行動，來滿足我們。
批評往往暗含著期待。對他人的批評實(shí)際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。如果一個人說“你從不理解我”，他實(shí)際上是渴望得到理解。如果太太說“這個星期你每天都工作到很晚，你喜歡工作，不喜歡我。”那反映了她看重親密關(guān)系。
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)。
不幸的是，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時，我們傾向于考慮別人有什么錯。例如，如果孩子把外套放到了沙發(fā)上，而沒有掛在衣柜里，我們可能就會說他們是懶蟲。如果同事沒有聽從我們的建議，我們也許會指責(zé)他們不負(fù)現(xiàn)任。
根據(jù)我長期以來的經(jīng)驗(yàn)，一旦人們開始談?wù)撔枰恢肛?zé)對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。以下是一些我們每個人都有的基本需要：
1）自由選擇：選擇夢想、目標(biāo)、方向，自由制定計(jì)劃來實(shí)現(xiàn)這些夢想、目標(biāo)和方向。
2）慶祝：慶祝生命的創(chuàng)造力以及夢想的實(shí)現(xiàn)，紀(jì)念人生的失落、親人的去世或夢想的破滅等（表達(dá)悲傷）
3）言行不一：真誠、創(chuàng)造 、意義、自我肯定。
4）滋養(yǎng)身體：空氣、食物、運(yùn)動，免于病毒、細(xì)菌、昆蟲及肉食動物的傷害，休息、住所、觸摸、水。
5）玩耍：樂趣、歡笑。
6）情意相通：美、和諧、激勵、秩序、平靜。
7）相互依存：接納、欣賞、親密關(guān)系、社會、體貼、成長，安全感、傾聽，誠實(shí)（誠實(shí)使我們能夠認(rèn)識和超越自己的局限性），愛、信心、尊重、支持、信任、理解。
非暴力溝通把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體的行為。一種要素是否被當(dāng)作需要，關(guān)鍵在于它能否促進(jìn)生命的健康成長。
【我的評論】以雙方的需要為基礎(chǔ)，才能真正實(shí)現(xiàn)雙贏溝通。需要的描述越具體越好。
4 請求幫助
在表達(dá)觀察、感受和需要之后，我們請求他人的幫助。以什么樣的方式提出請求容易得到積極回應(yīng)呢？
提出具體的請求
首先，清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許感到困惑，不知道我們到底想到什么。而且，這樣的請求還容易引起別人的反感。
我們提出的請求越具體越好。如果我們的意思含糊不清，別人就難了解我們到底想要什么。?
此外，使用抽象的語言還會使我們無法深入了解自己。請求他人采取具體的行動將提示我們的動機(jī)。
抽象的語言無助于深化自我認(rèn)識，妨礙與人交流。
許多人發(fā)現(xiàn)，他們感到沮喪或灰心，很大程度上是因?yàn)樗麄儾磺宄约簩λ司烤褂惺裁礃拥钠诖?br>
【我的評論】自己必須清楚自己想要什么，才能獲得更好更快的幫助。
明確談話的目的
有的時候，我們并不需要直接提出請求。比如說，在房間里看電視的孩子叫道：“媽媽，我口渴了?！痹谶@種情況下，很明顯，她是希望媽媽給她拿飲料。
然而，在另一些時候，我們也許只是說出我們的不快，卻誤以為別人知道我們想要什么。例如，一位太太和先生說：“我叫你帶醬油回來，可是你忘了。好煩?。 币苍S，太太是希望先生馬上出去買醬油。但她先生可能會以為她只是在指責(zé)他。如果我們只是表達(dá)我們的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。
更為常見的是，我們在說話時，并不知道自己想要什么。表面上，我們是在與人談話，實(shí)際上，更像是自說自話。這時，我們的談話對象可能就不知道如何回應(yīng)，甚至?xí)械骄执俨话病?/p>
【我的評論】目的性很關(guān)鍵，也是高效溝通的必要方式。
請求反饋
我們的意思和別人的理解有時可能是兩回事。如果無法確實(shí)對方是否已經(jīng)明白，我們可能就需要得到反饋。請求反饋能確保對方準(zhǔn)確把握我們的意思。有時，問一句“我的意思清楚嗎？”，然后，對方表個態(tài)就足夠了。在另一些時候，聽到“是的，我明白你的意思”這樣的回答，我們并不放心。為了確保對方確實(shí)明白我們的意思，我們希望他充分表達(dá)他的理解。這樣，一旦他的理解與我們的意思有所不同，我們就有機(jī)會作適當(dāng)?shù)难a(bǔ)充。
例如，一位老師和她的學(xué)生說：“托尼，今天批改作業(yè)時沒有看到你的作業(yè)本。我想知道，你是否清楚我上次布置的作業(yè)。放學(xué)時，來我辦公室一下好嗎？”托尼咕嚕了一句：“好，知道了?！比缓?，他就轉(zhuǎn)過身去，準(zhǔn)備離開了。老師站在那里，不清楚學(xué)生是否的意思。于是，她叫住他：“麻煩你說一遍我剛才請你做的事情好嗎？”托尼回答說：“放學(xué)后，我沒法看足球賽，你要把我留下來做作業(yè)?！崩蠋煱l(fā)現(xiàn)托尼并沒有聽明白她的意思，她準(zhǔn)備作出解釋。這時，她很注意她的方式。
像“你沒有聽明白”“這不是我的意思”“你聽錯了”這樣的表達(dá)，很可能會讓托尼覺得老師在批評他。因?yàn)橥心岷芴孤实刈鞒隽朔答?，這位老師先向托尼表達(dá)了她的謝意。她說：“謝謝你給我反饋。我想我說得不夠清楚。我的意思是，放學(xué)后，我給你講講我上次布置的作業(yè)?！?/p>
第一次請求他人給我們這樣的反饋時，我們也許會有點(diǎn)不自然。因?yàn)樵谏钪校覀兒苌偬岢鲞@種請求。在強(qiáng)調(diào)這樣做的重要性時，我常聽到人們表達(dá)保留意見。他們擔(dān)心，有的人也許會說“難道我是聾子？”或者“不要在我這里賣弄你的溝通技巧”。為了避免這種反應(yīng)，我們可以先解釋我們的目的——我們是為了了解我們是否已經(jīng)把意思說清楚了。然而，如果對方說“我已經(jīng)明白了，我沒有那么蠢！”那么，我們可以體會他的感受和需要，并表達(dá)對他的感謝及我們的需要。
【我的評論】確實(shí)，很多人不習(xí)慣做反饋，甚至反感別人這么做。需要合理解釋。
了解他人的反應(yīng)
在確認(rèn)對方已經(jīng)明白后，我們常常急于了解對方的反應(yīng)。一般來說，我們關(guān)心的內(nèi)容大致可以分為以下三方面：
a）對方此時此刻的感受
有時，我們想了解對方的感受，以及為什么他們會產(chǎn)生那樣的感受。為此，我們也許會問：“聽你說這些，你的心情怎么樣？”然后，我們可以進(jìn)一步問：“為什么呢？”
b）對方正在想什么
有時，我們想了解對方的想法。在詢問時，說清楚想了解的是哪些方面的想法，將有助于我們獲得所需要的回應(yīng)。例如，我們可以和對方說：“我想請你談?wù)勎业慕ㄗh是否有可行性。如果不太可行，那根據(jù)你的判斷，哪些因素會妨礙建議的實(shí)施呢？”如果我們只是問“對這個建議你有什么看法”，那么，對方談的內(nèi)容也許并不是我們關(guān)心的。
c）對方是否接受我們的請求
在另一些時候，我們可能想知道，對方是否愿意接受我們的請求。這時，我們也許會問：“我想知道，你是否同意將會議時間延遲一周？”
在了解對方的反應(yīng)時，我們要能意識到我們想了解的是哪方面的內(nèi)容，并提出明確的請求。
【我的評論】需要盡快了解對方的想法，是否可以接受我們的請求。
在集體討論時提出請求
參加集體討論時，說清楚我們希望得到怎樣的反饋，是至關(guān)重要的。如果不清楚發(fā)言的目的，我們的討論也許只是在浪費(fèi)時間，而無法滿足任何人的需要。
有一些關(guān)心種族歧視問題的團(tuán)體曾邀請我去協(xié)助他們的工作。其中一個原因是他們的會議常常既沉悶又沒有成效。而為了參加這些會議，參加者不僅要托人照顧孩子，而且還要將有限的資金用來支付交通費(fèi)用。于是，許多人退出了這個團(tuán)體。他們認(rèn)為參加這些團(tuán)體的會議毫無意義。此外，實(shí)現(xiàn)這些團(tuán)體所尋求的機(jī)構(gòu)變革需要長期的努力。因此，使會議變得富有成效對他們來說是十分重要的。
【我的評論】在討論中明確目的和提出反饋需求非常關(guān)鍵，是個高效率的溝通方式基礎(chǔ)。
請求與命令
一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會受到懲罰，他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令時，一個人只能看到兩種選擇：服從或反抗。不論如何，只要人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。如果我們在過去常常指責(zé)他人，那么，我們的請求很可能就會被看作是命令。而一個經(jīng)常受到指責(zé)的人也會傾向于將請求解讀為命令。
如何區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚也達(dá)到目的，也是命令。
杰克和他的朋友珍妮說：“我很孤單，希望今晚你能陪我聊聊?！边@是請求還是命令呢？現(xiàn)在還不好說。我們需要根據(jù)珍妮沒有同意時杰克的反應(yīng)來作出判斷。假定她回答說：“杰克，我今天很累。如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好？”如果杰克接著說：“你這人真自私！”那么，他的提議實(shí)際上就是命令。因?yàn)樗麤]有重視珍妮的休息的需要，而開始指責(zé)她。
【我的評論】不能因?yàn)閯e人不聽從就懲罰，這種強(qiáng)制性不好。
從“情感的奴隸”到“生活的主人”
對于大多數(shù)的人來說，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段。
第一階段：“情感的奴隸”
在這個階段，我們相信自己需要為他人負(fù)責(zé)——讓他們快樂是我們的義務(wù)。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責(zé)任做點(diǎn)什么。此時，我們特別容易把親人看作是負(fù)擔(dān)。
顯然，這會傷害到彼此的關(guān)系。我常聽人這樣談?wù)撚H密關(guān)系：“我真的害怕與人親近。每次看到伴侶處于痛苦之中，我就極為沮喪，感到窒息，甚至 認(rèn)為自己是個囚犯。于是，我就想盡快擺脫這段關(guān)系?！痹S多人認(rèn)為，愛情就是犧牲自己來滿足愛 人的需要。剛談戀愛時，他們對戀人的關(guān)心是自發(fā)的。那時，彼此的相處是那么 地愜意、融洽和美好。然而，隨著關(guān)系變得“嚴(yán)肅”，他們開始認(rèn)為自己有責(zé)任讓情人過得開心。于是，愛情開始沉重起來。
一旦面臨這樣的情形，我就會承認(rèn)：“在戀愛中，我無法忍受喪失獨(dú)立性。如果戀人過得很糟糕，我就會認(rèn)為自己做得不夠。我可能會由于不堪重負(fù)而提出分手?！比欢绻庾R不到感受的根源在于自身，我可能就會指責(zé)戀人：“你太依賴我了，我能力有限，我們分手吧！”此時，如果我的朋友能夠傾聽我的痛苦，她也許會說：“你認(rèn)為你必須照顧好我。這讓你覺得自己失去了自由，是嗎？”如果她反過來指責(zé)我：“我的要求過分嗎？”那么， 我們的關(guān)系很可能就會陷入僵局，甚至 難以為繼。
第二階段：“面目可憎”
在這個階段，我們發(fā)現(xiàn)，為他人的情緒負(fù)責(zé)，犧牲自己迎合他人，代價實(shí)在很大。想到日子過得這么憋屈，我閃可能會很惱怒。此時，如果遭遇他人的痛苦，我們可能無動于衷：“這是你自己的問題！和我有什么關(guān)系？！”雖然不再愿意為他人負(fù)責(zé)，但我們不心存疑慮。因此，我們的態(tài)度也就顯得生硬。
有一次，一位女士在研討班的休息時間興奮地說，她很高興認(rèn)識到自己也曾是“情感的奴隸”。研討班重新開始后，我建議大家做一個活動。這位女士堅(jiān)決地說：“我想做點(diǎn)別的?！蔽乙庾R到，她在捍衛(wèi)她選擇的自由——即使她的選擇會與其他人的需要相沖突。
于是，我就問她：“你想做點(diǎn)別的，即使那會與我的需要相沖突？”她想了想，然后結(jié)結(jié)巴巴地說：“是……嗯……不是?！彼睦Щ蠓从沉吮磉_(dá)自己的需要只是個人成長的一個階段。
這里，我想講講我女兒瑪拉的經(jīng)歷。她以前是個“有禮貌的小女孩”，對別人的要求，總是百依百順。她習(xí)慣于委屈自己來迎合他人。注意到這個情況后，我想鼓勵她大膽地說出心理話。當(dāng)我告訴她我的看法，她哭了。她很無奈地說：“但是，爸爸，我不想讓任何人失望！”我回答說，真誠待人比委曲求全更為可貴。如果別人感到不安，我們可以認(rèn)真地傾聽，但無須責(zé)備自己。
不久以后，我就發(fā)現(xiàn)瑪拉有了變化。有一次，她學(xué)校的校長打電話給我。他告訴我 ，他在學(xué)校和瑪拉說“校內(nèi)不能穿牛仔褲”，瑪拉沒好氣地回答 “見鬼去吧，你”。我很高興，瑪拉終于能夠說出心里話。當(dāng)然，她還要學(xué)著尊重他人的需要——我相信，這只是時間問題。
第三階段：“生活的主人”
在這個階段，我們樂于互助。我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。此時，我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負(fù)有完全的責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)。我們還發(fā)現(xiàn)，人與人相互依存，損人無法真正利己。非暴力溝通正是想幫助我們既表達(dá)自己，又關(guān)心他人。
【我的評論】做事情處于自己的真實(shí)情感，喜愛，而不是恐懼或內(nèi)疚慚愧。
是什么蒙蔽了愛？
是什么使我們難以體會到心中的愛？（有些溝通方式使我們難以體會到心中的愛）。在思考這個問題時，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。這些語言和表達(dá)方式，我稱為“異化的溝通方式”。
道德評判
道德評判是用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。例如：“你的毛病是你太自私了?！薄八麑θ擞谐梢??！薄斑@是不恰當(dāng)?shù)??！?b>批評、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。
對他人的評價實(shí)際上反映了我們的需要和價值觀。不幸的是，以這樣的方式提出主張，很可能會招來敵意，使我們的愿望更難得到滿足。即使他們接受批評，作出讓步，通常也不是心甘情愿的。如果他們出于恐懼或內(nèi)疚來迎合我們，或遲或早，我們將會發(fā)現(xiàn)對方不再那么友好。當(dāng)然，他們也付出了代價。屈服于外部或內(nèi)部的壓力，很可能使他們心懷怨恨，并厭惡自己。
重要的是，在這里，我們不要將價值判斷與道德評判混為一談。什么是可貴的品質(zhì)，我們每個人都有自己的看法。例如，我們也許會欣賞誠實(shí)、自由以及和平的價值。價值判斷反映了我們的信念——生命的需要怎樣才能得到最好的滿足?？吹讲环衔覀儍r值觀的行為，我們可能會說：“暴力是不好的。殺人者是邪惡的?！比欢绻覀儚男【蛯W(xué)習(xí)愛的語言，我們將會直接說出我們的價值觀，而不會指責(zé)他人。此時，我們就會說：“對于使用暴力來解決問題，我很擔(dān)心；我主張通過其他方式來解決沖突?！?/p>
暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此，不論語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家的暴力。
進(jìn)行比較
比較也是評判的一種形式。比較也會蒙蔽了我們對人對已的愛意。
回避責(zé)任
我們對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任?？墒?，人們廣泛使用“不得不”這一短語。例如：“不管你是否喜歡，有些事你不得不做?！憋@然，這種表達(dá)方式淡化了個人責(zé)任?！澳阕屛摇笔侨藗兂Ｓ玫牧硪欢陶Z，例如：“你讓我傷透了心。”此時，我們的表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源。
我們根據(jù)以下理由行動時，我們也就試圖回避責(zé)任。
受說不清楚的力量驅(qū)使。為什么打掃房間？——因?yàn)槲也坏貌蛔觥?/p>
我們的個人情況、成長歷程、自我形象等。為什么喝酒？——因?yàn)槲沂莻€酒鬼。
其他人的行為。為什么我要打自己的小孩？——因?yàn)樗艿浇稚先ァ?/p>
上級的命令。為什么欺騙顧客？——因?yàn)槔习褰形疫@樣做。
同伴的壓力。為什么要抽煙？——因?yàn)槲宜械呐笥讯汲闊煛?/p>
機(jī)構(gòu)的規(guī)章制度及政策。為什么我要將你停職？——因?yàn)槟氵`規(guī)了，根據(jù)學(xué)校規(guī)定，我必須這么做。
性別角色、社會角色或年齡角色。為什么我必須做我討厭的工作？——因?yàn)槲也粌H是一個丈夫，而且還是一個父親。
無法控制的沖動。為什么吃巧克力？——因?yàn)槌郧煽肆Φ臎_動征服了我。
我們可以用負(fù)責(zé)任的語言代替回避責(zé)任的語言。例如：有一次，我為一個學(xué)區(qū)的老師提供咨詢服務(wù)。一位老師說道：“我討厭評級。這樣做不僅沒用，而且學(xué)生會很緊張。但我不得不評級。因?yàn)檫@是學(xué)區(qū)政策?！贝饲埃覀儎倓偩毩?xí)如何以負(fù)責(zé)任的方式來表達(dá)自己。我建議這位老師用以下的方式來表達(dá)：“我選擇評級。因?yàn)槲蚁搿?。她脫口而出：“我選擇評級。因?yàn)槲蚁氡Ｗ」ぷ??！彼s緊補(bǔ)充了一句：“我不喜歡這樣說。這讓我覺得我負(fù)有不可推卸的責(zé)任。”我回答說：“這正是我建議你這樣表達(dá)的原因。”
強(qiáng)人所難
我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活。許多人相信，作為父母、師長或經(jīng)理，我們的職責(zé)就是改變他人并讓他們循規(guī)蹈矩。我也曾以為，作為父親，我的職責(zé)就是管教孩子。可是，我發(fā)現(xiàn)，我可以提出各種要求，但無法強(qiáng)迫孩子們按我的期待生活。盛氣凌人并無濟(jì)于事。
異化的溝通方式還與一個想法有關(guān)：有些行為值得獎勵，而另一些行為必須受罰。這種想法通過“應(yīng)當(dāng)”這個詞得到了體現(xiàn)，例如“他應(yīng)當(dāng)為他所做的事情受到懲罰?！边@種想法認(rèn)為有些人是“壞人”，應(yīng)該通過懲罰讓他們感到后悔并重新做人。然而，我相信，如果一個人選擇新的生活，是為了追求幸福，而非為了逃避懲罰，那他的行為就符合所有人的利益。
我們大多數(shù)的人使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責(zé)，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。這導(dǎo)致了我們對自己的感受和需要常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內(nèi)心世界。
人天生熱愛生命，樂于互助?？墒?，異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。道德評判就是其中的一種，它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進(jìn)行比較也是一種評判，它會蒙蔽對人對已的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識。此外，強(qiáng)人所難也會造成心靈的隔閡。
【我的評論】隨意對別人進(jìn)行評判可能是對自己也非常有害的思維模式。
用全身心傾聽
在前幾章中，我們學(xué)習(xí)了如何通過非暴力溝通的四個要素表達(dá)自己。本章我們將探討如何傾聽他人，了解他們的觀察、感受、需要和請求，并給出予反饋。
為了傾聽他們，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。以色列哲學(xué)家馬丁?布伯對此作出了描述：“盡管有種種相似之處，生活的每時每刻就象一個剛出生的嬰兒，一張新的面孔，我們從未見過，也不可能再次見到。我們無法停留在過去，也無法預(yù)見我們的反應(yīng)。我們需要不帶成見地感受變化。我們需要用全身心去傾聽?！?/p>
然而，用全身心傾聽他人并不容易。法國作家西蒙娜?薇依寫道：“傾聽一個處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡；那就是奇跡。有些人認(rèn)為他們可以做到，實(shí)際上，絕大部分的人還不具備這種能力?！痹庥鏊说耐纯鄷r，我們常常急于提建議，安慰或表達(dá)我們的態(tài)度和感受?？墒?，傾聽意味著全心全意地體會他人的信息——這為他們充分表達(dá)痛苦創(chuàng)造了條件。有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不要急著做什么，站在那里?！?/p>
如果一個人想要別人了解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那么，他就有可能覺得不太舒服。我和女兒的一次圣誕提醒我，在安慰他人或提建議前，先看看那是否是他們想要的。
哪些行為會妨礙我們體會他人的處境：
●建議：“我想你應(yīng)該……”
●比較：“這算不了什么。你聽聽我的經(jīng)歷……”
●說教：“如果你這樣做……你將會得到很大的好處?！?/p>
●安慰：“這不是你的錯，你已經(jīng)盡最大努力了。”
●回憶：“這讓我想起……”
●同情：“哦，你這可憐的人……”
●否定：“高興一點(diǎn)。不要這么難過?！?/p>
●詢問：“這種情況是什么時候開始的？”
●辯解：“我原想早點(diǎn)打電話給你，但昨晚……”
事實(shí)上，試圖分析問題妨礙了我們與他人的聯(lián)系。如果我們只關(guān)心別人說了什么，并考慮他的情況符合哪種理論，我們是在診斷人——我們并沒有傾聽他們。在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。傾聽的這種品質(zhì)體現(xiàn)了它與理解以及同情之間的區(qū)別。
【我的評論】不要隨意診斷人，應(yīng)該多傾聽，體會。
體會他人的感受的需要
不論別人以什么樣的方式來表達(dá)息，我們都可以用心體會其中所包含的觀察、感受、需要和請求。比方說，一位新鄰因?yàn)榧笔陆枳吡四慵业能嚒Ｄ愕募胰酥篮筘?zé)罵你：“你把車借給陌生人，真蠢！”此時，你就可以好好體會他們的感受和需要，既不反駁也不自責(zé)。
不論別人說什么，我們只聽到他們此時此刻的a)觀察，b)感受，c)需要，d)請求。
【我的評論】不僅是聽，還需要觀察和感受情感的需要。
給他人反饋
在傾聽他人的觀察、感受、需要和請求之后，我們可以主動表達(dá)我們的理解。如果我們已經(jīng)準(zhǔn)確領(lǐng)會了他們的意思，我們的反饋將幫助他們意識到這一點(diǎn)。反之，如果我們的理解還不到位，他們也就有機(jī)會來糾正我們。此外，這樣做還有助于人們體會自己的狀況，從而深入了解自己。
非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。這將便于他人對我們的理解作出必要的補(bǔ)充。我們的問題可以集中于以下幾個方面：
1.他人的觀察：“上周三我有三個晚上不在家，你說的是這回事嗎？”
2.他人的感受及需要：“你很灰心？你希望得到肯定，是嗎？”
3.他人的請求：“你是不是想請我?guī)湍泐A(yù)訂酒店？”
請注意上述問題與以下問題的區(qū)別：
1.“你說的什么事？”
2.“你現(xiàn)在的心情怎么樣？”“為什么你會有那樣的感覺？”
3.”你希望我怎么做？”
這一組的問題并不需要我們用心體會他人。這些問題看起來很直接，但根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，它們并不是獲得信息的最佳方式。這樣的提問方式就象心理咨詢師在幫助客戶，容易產(chǎn)生距離感。如果我們真的要這么問，那么，在提問前先提及我們的感受和需要，將鼓勵人們主動表達(dá)自己。
在給他人反饋時，我們的語氣十分重要。一個人在聽別人談自己的感受和需要時，將會留意其中是否暗含著批評或嘲諷。如果我們的語氣很肯定，仿佛是在宣布他們的內(nèi)心世界，那么，通常不會有好的反應(yīng)。然而，一旦別人通過我們的語氣意識到我們是在體會，而非在下結(jié)論，他們一般就不會產(chǎn)生反感。
有時，我們的意圖可能會被誤解。人們也許說：“不要用溝通技巧來套我的話?！比绻霈F(xiàn)這種情況，我們可以繼續(xù)傾聽對方的感受和需要。這時，我們也許會發(fā)現(xiàn)，對方并不信任我們，除非對我們的意圖有進(jìn)一步的了解，他不會喜歡我們表達(dá)的方式。然而，就象上文的例子所反映的，只要我們專注于他人的感受和需要，所有的批評、攻擊、責(zé)罵或嘲諷就會消失。我們越是這樣做，就越能體會到一個簡單的事實(shí)：有時，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實(shí)際上，那些話是他人表達(dá)需要和請求的方式。如果意識到這一點(diǎn)，我們就不會認(rèn)為自己的人格受到傷害。反之 ，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認(rèn)為自己被貶低了。作家約瑟夫?坎伯說道：“為了幸福，必須把‘別人怎么看我’這個問題放在一邊?！币坏┪覀儼阉^的批評和指責(zé)看作是來自他人的禮物——為處于痛苦中的人提供服務(wù)的機(jī)會，我們就會感到這種幸福。
如果人們常常懷疑我們的誠意，那么，我們就需要好好審視自己的動機(jī)。也許，我們只是在機(jī)械地運(yùn)用非暴力溝通，而忘記其目的。這是，我們就可以問自己，我們關(guān)心的是加深與人，還是以“標(biāo)準(zhǔn)的”非暴力溝通方式來說話?；蛘撸m然我們是以非暴力溝通的方式來表達(dá)自己，我們在乎的也許只是改變他人來迎合我們的需要。
【我的評論】自己的動機(jī)很容易被別人懷疑。
保持關(guān)注
我建議，在解決問題或詢問他人的請求前，為他人的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。如果過早地提及他人的請求，我們也許就無法傳達(dá)我們的關(guān)心；甚至還會被看作是應(yīng)付。而且，在談話剛開始時，人們所表達(dá)的感受往往是冰山之一角，有許多相關(guān)的感受——通常是更為強(qiáng)烈的情感，并沒有得到表達(dá)。傾聽將為他們探究和表達(dá)內(nèi)心深處的感受創(chuàng)造條件。反之，如果急于了解他們的請求或表達(dá)自己，就會妨礙這個過程。
假定有一位母親和我們說：“不知道怎么回事，我的孩子不論我和他說什么，他都不聽?！边@時，我們就可以表達(dá)我們的理解：“聽起來，你很傷心，你希望找到和孩子溝通的辦法?！边@樣的回答通常會鼓勵對方去了解自己的感受和需要。如果我們的理解是準(zhǔn)確的，這位母親一般就會開始表達(dá)其他感受：“也許這是我的錯。我總是沖他大喊大叫。”作為聽眾，我們繼續(xù)體會她所表達(dá)的感受和需要，并給予反饋：“你希望你能多體貼孩子，以前沒有做到這一點(diǎn)，你現(xiàn)在有些內(nèi)疚，是嗎？”如果這位母親覺得我們能夠理解她，她也許會接著此言差矣：“我是一個失敗的母親?！蔽覀冞@時可以繼續(xù)把我們的理解反饋給她：“你有些灰心，你想加深與孩子的感情聯(lián)系，是嗎？”就這樣，我們一直保持關(guān)注，直到她充分表達(dá)相關(guān)的感受。
怎樣判斷對方的感受是否已經(jīng)充分表達(dá)呢？首先，如果一個人覺得別人已經(jīng)完全明白他的意思，他就會變得輕松。這時，我們也會感到放松。另一個更為明顯的標(biāo)志是，他停止了談話。如果無法確實(shí)對方是否還有話要說，就不妨問一句：“你還有什么話要告訴我嗎？”
【我的評論】讓孩子多表達(dá)，注意信號。
當(dāng)我們痛苦得無法傾聽
我們無法給別人我們自己都沒有的東西。有時，我們會發(fā)現(xiàn)我們沒有心情去關(guān)心別人。一般來說，這反映了我們也需要得到關(guān)心。如果告訴他人我們正處于痛苦中，我們無法顧及他們的感受和需要，別人很可能就會伸出援手。
然而，在許多時候，我們需要自己的體貼。聯(lián)合國的秘書長漢馬斯克德曾經(jīng)說道：“你越是留意自己內(nèi)心的聲音，就越能夠聽到別人的聲音?！币坏┪覀兡軌蛎翡J地察覺并照顧自己的感受和需要，我們就有能力迅速調(diào)整好狀態(tài)，來傾聽他人。如果做不到這一點(diǎn)，我們還有另外兩種選擇。
其中一種選擇是大聲地提出請求。有一次，我應(yīng)邀去協(xié)調(diào)兩個幫派之間的矛盾。在沖突中，雙方都有人死亡。最嚴(yán)重的一個月，一方死了兩個人，另一方死了一個人。為了幫助他們傾聽彼此的意見并找到解決沖突的辦法，我緊張地工作了三天。在開車回家的路上，我感到筋疲力盡，我和自己說，我再也不想去協(xié)調(diào)任何沖突。
可是一到家，我就看到我的兩個孩子在吵架。我沒有力氣去了解他們的情況，于是我就大聲地提出請求：“我很痛苦！我現(xiàn)在真的不想過問你們的事情！我需要安靜！”我年僅九歲的大兒子停了下來，問道：“你愿意和我們說說嗎？”我相信，如果我們能夠直接表達(dá)我們的痛苦，那么，即使對方也處于痛苦中，有時他也能意識到我們的需要。當(dāng)然，我并不想沖著孩子大聲地喊：“你們怎么回事？你們就不會乖一點(diǎn)嗎？我在外面忙了一整天，還不夠累嗎？”我也不想說別的來指責(zé)孩子。我大聲地提出請求，是為了提醒 他們注意我此時此刻的痛苦和需要。
不過，如果對方正處于激烈的情緒中，他也可能無法留意我們的感受和需要。這時，我們的另一種選擇是，換一個環(huán)境。我們需要時間和空間來調(diào)整狀態(tài)，等平靜下來了，再回來。
【我的評論】有時候需要等待。
傾聽的力量
傾聽使身心痊愈
這真神奇??！一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會為得清晰起來。”
非暴力溝通鼓勵我們表達(dá)自己最深的感受和需要，因此，我們有時也許會發(fā)現(xiàn)運(yùn)用非暴力溝通是富有挑戰(zhàn)性的。然而，通過傾聽，我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處，這會使自我表達(dá)變得容易些。我們越是傾聽他人語言背后的感受和需要，就越不怕與他們坦誠地溝通。我們 最不愿意示弱的時候往往是因?yàn)閾?dān)心失去控制想顯得強(qiáng)硬的時候。
使談話生動有趣
有的時候，談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什么期待。這樣的談話是很累人的。它只是在浪費(fèi)我們的時間，而無法幫助我們與他人如何加深聯(lián)系。這種書面的出現(xiàn)往往是因?yàn)檎f話的人并不清楚自己的感受、需要和請求。
怎么做才可以扭轉(zhuǎn)這種局面，使談話生動有趣呢？我的建議是，盡快提醒說話的人留意自己的感受和需要。等得越久，也就越難做到這一點(diǎn)。我們這樣做并不是要以自我為中心，而是請深圳市他們體會自身的狀態(tài)。
如果別人保持沉默
有的時候，我們說了心里話，很想知道對方的反應(yīng)，卻發(fā)現(xiàn)對方一句話也不說。這時，我們也許會有不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時，我們一般會覺得有些別扭，而很難靜下心來體會對方的感受和需要。
【我的評論】提醒說話的人留意感受需要一些技巧。
愛自己?
我們已經(jīng)了解如何使用非暴力溝通來發(fā)展友誼，促進(jìn)家庭和睦，改善工作交流以及推動政治和解。然而，非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許是在于——愛自己。
讓生命之花綻放
一旦負(fù)面的自我評價使我們看不到生命的美，我們就會忘記自己是“特殊的生命”，而把自己當(dāng)作一把椅子。如果我們習(xí)慣于將自己視為工具——充滿各種缺陷的工具，自我憎恨還令人奇怪嗎？
如何培養(yǎng)對自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評價的方式是一個重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么 ，自我評價的方式就要有助于學(xué)習(xí)，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的自我評價方式往往導(dǎo)致自我憎恨，而無助于學(xué)習(xí)。
【我的評論】自我評價應(yīng)該引導(dǎo)向上。
當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美
在一個研討班中，我請參加者回憶近期他們做后就感到后悔的一件事情。接著，我提醒他們特別注意，他們認(rèn)為自己做錯事后，會和自己說什么。比較典型的話有：“笨蛋！”“這種蠢事你也干得出！”“你有毛病？”“你總是把事情搞得一團(tuán)糟！”“真自私！”
他們的自責(zé)意味著：他們認(rèn)為自己所做的事是錯的或不好的，他們就當(dāng)為此感到痛苦。然而，可悲的是，許多人陷于自我 憎恨中，而無法從失誤中獲益——失誤提示我們的局限性，并引導(dǎo)我們的成長。
即使我們有時通過嚴(yán)厲的自責(zé)“得到了教訓(xùn)”，我也會種變化和學(xué)習(xí)的驅(qū)動力。我希望，我們的改變是出于對生命的愛，而不是出于羞愧或內(nèi)疚這些具有負(fù)面影響的心理。
如果自我評價使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我 憎恨來引導(dǎo)自己的成長和學(xué)習(xí)。羞愧是自我憎恨的一種形式，出于羞愧的行為不是自由而快樂的行為。即使我們試圖更加友善和體貼，一旦人們意識到我們行為的背后的羞愧或內(nèi)疚，他們對這些行為的欣賞也就比不上那些只是出于愛的行為。
在我們的語言中，有一個詞極易引起羞愧和內(nèi)疚。我們經(jīng)常使用它來打擊自己。它在我們的意識中是如此根深蒂固，以至許多人無法想象，沒有它生活將如何繼續(xù)。這個詞就是“應(yīng)該”，也就是“我應(yīng)該早點(diǎn)知道”或“我不應(yīng)該做那件事情”中的“應(yīng)該”。如果我們認(rèn)為自己“應(yīng)該”怎么樣，在大多數(shù)的情況下，我們也就封閉了自我。因?yàn)椤皯?yīng)該”意味著我們別無選擇。這使我們感到無奈和沮喪。同時又心有不甘，不愿屈服。
除了“應(yīng)該”這個詞，我們還用別的方式教訓(xùn)自己，例如：“我真受不了自己現(xiàn)在這個樣子。我必須改改了。”想一想那些強(qiáng)迫自己的人。他們中有的人說：“我真的應(yīng)該戒煙了?！绷硪恍┤苏f：“我必須加強(qiáng)鍛煉?！彼麄儾粩嗟卣f他們“必須”做什么，與此同時，又不停地找借口不那么做，因?yàn)闆]有人想成為奴隸。當(dāng)然，我們也不是命中注定要去服從“應(yīng)該”或“不得不”的指揮，不論它是來自外部，還是來自我們自身。一旦順從了這些命令，生活也就失去了樂趣。
【我的評論】不要去按命令做事，追隨本心。
為什么會自責(zé)？
經(jīng)常責(zé)備自己、強(qiáng)迫自己將使自己“更像椅子而不像人”。非暴力溝通認(rèn)為，對他人的指責(zé)反映了我們遇到挫折——他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責(zé)的那個人恰好就是我們自己，那么言下之意是：“我的行為不符合我的需要?！蔽蚁嘈?，如果我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們就更有可能從自我評價中獲益。
一旦發(fā)現(xiàn)自己正在做獲益的事情，我們的挑戰(zhàn)是如何對需要和價值觀保持清醒的認(rèn)識，以使我們的轉(zhuǎn)變1）符合我們的心愿；2）出于對自己的尊重和愛護(hù)，而不是出于自我憎恨、內(nèi)疚或羞愧。
【我的評論】避免過于自責(zé)。
非暴力溝通的憂傷
我們成長在學(xué)校教育和社會化的影響中，對于大多數(shù)人來說，培養(yǎng)自己在各種情境中都專注于生命的需要及價值觀，也許已經(jīng)太遲了。然而，既然我們可以用心體會他人的評論所反映的需要，我們一樣可以了解自責(zé)所反映的需要。
例如，如果發(fā)現(xiàn)我們痛罵自己：“你看你，又把事情搞砸了！”我們馬上就可以問：“我什么樣的需要沒有得到滿足？”一旦意識到自己尚未滿足的需要——很可能是多個層面的需要，我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的變化。我們不再感到羞愧、內(nèi)疚和沮喪，而開始體會到別的情感。不論它們是憂愁、失望、恐懼、悲傷、挫折感或別的——其目的都是推動我們?nèi)M足需要和追逐夢想。
非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時，充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)，而無須責(zé)備自己。我們意識到過去的行為違背了自己的需要及價值觀，并允許這種覺察引發(fā)的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它。反之，如果用苛刻的語言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決辦法 ，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。
【我的評論】少自責(zé)，多理解自己，反思是為了改進(jìn)。
自我寬恕
接著，我們試圖理解自己過去的所作所為。我們問自己：“我做那件事情是為了滿足什么需要？”我相信，人的行為總是服務(wù)于自身的需要及價值觀——不論它是否能夠?qū)崿F(xiàn)目的，也不論我們事后是感到慶幸還是遺憾。
通過聆聽自己的心聲，我們就能發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時，我們就可以原諒自己。我們意識到，盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實(shí)現(xiàn)內(nèi)心的愿望。
愛惜自己的關(guān)鍵之一是同時包容那兩個不同的“我”：一方面包容對過去的某種行為感動后悔的“我”，一方面包容采取那種行為的“我”。非暴力溝通的憂傷及自我寬恕為個人的學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件。只要對自己的需要保持清醒的認(rèn)識，我們就能建設(shè)地滿足它們。
【我的評論】發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要，清晰地認(rèn)識，然后建設(shè)性地滿足。
“不要做任何沒有樂趣的事情！”
非暴力溝通的憂傷及自我寬恕可以激發(fā)我們對生命的愛。此外，我想強(qiáng)調(diào)的是，我們行為的動機(jī)反映了我們是否愛。
當(dāng)我建議“不要做任何沒有樂趣的事情”時，有些人覺得我很極端，甚至精神不正常。然而，我深信，出于對生命純潔的愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚、羞愧、職責(zé)或義務(wù)來選擇生活，是愛惜自己的重要體現(xiàn)。
如果我們致力于滿足他人及自己的健康成長的需要，那么，即使艱難的工作也不乏樂趣。反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責(zé)、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也會變得枯燥無味。
【我的評論】如果我們用恐懼去逼迫孩子去學(xué)習(xí)，即使有意思的學(xué)習(xí)內(nèi)容也會變得枯燥無味。
作者Sting發(fā)起了樂讀創(chuàng)業(yè)社（http://ledu.omeng.co/），從2015年4月開始進(jìn)行的“一周讀一本書”活動，已經(jīng)持續(xù)112周，歡迎參加，并閱讀800多人提交的4000多篇讀書筆記，如Sting的書摘筆記匯總。你也可以加Sting的微信號“1025792036”申請加入社群，一起成長。
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