是的，原本從簡書平臺的我又回來了。我完全沒有想到，我已消失了四五年之久，以至于我對我在這個平臺上有個賬號感到有些吃驚和不可思議。

我想大概也許可能沒人會記得我吧，畢竟我只發(fā)表過一篇文章。不過也沒關(guān)系，今后的我會積極活躍于這片廣饒的土地上，我會讓我的腳步留在這個世界的每一個角落。

這四五年里發(fā)生了很多事情，我也經(jīng)歷了很多人生中的第一次，第一次去南方，第一次受傷住院，第一次被割韭菜，第一次……總之，經(jīng)歷算是比較豐富吧。

這些年，我是沒有什么感情經(jīng)歷的，盡管我喜歡過許多女孩子。是的，你沒聽錯，我喜歡的往往都是那種剛步入社會的女孩子。從她們身上，我能感受到純真，溫暖，友善，正能量，最重要的是她們的眼里常常充滿光。和她們在一起，會收獲到很多快樂和正能量。

今年的二月份的某一天我失業(yè)了，從那天起，我就再也沒有找到適合自己的工作。時至今日，我依舊在人才招聘的網(wǎng)站上漫無目的地游蕩著。失業(yè)的這段時間里我很痛苦，也很憂愁。每天除了吃就是睡，要么就是躺在床上玩手機，每天焦慮的很，只有不斷的刷手機才會稍微減輕內(nèi)心深處的那種焦慮感。我知道我現(xiàn)在基本上就是一種完全頹廢，眼中無光的狀態(tài)，在某種意義上來說，是已經(jīng)生了病的人。其實也很想擺脫這種困境，卻不知如何走出失業(yè)期的這種低谷。

一切仿佛回到了2019年那一年，那年的我也是失業(yè)了差不多半年之久。如果不是因為曾經(jīng)的小時工的打工經(jīng)歷，我想我大概還會繼續(xù)失業(yè)下去。那一年，我做小時工的那個倉庫的班長介紹我去了他們廠的一個非流水線的部門，而我也順順利利的在那里干了下去。這一呆，就是三年。三年的時間里我的同事和領(lǐng)導(dǎo)對我都挺好，也對我很是照顧，如果沒有他們的幫助，我大概率是堅持不了一年的，畢竟我的情商不是一般的低，而且我給他人的印象都是一種呆呆的笨笨的形象，而事實也是如此。說句心里話，我內(nèi)心很是感激他們，可我不知道如何去感激，盡管父母跟我說過無數(shù)次可以請他們吃飯什么的。

我一直都是很自卑的人，盡管那三年里，我學(xué)到了很多東西。我一直自信不起來，我也一直不敢去照鏡子，因為看到鏡子里的我，我的第一反應(yīng)就是想把鏡子里的那個我毀掉。我恨我自己，恨自己沒本事，恨自己沒情商，恨自己不會穿衣打扮，恨自己三十多歲了做事還是沒有自己的一些主見。我對自己的恨從未減少過，但我從未向他人提起過。

對于父母，我也曾經(jīng)怨恨過，埋怨他們不懂自己，埋怨他們只在乎外面人的感受。可事實上，他們并沒有什么錯，錯的一直都是我，而且我錯的還是相當(dāng)?shù)碾x譜。為了我，我的父母沒日沒夜的辛苦工作。為了我，年邁的母親曾摔下廚房的工作臺，導(dǎo)致身體上落了傷。我可真是個不孝子啊，別人都讓父母享了清福，我卻讓父母一直在吃苦的路上。

如今的我依舊迷茫，依舊不知所措。但我還是要繼續(xù)前行，盡管我看不到什么希望，也不知道前方的路是怎樣的一條路。

所以，看到這篇文章的聰明的你們，能否告訴我，我該如何平穩(wěn)的度過失業(yè)期的低谷。