我默不作聲，我隨便應(yīng)答，我獨(dú)自生氣，我開始喘息，我開始爆發(fā)，我要瘋了，我把我能看到的一切開始撕扯，歇斯底里，房間里的哭聲顯得刺耳擾民。
腦海中各種畫面，翻騰翻滾，我一只腳好似已布入地獄痛苦萬(wàn)分，一只手還留在人間苦苦抓撓……
最近幾周，我感覺自己完全變了一個(gè)人，我?guī)缀醵疾徽J(rèn)識(shí)自己了。以前自己寬容大度能撐船，現(xiàn)在我才不容忍呢。我時(shí)刻都象一個(gè)孩兒，等著父母的允許，等著他們的評(píng)判，里面是強(qiáng)對(duì)弱的命令，是大對(duì)小的管理，里面有小對(duì)大的依賴，慢慢地，長(zhǎng)此以往，依賴變成委屈，委屈變成反抗，我要求平等地被對(duì)待。
而且諸多回憶，我,愈發(fā)感到生氣，郁悶和痛苦，自己就象一個(gè)充滿氣的球，在烈日照耀下，隨時(shí)都有可能爆炸。我想象自己披頭散發(fā)，抓耳撓腮，搓腳掌摑自己。記得誰(shuí)說過，受害者不是向外攻擊，就是對(duì)內(nèi)功擊。對(duì)內(nèi)功擊就是抑郁。
我感覺自己就像一個(gè)魔鬼，面目猙獰，缺乏耐心，怒不可遏，總想發(fā)火。一邊是道德的約束，一邊是心性使然。我想起哪吒被石姬附體的情形。哪吒痛苦萬(wàn)分，幾乎要?dú)У糇约骸Ｎ也粊営谀倪?，莫非這就是情緒中暑。
自己情緒還不高，不想說話，猶如一個(gè)看客，看著別人上演一幕一幕。外面的世界很精彩，于我好像自動(dòng)屏蔽了，引不起共鳴，無(wú)法互動(dòng)，不被感染。能不說就不說，能少說就少說。一天不動(dòng)不彈也應(yīng)該沒問題。
我不知前路如何，我不知身處何世，我到底怎么了，我就是要掙脫，要擺脫身上的緊箍咒，我要恢復(fù)自由。
自由在哪里？自由是有邊界的，魏勇教授講道。我想去的地方，我想干的事情，我自己能去嗎？能干嗎？是別人不允許嗎？還是我自己沒底氣沒能力沒渴望呢？
壓抑太多并非好事，因?yàn)樯眢w不會(huì)欺騙自己，負(fù)能量會(huì)積在里面，我又沒有或者不會(huì)及時(shí)清理。
再做做的零極限吧，清理下自己焦躁不安的內(nèi)心。讀讀《心經(jīng)》吧，讓自己的能量高起來(lái)。再讀書吧，心靈又饑渴了吧？
