【第二周作業(yè)2】

【主題】：知覺檢核

【片段來源】：拆解片段來自《溝通的藝術》P.114

【R:閱讀原文】

如果我們一廂情愿地認定我們對事情的解釋就是事實，恐怕會產生很多嚴重的人際困境。就像大多數(shù)人一樣，我們也不喜歡別人對自己行為的原因草草下結論，想象一下別人對你這樣說：

“你為什么對我生氣？”（誰說我生你的氣了？）

“你出了什么問題？”（誰說我有問題？）

“快點！告訴我實話！”（誰說我在說謊？）

即便你的詮釋是正確的，然而義正詞嚴、一針見血的評論很可能讓對方產生防衛(wèi)。知覺檢核的技巧為你提供了處理這些詮釋的更好方法。

知覺檢核完整的程序包含三個部分：

描述你注意到的行為。

列出關于此行為至少兩種可能的詮釋。

請求對方對行為詮釋作澄清。

對于先前的三個例子，知覺檢核可能會像這樣：

例子1：

“當你大聲踱步走出房間，并大力地關上房門時，”（行為）

“我不確定你是否對我生氣，”（第一種詮釋）

“或者你只是比較匆忙。”（第二種詮釋）

“你真正的感覺是怎樣？”（請求澄清）

例子2：

“你這幾天都沒有笑容，”（行為）

“我想知道是否有事讓你心煩，”（第一種詮釋）

“或者你只是覺得比較平靜?！保ǖ诙N詮釋）

“到底是因為什么？”（請求澄清）

例子3：

“你說你很喜歡我所做的，”（行為）

“但是你說這句話的語調，讓我覺得你可能并不是真的喜歡，”（第一種詮釋）

“雖然這可能只是我的猜測，”（第二種詮釋）

“你可以告訴我你真正的想法嗎？”（請求澄清）

知覺檢核是幫助你正確了解別人的一項工具，它并不假設你的第一印象是正確的。因為它的目的是相互了解，所以這個邁向溝通的檢核需要彼此協(xié)力合作。除了得到更精確的知覺外，這個檢核借著維護對方的面子來減少對方的防衛(wèi)。知覺檢核采用更謙恭的途徑表達或暗示：“我知道沒有其他線索的幫助，我不夠格對你下判斷?！倍侵苯诱f：“我知道你在想什么?！?/p>

【作業(yè)】

【Step1：撰寫草稿】

請根據(jù)以上材料，完成如下任務：

1. 【做】請在原文中劃出本段的重點句和重點詞，概括每一段的段落大意；

2. 【想】（提煉What、How）請使用自己的語言概括作者給出了一個怎樣的方法，用來解決什么問題；具體的步驟是怎樣的。

3. 【想】（提煉Why、Where）根據(jù)上述內容，思考作者認為這一方法可以解決問題的理由及該方法的使用條件和可能的場景。

4. 【做】請將上述兩步的思考結果整理成本片段的I。

5. 【做】根據(jù)你寫的I撰寫本片段的A1和A2。

【Step2：自測修改】

請參考以下注意事項，檢查并修改自己寫完的I，將修改后的版本保存成作業(yè)提交。

□ I是用自己的語言表達的，沒有大段的摘抄，邏輯清晰，文字精當。

□ I是否包含了明確方法的具體步驟。

□ I是否包含了R里全部關鍵詞和關鍵句的意思，是否對原文相關的知識解讀準確。

□ A1的故事總結和A2的具體計劃，是否屬于片段要解決的問題。

□ A1的故事總結、A2的具體計劃，是否與I里提煉的方法步驟一致。

【注：Step1與Step2只是思路過程，不是格式要求，在草稿中進行即可。最終提交加工后完整的 I、A1、A2?！?/p>

請根據(jù)上面的【R】寫出你的:?

【I：用自己的話重述原文】

我們總是武斷地相信自己的直覺，認為自己所看到的即是事實，太過草率地給別人拋出結論，即便有時是正確的，也會激起對方的不滿和對抗。這常常是人際關系出現(xiàn)問題的導火索，溝通也經常因此而無法繼續(xù)下去。究其原因，多半是因為我們缺乏同理心和換位思考的能力。例如，我們都不喜歡被別人當面指責或貼上某個負面的標簽，如果我們能適時換位思考一下，我們就不會那么直接地去給別人的行為做出解釋或貼上便簽，語氣中還暗含著不容置疑或批評指責。為了讓溝通更順暢地進行下去，這個時候就需要運用知覺檢核的技巧。知覺檢核的技巧的關鍵是，不假設你的第一印象是正確的，你也沒有資格給對方的行為做判斷，你只是借由這個技巧贏得對方的合作，邁向更精確的溝通。此技巧包含三個部分：首先，只如實描述你注意到的行為，不帶任何評判；第二，列出關于此行為你的詮釋，至少兩種；第三，請求對方做出澄清。當我們在人際交往中，遇到對方的言語或行為讓我們困惑時，可以有意識地運用這個技巧，以尊重的姿態(tài)去減少對方的防衛(wèi)，讓溝通更好地進行下去。

【A1：描述自己的相關經驗】

我的心直口快，有時候會讓老公陷入情緒中，而我卻不知道該如何處理。每當他生氣的時候，我也會有一絲不開心，覺得我又沒做什么過分的事情，男生應該大度一點，于是就會發(fā)生爭吵。例如，有一次我倆在路上騎車，想到他的生日快到了，我就試探著問他想要什么禮物，他就說你送我五千元的手表吧，我一聽就當即否決了，說：“你已經有一塊不錯的手表了，干嘛浪費5000元再買啊，再想一個其他的?！八犕昴樕下舆^一絲不悅，就說那我什么都不要了，說完就加快速度往前，不和我同路騎車了。我看出他生氣了，心里想他一定是覺得我吝嗇，不舍得花錢，就這點小事，至于給我臉色看嘛。于是，我就開始指責他，說：“你動不動就生氣，你都有挺好一塊手表了，干嘛還要再買??？錢多了花不出去了嗎？真虛榮！”他一聽我說他虛榮，立刻火冒三丈，結果我倆爭吵了幾個回合，最后不歡而散。

反思：我回絕他時，沒有很好地考慮他內心的感受，也沒有問他為什么還要一塊手表。只覺得他生氣了，一定是因為他認為我吝嗇小氣，不舍得花錢，所以才給我臉色看，以迫使我滿足他的虛榮心。我一開始就把自己得出的判斷拋給他，語氣中還夾雜著指責和批判，讓他男人的自尊心受到了傷害，于是才會火冒三丈，和我據(jù)理力爭。

【A2：我的應用（目標與行動）】

目標：下次再與老公發(fā)生意見分歧時，先去做一個傾聽的人，運用知覺校驗的技巧，明白分歧點在哪里，核實自己是不是正確地理解了他本來的意圖和想法。

行動：比如對于他想要購買5000元手表作為禮物，而我回絕他，他生氣不理我這件事情，我可以用知覺校驗的技巧，這樣來解決：

描述行為：我沒有答應你買手表的事情，你就不說話了，也不和我同路騎車。

第一種詮釋：是不是因為我沒有傾聽你這樣做的理由？

第二種詮釋：或者覺得我不舍得為你花錢？

第三種詮釋：這可能都是我的猜測。

請求澄清：你可以告訴我你真正的想法嗎？

相信通過這樣的溝通，我們會對這件事做更好地處理，消除彼此之間的誤會，維護雙方的自尊心，自己也能收獲更好的親密關系。