二十年前我出生在一個(gè)陜西省的小農(nóng)村，給這個(gè)原本貧窮的家庭帶來的估計(jì)是喜憂參半，喜的是一個(gè)新生命的到來為這個(gè)家?guī)砹艘唤z顏色，憂的是使原本拮據(jù)的生活更是雪上加霜，這些在我記事之前都是無法了解的。記事之后，我依稀從父母口中得知以前我家是開一個(gè)小賣部，不過我最后由于虧本而關(guān)門，從此，父母就開始開荒種地，直至現(xiàn)在，他們養(yǎng)育了幾十畝花椒樹，就憑這些來供兩個(gè)孩子成長，平凡但不平庸，雖說沒有錦衣玉食，不過粗茶淡飯也把我們兄弟兩個(gè)養(yǎng)育長大，很偉大！?
我的童年很快樂，這點(diǎn)我還是很欣慰的，因?yàn)槊棵柯牭侥切男「改鸽x異或是單親家庭的孩子，總感覺他們的命運(yùn)很悲慘。我現(xiàn)在回憶我的童年，總會(huì)露出滿意的笑容。我有許多好玩伴，直到現(xiàn)在我們?nèi)允呛芎玫呐笥眩@大概是我童年最美好的事情；我有一個(gè)健全的家庭，父母和諧不吵架，就算有也是偶爾的小斗嘴；我有一個(gè)小我八歲的弟弟，伴隨我從八歲以后的歲月，很感恩，我沒有感到父母會(huì)偏心，他們對我們一樣好，同時(shí)我也不會(huì)嫉妒他，因?yàn)槲抑?，我們要相伴一生；我有對我很好的親戚，六個(gè)伯伯，三個(gè)舅舅，一個(gè)姑姑，兩個(gè)姨媽，對我都很好，有一個(gè)關(guān)系很和睦的族親也是感覺很好；我有對我很好的老師，有很好的同學(xué)……，我可以很驕傲的說，我在擁有一個(gè)全世界最開心的童年。
我一直以為童年所形成的性格是開朗、大方、積極樂觀的，可是這一切在上高一開始就逐漸的發(fā)生變化。雖然說小學(xué)初中都是寄宿在學(xué)校，不過離家還是很近的，可以每周都回家，不過高中是需要到縣城里去讀的，離家很遠(yuǎn)，一年也就節(jié)假日和寒暑假回家，就是在這三年，完完全全的改變了我！父母給我在學(xué)校外面租了一個(gè)房子，房子很小很簡陋，放一張床一個(gè)桌子就幾乎沒有其他空間可以活動(dòng)，后來我在床的四角放了幾塊磚，床底也可以放一些東西。我一個(gè)人住了兩年，這期間當(dāng)然父母也有來看過我，不過絕大部分的時(shí)間還是我一個(gè)熬過的，我到現(xiàn)在還清晰的記得，開學(xué)的第一個(gè)晚上，由于害怕我一夜沒有關(guān)燈，這一夜我試過關(guān)過幾次燈，可我分明的覺得，一關(guān)燈，黑暗就像一個(gè)個(gè)巨大的怪獸從四面八方向我靠攏，然后占據(jù)我的身體，使我喘不過氣，那種很難受的感覺我不知道如何描述，持續(xù)了好幾周，最后也就慢慢適應(yīng)了。我一度變得沉默寡言，不喜歡和別人交流，總是一個(gè)人獨(dú)來獨(dú)往。有時(shí)候，我就在想:我是不是一個(gè)孤獨(dú)的人。這個(gè)問題從進(jìn)入高三就一直圍繞著我，高三壓力大，周末同學(xué)都會(huì)去外面聚餐娛樂，而我更愿意一個(gè)人待在教室靜靜的看書，吃飯是一個(gè)人，看書是一個(gè)人，回家是一個(gè)人，回到房子還是一個(gè)人，關(guān)燈之后只有一個(gè)僵硬的肉體和孤獨(dú)空曠的靈魂……
高考成績出來的那一刻，悲喜交加，悲的是沒有發(fā)揮出自己的正常水平，喜的是可以去我特別喜歡的城市——武漢。早在高中時(shí)期，對于武漢，我已經(jīng)了解的滾瓜爛熟，我迫切渴望我可以用自己的雙腳去感受武漢的每一寸土地，還好，我如愿以償！大學(xué)生活并沒有我想象的那么美好，那種以前一個(gè)人的生活狀態(tài)已經(jīng)深入骨髓，要突然改變一種自己自以為最舒服最適合自己的生活方式是很不舒服的，就像一片一片的掀開你的逆鱗，很痛。我依舊特立獨(dú)行，喜歡一個(gè)人的狀態(tài)。以前，我一直“孤獨(dú)”是一個(gè)貶義詞，多形容一個(gè)人性情孤僻或桀驁不馴不屑與人交流，當(dāng)我真真正的了解到它的真正含義時(shí)，才恍然大悟！（【孤獨(dú)】:孤獨(dú)，在中國文字里解釋，孤是王者，獨(dú)是獨(dú)一無二，獨(dú)一無二的王者必需永遠(yuǎn)接受孤獨(dú)，他不需要接受任何人的認(rèn)同，更加不需要任何人的憐憫，王者絕對可以在很平靜的環(huán)境下獨(dú)行。 孤獨(dú)并非是在自己心情壓抑，或是失戀的時(shí)候出現(xiàn)的，那種感覺只是空虛和寂寞，稱不上是孤獨(dú)。孤獨(dú) 是一種狀態(tài)，是一種圓融的狀態(tài) ，真正的孤獨(dú)是高貴的，孤獨(dú)者都是思想者，當(dāng)一個(gè)人孤獨(dú)的時(shí)候，他的思想是自由的，他面對的是真正的自己，人類的思想一切都源與此處。孤獨(dú)者，不管他處于什么樣的環(huán)境他都能讓自己安靜，他都能自得其樂。）孤獨(dú)，多么美妙的一個(gè)詞，我想，目前我還處在“孤獨(dú)”最初級的階段，但是我認(rèn)為我已經(jīng)習(xí)得了一種與自己相處的狀態(tài)，并會(huì)隨著我的年齡的增長、知識(shí)結(jié)構(gòu)的豐富、經(jīng)驗(yàn)的累積和人生閱歷的厚重，最終，我會(huì)成為我想成為的自己，并避免最初那個(gè)“不要讓自己變成自己討厭的樣子”的誓言！
從大一到大二整整一年的時(shí)間，我不知道是怎么過的，這段時(shí)間值得我去回味與感慨，當(dāng)然，這一年也有許多后悔與遺憾的事情。其實(shí)，現(xiàn)在以一個(gè)旁觀者的角度回看一年前的自己，并沒有覺得有多么了不起，只是因?yàn)榻?jīng)歷過，所以才會(huì)顯得那么輕松與淡然，然而，更多的是自己已經(jīng)安于現(xiàn)狀，自己已塵埃落定，所以，現(xiàn)在的心態(tài)與一年前的心態(tài)完全是天壤之別，恐怕，這就是時(shí)間的力量吧，將你于無形之中摧毀與重塑！但是啊，我現(xiàn)在是有多么懷念一年前的自己，那么單純，那么努力，那么拼命，只為一件事，從白天到黑夜，從繁星到晨曦，風(fēng)雨無阻，那時(shí)候的自己真的令現(xiàn)在自己相形見絀，無地自容?？墒牵屑?xì)想想，就是這樣啊，誰不是這樣啊，在被一貫的被教育說是“高中需要努力才可以上好大學(xué)，上了大學(xué)你們輕松了”的教育理念，在承受了三年的高強(qiáng)度的壓力之后，到了大學(xué)一個(gè)相對自由的環(huán)境，有些人就覺得:憑什么啊，到了大學(xué)就要放縱，于是就放縱自己，墮落自己，當(dāng)然我是其中一個(gè)，一定的，也有特別自律的人，我只能抱著一種敬仰和羨慕的心態(tài)。渾渾噩噩的一年形容我最合適不過了，人生有幾個(gè)一年啊，高中想看的書上了大學(xué)也沒看，該掌握的技能也基本沒學(xué)會(huì)，當(dāng)然這里面有家庭的原因，然而最多的是自己的原因，這個(gè)我必須自我檢討，自我反省。
這一年，發(fā)生了許多事情，比二十年加起來發(fā)生過的事都多，有些東西從未嘗試我也去了，有些禁地我也闖過了，然而，最終受傷害的還是自己。第一次來武漢，第一次去酒吧，第一次談戀愛，第一次偷嘗禁果，第一次喝酒喝到不省人事，第一次……，然而，好像從來沒有人意會(huì)我的感受，我付出了卻沒有得到相應(yīng)的回報(bào)，也許是的吧，我這么卑微，怎么會(huì)有人在意我呢？于是我想通了，做一個(gè)冷酷的人，冷若冰霜。不過這是一個(gè)十分可怕的想法，到底一個(gè)人經(jīng)歷多少才會(huì)想到封鎖自己的情感，恐怕這期間的點(diǎn)點(diǎn)滴滴只有自己在夜深人靜的時(shí)候才會(huì)想到并心痛，獨(dú)自一人默默舔舐傷口，因?yàn)?，這傷遲早是要自己去恢復(fù)的，明天你還得生活，你還得努力擠出笑容??！ 我甚至找不到任何一個(gè)句子、一段話去形容自己。有那么一刻覺得我背離人類的特征了，是漂浮在山巒疊嶂的云霧，是奔放的溪流濺在石板的水珠，是剝離了肉體迂腐陳舊的意識(shí)。像是永不停歇地等待著某個(gè)黃昏伸出橄欖枝，零零散散的我從此便得以歸位。像是精神分裂癥患者一樣期待著什么，社會(huì)有失偏頗，愿你早安午安晚安。
現(xiàn)在才恍然大悟，原來我考了那么多試，就是為了離開家，在火車上不敢睡覺，因?yàn)闆]人看行李；想上廁所只能憋著，因?yàn)椴桓易唛_。其實(shí)，回頭看看，真的覺得挺簡單的，人的一生不就是一個(gè)輪回嗎？赤條條的來赤條條的走，只是這一個(gè)過程，這個(gè)過程好艱難啊。難得讓人想放棄，想逃避，可是還是得硬著頭皮去面對，去解決。最近看《歡樂頌2》發(fā)現(xiàn)里面的人物不就是一一對應(yīng)現(xiàn)實(shí)中的一些人嗎？然后每個(gè)人都在試圖在劇中尋找自己的身影，發(fā)一些感嘆，當(dāng)然我也找過，并且還十分相像，我只能說小說的作者肯定是一個(gè)飽經(jīng)風(fēng)霜、擁有豐富人生經(jīng)歷的人，否則不可能寫出這么現(xiàn)實(shí)和夢想交織、人性和道德融合的優(yōu)秀文學(xué)作品。我應(yīng)該去相信，一個(gè)人只有經(jīng)歷得足夠多，才能夠看透看開看清看輕許多事，只不過這也是一個(gè)成長的過程，會(huì)有陣痛，會(huì)掀開你的逆鱗。但是，你終究要成長，終究要學(xué)會(huì)一個(gè)人，終究要進(jìn)入社會(huì)，終究要明白人生，不過是時(shí)間早晚的問題而已！
我在漸漸整理自己，從不規(guī)律的作息到渾濁的人際。為了生活更純粹，盡量選擇避開一些人，省掉來往細(xì)枝的繁瑣，讓時(shí)間平滑順暢地從我身上溜走。但有些人我逃不脫也避不開，他們靈魂的輕薄又厚重很輕易地就捕獲了我，如一幅攤開的山水畫卷，又如一塊塊透明的碎片玻璃，讓我驚訝又羞愧，讓我歡喜又皺眉。現(xiàn)在的我，不易敏感，為白天的事唏噓失眠。我調(diào)節(jié)心態(tài)的能力也不見得很強(qiáng)，但酸甜苦辣每天都在反復(fù)咀嚼，平常的小風(fēng)小浪對我再也構(gòu)不成威脅了，哪怕生活呈現(xiàn)的樣子與想象中千差萬別，以長時(shí)間的慘淡情緒去祭奠這并不值得。人間來來去去不就這些事嗎？當(dāng)你看明白了，就會(huì)活得輕松而自在。還是隱隱覺得，從前的我活得太中規(guī)中矩，一向被認(rèn)作是知紀(jì)律、懂規(guī)矩的好學(xué)生，現(xiàn)在腦子里總飄蕩著四個(gè)字“不夠盡興”。曾經(jīng)有很多事，總是不在乎，實(shí)則是勇氣的缺失讓我邁不開腳，我錯(cuò)過了很多快樂，也不知不覺與好多人有了分割線。而我現(xiàn)在的生活，被一種奇怪的力量繃住了，無論哪個(gè)方面？我內(nèi)心不能完全放開，很少有特別愉悅的時(shí)候。我希望能夠遠(yuǎn)走，逃離我的所知，逃離我的所有。我想出發(fā)，去任何地方，不論是荒原還是村莊，只要不是這里就行。我向往的只是不再見到這些人 ，不再過這種沒完沒了的日子。我想做到的，是卸下我已習(xí)慣的偽裝，成為另一個(gè)我，以此得到喘息。不幸的是，我在這些事上從來都事與愿違。討厭自我克制，尤其是感情上，簡直是酷刑。卻因?yàn)橛星败囍b，不想沖動(dòng)之下再受損，害怕面對落荒而逃后的尷尬境地，又不得不對自己落鎖。日子就這樣不著痕跡地過了，如同夾縫中忖度的每一步棋，艱難地脫身，所謂的勇氣也退化成了保護(hù)盾，也因?yàn)槿绱?，總生出“甚至從未擁有，就已在失去”的挫敗感。人就是這樣吧，追逐很想要的，日思夜想，苦苦等待，想象著擁有的那天是多么地驚天動(dòng)地、破濤洶涌?？梢坏碛?，也只是平常在日子里穿插的故事畫上一個(gè)句號(hào)，內(nèi)心微瀾輕泛。一輩子真正稱得上有趣的事寥寥無幾，若是有，大概是窮極一生也得未曾有的。
“坦然”二字很簡單，卻又總會(huì)讓我黯然神傷，坦然地放下所有人際關(guān)系，學(xué)會(huì)獨(dú)處，從靈魂深處去感悟一日三餐，何嘗不是智慧？越來越不愿將時(shí)間和經(jīng)歷傾注于一些與自己毫無交集的人身上。不是疏于打理人際，而是對于彼此都無關(guān)緊要的人，假惺惺地奉結(jié)示好，你不覺得累嗎？時(shí)間和經(jīng)歷會(huì)讓我們不自覺地篩選感情，經(jīng)得起歲月的留下，無交集的平行線便在光隧里漸行漸遠(yuǎn)，無需揮手致意。故人已不是故人，山河早已闊別。不愛喋喋不休給誰講道理，也深知經(jīng)歷匱乏無以支撐狂言誑語。像智障一樣給自己灌雞湯，是在給自己救贖，讓缺氧的思想及時(shí)補(bǔ)給玉露瓊漿，想把細(xì)碎編纂成一部哀喜同存的個(gè)人史，一針一線如同掌燈納鞋的老嫗。我不介意你深情細(xì)讀，也不耿懷你冷眼不顧，不覬覦你懂，也不奢望感同身受。
從單純到圓滑，從在意到坦然，從熱鬧到孤獨(dú)！這期間，有人赫然的闖進(jìn)來，也有人倏忽的走出去，在這個(gè)接收和篩選的過程，慢慢的讓自己學(xué)會(huì)一些人生的道理，這大概就是成長?？傊?，自私而言，我只取悅自己！
