“因瑣事爭端把男友論文及資料全刪了，有挽回辦法嗎？怎么才能讓男友消氣？”

這個提問，曾經(jīng)從知乎火到了微博，引起了很多人廣泛而激烈的討論，事情的來龍去脈很簡單，只是因為男朋友熬夜寫論文，女孩親自熬了一碗冬蟲夏草湯想給他喝，可是對方太忙，沒領(lǐng)情，喝了兩口就放下繼續(xù)寫論文。于是兩個人就開始爭吵，直到最后女孩惱羞成怒，把男友的論文全刪了，整個文件夾都粉碎了，于是，她無比焦慮心慌，就有了上述的問題。

看到這個故事，你是不是覺得這個女孩太離譜，太幼稚。

但是如果仔細想一想，在日常工作生活中，我們是不是也或多或少也有焦慮易怒的時候呢？而且如果仔細思考，你會發(fā)現(xiàn)，我們往往會因為類似的事情發(fā)生，而出現(xiàn)同樣的情緒爆發(fā)，產(chǎn)生同樣崩潰暴怒的情緒。

比如說有人會因為路上交通堵塞，他就會莫名的焦慮，拼命按喇叭，內(nèi)心隨之升騰出一股怒氣，即使知道這樣不好，但是每次面對交通堵塞，都會有同樣的憤怒感。

這其實就好像，我們走在生活的大路上，曾經(jīng)被一塊石頭絆倒過，之后每次路上出現(xiàn)同樣或類似的石頭時，我們還是會被一次次的絆倒。

這到底是為什么呢？我們怎么才能不再被同樣的石頭絆倒呢？

從此讓自己真正成長為一個有著情緒穩(wěn)定的擁有智慧的成年人呢？

在德國殿堂級心理學(xué)家吉塔.雅各布在《0次與10000次：如何創(chuàng)造全新的人生腳本》這本重磅新作中，給我們講述了一個人總是犯同樣的錯，總是有同樣的壞感覺背后的真相到底是什么？書中分享了很多科學(xué)的練習(xí)覺察方法，可以幫助我們向內(nèi)心深處去探索，我們可以勾勒出我們自己的內(nèi)在地圖，掌握了那些內(nèi)容，我們就可以擁有了掌控我們情緒的四把金鑰匙，今天我想為大家分享我分享掌握情緒的其中一把金鑰匙！

經(jīng)常出現(xiàn)同樣的壞情緒背后的真相到底是什么？

你有沒有習(xí)慣性的焦慮？孩子不好好學(xué)習(xí)以后考不上大學(xué)怎么辦？過了35歲失業(yè)了怎么辦？

你有沒有因為領(lǐng)導(dǎo)的一句否定，就開始陷入自我懷疑 ，認為就是自己工作能力不夠強。

你有沒有因為愛人的一句不得體的話，你就開始暴怒，跟他大鬧一場？

當你仔細思考的時候，其實上述事情，往往會反復(fù)在工作生活中出現(xiàn)，也就是，你會被同樣的石頭絆倒N次。

很多人，包括我在內(nèi)，都會出現(xiàn)焦慮、自我懷疑乃至情緒失控的時候，當情緒失控的時候，我們好像完全變成了另外一個人，不惜無比憤怒，甚至咆哮！情緒冷靜下來后，又感覺特別內(nèi)疚和后悔，覺得自己怎么那么幼稚呢？可是，當時怎么就控制不住情緒呢？你有沒有這樣的感受呢？

吉塔.雅各布在《0次與10000次：如何創(chuàng)造全新的人生腳本》里提到的一個觀點，像一束光一樣，穿透了困擾我多年的迷霧，讓我明白了，在每個人的成長經(jīng)歷中，都有一個很重要的內(nèi)在人格部分：那就是內(nèi)在小孩。內(nèi)在小孩是因為我們小時候因為一些需求情感未被滿足或沒有被約束而形成的內(nèi)在自我。

很多人的內(nèi)心深處，往往都住著三個內(nèi)在小孩：受傷的內(nèi)在小孩、被寵壞的內(nèi)在小孩、幸福的內(nèi)在小孩。

當我們的受傷的內(nèi)在小孩和被寵壞的內(nèi)在小孩同時被喚醒的時候，我們就會出現(xiàn)那種又無助又憤怒的情緒，從而導(dǎo)致情緒暴躁易怒。

那么你是不是很困惑，為什么會出現(xiàn)這兩個內(nèi)在小孩呢，她們長什么樣呢？怎么識別她們呢？

受傷的內(nèi)在小孩：如果一個人，因為兒時被愛被呵護這樣的關(guān)鍵需求沒有被滿足，那么這樣的人，內(nèi)心會有一個受傷的內(nèi)在小孩，ta通常是孤獨的無助的焦慮哭泣的。

就好像一個小孩子，父母因為工作太忙，經(jīng)常忽略她，很少陪她玩，很少給她鼓勵和贊美，當她說出自己的的想法時，甚至還會被旁人嘲笑，所以這個小孩子的心里就會感覺到特別的孤獨，認為爸爸媽媽根本就不愛她，因而也會特別的無助和自卑。

被寵壞的內(nèi)在小孩：如果一個人小時候太過嬌慣，家人沒有給他一定的約束，那么，他的內(nèi)心就會一個被寵壞的內(nèi)在小孩，ta通常是沖動、易怒、容易依賴人，不愿承擔(dān)責(zé)任的。

就好像一個小孩子，去超市想要一個玩具，但是媽媽說不想買，他就會坐在地上撒潑打滾，媽媽覺得很尷尬，最后妥協(xié)了，那這個孩子之后想要什么東西的時候，都會用這個方法，變得很沖動易怒。

所以，如果你在生活中，你或者家人是這種一點就著，一碰就炸毛的人，往往被同一塊石頭無數(shù)次的絆倒，你是否清楚了呢？這背后的真相就是兒時未被滿足的需求和被嬌生慣養(yǎng)的內(nèi)在小孩開始活躍，掌控了你的行動。

內(nèi)在小孩為什么可以把我們拽走 讓我們重回幼稚呢？

其實，很多時候，我們內(nèi)心住著的這兩個內(nèi)在小孩（受傷的內(nèi)在小孩和被寵壞的內(nèi)在小孩）都是沉睡的狀態(tài)，但是當一些刺激出現(xiàn)，就好像你聽到了一句特別刺痛你的話，或別人做了一件事，讓你仿佛回到小時候的情境，那么這些刺激，就會把內(nèi)在小孩重新喚醒，他們醒過來后，就會把你拽回到小時候，讓你不自主的用兒時不成熟的處理方式去處理當下的事情，變得幼稚情緒失控，好似一個不懂事的小孩子。

舉個例子：就好像一個小baby,在熟睡的時候，TA會睡得特別甜，嘴角都帶著笑，但是如果房間里突然一聲巨響，把TA嚇醒了，那么孩子就會開始撕心裂肺的哭鬧起來。

我們的內(nèi)在小孩也是類似的，我們因為別人不經(jīng)意的一句話一個行為就開始出現(xiàn)自我懷疑、情緒暴躁等行為。這讓身邊人嚇一跳，覺得你簡直是小題大做。但是對你而言，那句話或那件事就是“嚇醒”你內(nèi)在小孩受傷小孩和被寵壞小孩的“那聲巨響”。

而內(nèi)在的兩個小孩同時被嚇醒之后，受傷的內(nèi)在小孩就特別害怕無助，而被寵壞的內(nèi)在小孩為了保護ta，就會怒氣騰騰，展示出他力量的一面。

就好像兩個小朋友，一個比較柔弱，膽子很小，另外一個被寵壞了，像個小皇帝，為所欲為。他們兩個是最好的朋友。當他倆同時碰到了一個壞人，都非常的害怕，

那么人性的本能就開始起作用了：打或逃。柔弱的那個小朋友往往選擇逃跑或被嚇懵；而被寵壞的那個小朋友，會選擇打：隨手撿起一塊石頭，就要像對方丟過去。而實際上，被寵壞的那個小朋友，選擇主動出擊，不僅是出于人性本能，還包括他要保護好朋友的一份心愿。所以他會鼓起勇氣，使出自己最大的力量跟對方對峙。

開頭案例中的那個女孩，之所以會做出那么不理智的行為。其實就是在她給男友準備了一碗冬蟲夏草湯的時候，是她渴望跟一個人親密的需求，但是男友并沒有回饋，那么女孩的需求沒有被滿足。她內(nèi)心那個受傷的小孩就會被喚醒了，隨著后來倆人爭執(zhí)，那個內(nèi)在被寵壞的小孩就開始咄咄逼人，直到把男友逼走，她進而徹底暴怒，是被小時候的固有行為方式控制了她現(xiàn)在的行為，所以才會那么的幼稚缺乏理智。

通過這個例子，你是否理解了，為什么生活中出現(xiàn)一些事情 ，會讓自己變得暴怒的真正原因了嗎？

曾經(jīng)看過這樣一句話，深以為然：

這個世界最厲害的人，不是手里的武器有多先進，不是銀行卡里的余額有多可觀，不是腦子里的人生哲理多深厚，而是控制情緒的能力有多強。

作為一個成年人，如果把我們的情緒比作一門生意的話，我們是需要自負盈虧的。

而穩(wěn)定快樂的情緒，是可以讓我們的人生這門生意越來越紅，如果我們一直不去學(xué)習(xí)怎么去管理情緒的話，那么失控的情緒，最壞的結(jié)果，就是我們的人生最終會慘淡收場。

怎么重新?lián)肀?nèi)在小孩 跟自己和解 跟世界握手言和？

成長其實是一個殘酷的過程，你會被現(xiàn)實一個巴掌接著一個巴掌的扇，直到被徹底打醒。

那么當我們了解了內(nèi)在小孩的知識，我們該怎么成管理好情緒，做一個情緒穩(wěn)定的擁有人生智慧的成年人呢？書中為我們提供了最關(guān)鍵的兩步就是：幫助我們受傷的內(nèi)在小孩，撫慰被寵壞的內(nèi)在小孩。

一、幫助受傷的內(nèi)在小孩 三步走：

第一步：重新跟自己內(nèi)在的小孩建立聯(lián)系。

書中介紹了想象力練習(xí)，我個人覺得就是一種冥想方式，想象自己穿越時空，重新回到小時候，想象你作為一個成年人，重新看見兒時的自己，那個受傷無助哭泣的小朋友?？梢酝ㄟ^給她起個小名，親切的跟他打招呼，我就給自己的受傷的內(nèi)在小孩起了小名，當我說起這個名字的時候，我的眼前仿佛就會浮現(xiàn)出我兒時的樣子。

第二步：認清需求

依舊是通過想象力練習(xí)，輕聲的問問她，她那么孤單無助，她此刻想要什么？是要一個人陪她玩一會，還是要一個擁抱，還是她很害怕，她想有人保護她？

在想象練習(xí)中，當跟她溝通好之后，我們就可以想象著滿足她的需求，比如說，她覺得自己很孤獨，沒人陪她玩，她想開心的玩一會。

那么你就聯(lián)想你跟她一起玩一次枕頭大戰(zhàn)或者你小時候喜歡玩的游戲，這個過程真的會特別的開心，當你看見你內(nèi)在受傷的小孩重新笑起來的時候，你的心里會升起一份滿足感。

我在做這個想象練習(xí)的時候，我跟內(nèi)在小孩在大樹底下玩了捉迷藏的游戲，嘻嘻哈哈特別開心。同時，我也在想，要是我早些了解這些方法，我也許就不會讓我多年受傷的那個內(nèi)在小孩一直一個人在角落里默默哭泣了。幸運的是，現(xiàn)在學(xué)習(xí)還不晚。

第三步：進行關(guān)懷

在想象中安慰，給自己寫封信。

我嘗試了在想象中安慰這個方法，小時候曾經(jīng)有過被親人嘲笑的經(jīng)歷，我重現(xiàn)了當時的場景，當時內(nèi)在小孩是無力反駁的，認為真的是自己不夠好，所以才會被嘲笑。

在想象練習(xí)中，我作為一個成年人，我對那個曾經(jīng)嘲笑我的親人進行了反擊：“作為一個大人，你怎么能嘲笑一個小孩子呢？你不知道小孩子還不會保護自己，她覺得自己的好與壞，全憑外界的評價嗎？你的嘲笑，很可能讓她覺得自己不夠好，讓她變得不自信。作為她的親人，你要為這樣的行為，向她道歉！”

當我這樣鼓勵她維護她的時候，我發(fā)現(xiàn)她的表情改變了，不再那么的無助，而是變得更加安心，相信當她真的遇見欺負和威脅的時候，是有人可以保護她的。

如果你內(nèi)心深處也有一個受傷的內(nèi)在小孩，當你做這些想象練習(xí)的時候，我個人的經(jīng)驗是，你的情緒會比較激烈，容易流淚。所以建議在一個安靜的空間，可以不被打擾的時間里，做這個想象的練習(xí)，會有更好的效果。

當你可以順利的做完一次練習(xí)，你會有一種內(nèi)心被療愈的感覺，覺得自己的內(nèi)在成長邁進了一大步。

撫慰被寵壞的內(nèi)在小孩 三步走：

書中為我們分享了撫慰被寵壞的內(nèi)在小孩，也是三個步驟。

第一步：查明原因 找出憤怒背后的需求

你可以試著想象一下：

小時候父母對你是否過度溺愛，不舍得讓你受苦受累，除了學(xué)習(xí)，你可以什么都不用做。

你小時候想要一個玩具，但是父母不同意，于是你就大哭大鬧，最后父母妥協(xié)了。。。。

這些都是找出你被寵壞的內(nèi)在小孩是為什么而起的？

每個人的成長經(jīng)歷都不一樣，書中給出了一些具體的方法和實操練習(xí)，你可以查明你憤怒背后的需求是什么？

第二步：限定目標

其實如果我們了解了自己的被寵壞的小孩的需求，要清楚的是那些需求其實是合理的。

比如說，我們就是想犒勞一下自己，或者就是想表達我因為一些事情不開心，這些都沒有問題，問題就在于是否有節(jié)制。

好比有人就喜歡表達自己的不開心，但是因為沒有節(jié)制，就變成了習(xí)慣性的抱怨。

有人就是喜歡玩游戲，但是因為沒節(jié)制，養(yǎng)成了游戲癮。

這背后都是被寵壞的內(nèi)在小孩在發(fā)揮作用。

那么怎么把握這個尺度呢？書中分享了一個方法：詢問好友。

下面我用我自己親身經(jīng)歷，希望能給你帶來一些啟發(fā)。

那天在跟老公溝通聊天的時候，我問他：”你覺得我身上有哪些毛病嗎？”

他說:"你看看孩子們的衣柜，那么滿了，你都看不見嗎？你再看看你的衣柜，還能放進衣服嗎？

我當時想都沒想，就說：“這個你可不要賴我，那是因為你媽總是給孩子拿很多衣服，穿不了也舍不得丟.”

但是很快我就意識到，哦，我又在推卸責(zé)任了。

這背后可能是小時候出于自我保護，我不敢犯錯，所以一旦事情不好，我害怕被批評，我就會說，這不是我做的。于是這個推卸責(zé)任不太敢于承擔(dān)的毛病就困擾我很久，工作過程中也許會好一些，但是一旦回歸到生活中,我會習(xí)慣性的規(guī)避責(zé)任。

當我意識到這一點，多年前曾經(jīng)困擾我的一些問題，好像突然我就明白了是為什么。

因為多年前曾經(jīng)跟婆婆住在一起，兩代人的生活習(xí)慣不一樣，每當我看見家里的洗臉池被弄得很臟的時候，我就很生氣，起初，我會跟她溝通，但是發(fā)現(xiàn)當我溝通無數(shù)次，還是沒有改變的時候，我就徹底放棄了。但是，那股生氣和憤怒的情緒并沒有消失。我雖然不再要求婆婆用完洗臉池后處理干凈，但是我每次都是氣呼呼的自己處理。

當獲得了內(nèi)在的了解之后，我嘗試用書中的方法：思考兩個問題：

我的實際需求是什么？

我的行為有利于使這些需求得到滿足嗎？

我的反思是：我需要一個干凈整潔的生活環(huán)境，但是責(zé)備抱怨是不能滿足我的需求的。而創(chuàng)造一個舒適的生活，是我自己的責(zé)任。我應(yīng)該做的是盡量想辦法去溝通，但是如果對方的習(xí)慣無法改變，我就要主動承擔(dān)這份責(zé)任，而不是指望對方一定要做出改變。

第三步：獲得控制權(quán)

這部分其實就是一個人改變的開始，建議為自己設(shè)立具體的小目標，比如說上面針對我的困擾，我是怎么重新獲得控制權(quán)的呢？

我給自己定個小目標，下次再看見臟的洗手池的時候，我要主動承擔(dān)起我想要有一個舒適整潔的家，這樣的責(zé)任，而不是指望別人來幫我承擔(dān)。所以，最近偶爾周末回來住一晚，看見了同樣臟的洗手池，我真的不再生氣了，內(nèi)心也沒有那種憤怒感，我可以很平靜的把水池刷干凈。

通過這件生活中的小事兒，希望嗯可以拋磚引玉，建議你也可以先從生活中去找一件一直讓你憤怒的小事兒，然后用書中介紹的這個方法，去思考去行動，給自己定個小目標，相信，只要你用心去做，那么你一定會收獲驚喜的！

小時候，哭鬧是搞定問題的絕招，但是如今我們長大了，笑是面對現(xiàn)實的武器。

如果我們想要擁有穩(wěn)定的情緒，最重要的就是學(xué)會和自己和解，而不是和世界處處為敵。

如果你的內(nèi)在一直在成長，那么早晚你會破土而出。正如《終身成長》這本書里提到，一個人要想改變，就要擺脫固定化的思維方式，讓自己擁有一個成長性的思維模式。

如果我們把生活比做蹦極，從做出決定要縱身一躍，再到自由落體，每一步都很難，都需要極大的勇氣和耐心，但自始至終你都很確定，真的死不了的。

所以，當我們意識到無論多糟糕的事情，多么糟糕的情緒，都弄不死我的時候，也就是一個人真正有勇氣改變的時候。

人生除了生死，一切都是擦傷。

吉塔.雅各布的這本《0次與10000次：創(chuàng)造創(chuàng)造全新的人生腳本》在我看來，不僅是一本可以帶你向內(nèi)探索成長的好書，更是可以改變你的思維方式，讓你勇敢的殺死老的幼稚的自己，生出一個更加勇敢有力創(chuàng)造你的新生的一本好書。