剛來到這個(gè)城市的時(shí)候，其實(shí)我并不怎么喜歡她，盡管她是很多人的英雄夢想。
秦淮河的燈火酒家，市中心一個(gè)接一個(gè)的百貨商場，每天有無數(shù)新來的人迷失在這個(gè)有著幾十個(gè)出口的地鐵站里。任何城市，從低處看，都是平凡的。從高處看，都是美好的。
說來也奇怪，來到這里最先熟悉的地方，居然是省醫(yī)。一座圓弧形的建筑，藏在靜謐的市中心里，門口狹窄的小路上有所中學(xué)。實(shí)在是太神奇的設(shè)置了，不知是市政規(guī)劃人員覺得交通堵塞根本不是個(gè)太大的問題，還是純屬巧合勉強(qiáng)設(shè)計(jì)，總之，冥冥中這樣一種“希望”與“絕望”的聯(lián)結(jié)便這樣定下了。或許，真有被宣布“刑期”的患者在途徑這所中學(xué)時(shí)回望了自己人生中那些回憶包裹著的輕柔的夢想。又或許，真有笑著跑回家的少年在瞥見小路盡頭那個(gè)玻璃大樓時(shí)，多了一份對生命的敬畏與懷想。學(xué)校與醫(yī)院，都是人生中的岔路考驗(yàn)，我們在荒茫的無知里，迎接審判。同樣的被掌控，同樣的殘酷。
我向來最懼怕手術(shù)臺式樣的東西，從牙醫(yī)的診斷臺、彩超檢查室的小病床，再到洗頭店里柔軟的平置沙發(fā)椅。除了在休憩的床上，我抗拒一切需要平躺下來的地方。兒時(shí)和玩伴們一起躺在操場的草地望著蔚藍(lán)的天空，大家都在興奮地指著云，或是說些不著邊際的事情，我感受到的卻只有無邊的恐懼。天空在旋轉(zhuǎn)，云層在下沉，我快要被無邊的荒野攫取，而躺著，讓我失卻所有安全感。
但我現(xiàn)在不得不躺著，感受冰冷的機(jī)器沿著我的皮膚探尋，視線所及之處是那塊方形的黑白屏幕。因?yàn)闃I(yè)余看不懂，所以每一個(gè)像素都顯得那么可怕。
“沒事，只是一個(gè)很小的反應(yīng)性的腫大，出門右拐打報(bào)告。”
我還沒來得及反應(yīng)過來，下一位患者就已進(jìn)入了診室開始絮絮叨叨。我接過護(hù)士遞來擦拭檢查液體的紙巾，一邊坐起來，一邊整理隨身的東西。摸出手機(jī)，猶豫了一陣子還是放了回去。診室像是一個(gè)魔力球，不管是怎樣的人進(jìn)來，總會變成無休止的傾訴者，似乎每一個(gè)遺漏未說出口的疑問，都會成為絕癥的禍根。在獲取其他服務(wù)時(shí)如果也能顯現(xiàn)出如此的主動性，生活質(zhì)量大概會不少。又或者，在每一段關(guān)系中，多保留一些傾訴的時(shí)刻，結(jié)局是不會也會好一些呢？我想。
拿著報(bào)告回學(xué)校，巨大的透明袋子垂在手上，似乎與我小小的個(gè)子很不匹配。做檢查的意義很難琢磨，我當(dāng)然希望得到一切正常的答案，但這又意味著就診的支出毫無意義，甚至印證了自己的輕微疑病。我嘆了一口氣，一路走向地鐵站，每次總是正午時(shí)間來醫(yī)院，又在霓虹初上時(shí)走出門診大廳。這個(gè)城市的夜晚，我看得比很多人多。
他們說這個(gè)城市的櫻花是極美的，幾乎成了這里春天的象征。去古寺附近賞櫻的人流越來越擠，可從別的城市慕名而來的人卻一年比一年多，甚至好些扛著長槍短炮，只能高舉在頭頂往前挪動。可惜花期短，我也不愛摻和人擠人的熱鬧，因此還從沒有去看過大片的櫻花海。這里的春天于我，和旁人所感受到的詩意不一樣，似乎總是病懨懨的，不過這病懨懨，倒是也迎合了另一種詩意。
皮膚過敏、淋巴結(jié)腫大、脊椎變直，小時(shí)候覺得俗套的“健康平安”長大后才發(fā)覺是一件多么不容易的事。當(dāng)初不屑一顧的祝福，或許也有可能是對方最誠摯的關(guān)心吧？想到這里，我又有些難過。這下好，心理上的病懨懨也來了。還好有春天的微風(fēng)照拂，倒也沒有那么難挨。喧囂的夜幕街頭下，我路過一張又一張熟悉又陌生的面孔，他們和我都沒有聯(lián)結(jié)，但我知道，每個(gè)人都有相同的生而為人的艱辛與選擇，每個(gè)人都有過或?qū)⒂羞@樣一個(gè)漫長而焦慮的春天，病癥也好，雜事也罷。我停下來，買了一支櫻花色的冰激凌，點(diǎn)開微信付款時(shí)又下意識點(diǎn)進(jìn)了一個(gè)消息框。要不還是問問吧。
“你在哪？······要不要見個(gè)面？”
點(diǎn)完發(fā)送，便將手機(jī)屏幕朝下塞回了衣袋里，長吁了一口氣。心卻跳得不止。奇怪，隔著屏幕和無數(shù)的電信號，甚至不用精心的偽裝，為什么要緊張。
“我在北京比賽?！?/p>
呼。幸好。真的是幸好。否則，我成年人的敏感實(shí)在難以接受這樣艱辛的挑戰(zhàn)。就算經(jīng)受得住，要怎么見面呢？沒有一起去看電影打電玩的身份，一頓飯的時(shí)間對于熟悉的陌生人來說又太過難捱，似乎只有找家難以遇到熟人的咖啡館，拘謹(jǐn)?shù)孛鎸γ孀?，費(fèi)勁地找著可以使這場會面繼續(xù)下去的寥寥無幾的話題，然后在終于結(jié)束后長吁一口氣，又或是說說那些自己都弄不清楚的學(xué)生時(shí)代的絲絲縷縷。無論哪一種都太不體面了。
我又能說點(diǎn)什么呢？說我偶爾會在很普通的日子里想起他？說我原本是個(gè)無趣的人，是個(gè)對所謂“情懷”極缺熱忱的人，起初喜歡漫威是因?yàn)樗?，港樂是因?yàn)樗谑ヂ?lián)系的這些年里，我再也不會追著首映看復(fù)聯(lián)了嗎？說我曾經(jīng)看著他在我家廚房系著圍裙洗碗碟的背影，真切地期盼過時(shí)間永遠(yuǎn)停止，或是將來也能擁有這樣的時(shí)刻嗎？說我在那段灰暗的日子里，若沒有他很有可能會撐不下去，說我給他寫了一份獨(dú)屬的日記卻沒送出去，說我在剛升學(xué)的那段日子里很想很想他，說我也不知道當(dāng)初到底是喜歡還是習(xí)慣成依賴嗎？
怎么會呢。每一件事，每一句話，過去這樣潮水般的情感，熾熱的情意，都一點(diǎn)也說不出口。樁樁件件，都像銹蟲一樣爬滿記憶的外殼，不愿提起，便永遠(yuǎn)塵封住了?；蛟S，我能說出口的，只剩下一句謝謝。可這樣無厘頭的一句，顯然是不說的好。我曾經(jīng)很想要一個(gè)答案，關(guān)于當(dāng)年到底是玩意還是真心，倒也不是還心存戀想，只是無緣由的，灼灼地想要一個(gè)答案。但現(xiàn)在，似乎都不重要了，那些時(shí)光的因果，那個(gè)過去的自己。
“怎么了？”
“哦，沒事?！?/p>
畢業(yè)在衣服背后留的“Someone like you”，從來都不是什么遺憾未表的愛意，而是希望今后，在沒有你的時(shí)光里，能得遇有人像你。還好我慢慢長大，對這種幸運(yùn)不再期待而釋懷。因?yàn)樽阅且院?，我再也沒有遇過一個(gè)像你的人。雖然我也不知，這是好是壞。我真的已經(jīng)不再愛你，也不再是當(dāng)初遮掩的自己，但似乎遇上回憶，卻也總是退縮。
我們作為生存機(jī)器，自我的程序是盲目編制的，只是為了永久保存基因這一秉性自私的分子。你看，我們的欺騙和偽善是印刻在生物性里的。只是有些人喜歡欺騙他人，有些人卻習(xí)慣于蒙蔽自己。那就這樣吧。不是早就已經(jīng)曲終人散了嗎。
這個(gè)城市的公交車總是開得飛快，喧鬧，嘈雜，車廂也總是陰冷。所以在筋疲力盡時(shí)，我常常選擇地鐵，抱著手臂迷糊地睡一覺，過站了也沒有關(guān)系。這世間已經(jīng)很少有這么安穩(wěn)的存在了，我很珍惜。
這次我也做了一個(gè)夢，夢里我拿著一支櫻花色的冰激凌，笑著，走上車，走向一幢別墅。我記不清那房子的位置或是構(gòu)造了，但我清楚它是真實(shí)存在的。別墅里的燈亮得奪目，甚至眩得人發(fā)慌。很快地，我就變成了這座城市里一粒微小的光，慢慢向云層聚攏去。城市的亮光明明暗暗，人潮涌動，只是這些浮世愿景，再也不屬于我。
可是夢總會醒的。如果連虛幻和現(xiàn)實(shí)都分不清，大抵是很難在這個(gè)世界繼續(xù)生存下去的。重新墜入現(xiàn)實(shí)的我需要拍拍臉頰，下車，刷卡，走回那個(gè)屬于我的小小居所。只是虛幻里潛藏了多少被忽略的我自己，被忽略的，發(fā)亮的眼睛？我不知道。
回去的路上在宿舍樓門口的零售機(jī)里買了罐啤酒。我不是個(gè)嗜好酒精的人，只是現(xiàn)在，突然很想做點(diǎn)什么。
來吧。
敬我們現(xiàn)在身邊的這位，也敬人生路上失去的那位。
再祝此生，風(fēng)光無限少年愿償，前路坦蕩，再無風(fēng)霜。
這病懨懨的春天，什么時(shí)候才能結(jié)束呢。
