我是一個已經(jīng)對情感和婚姻已經(jīng)相對理性平和的獨立女性，不管別人問我年紀身高體重有無老公小孩等這樣的問題，我都會很平靜地和對方說真實的情況。之前還是會有朋友很坦誠地關(guān)心我，總覺得我還是得找個人組建一個家庭。感謝自媒體時代，朋友圈里放飛的我，最終讓那些苦口婆心變成了“其實你一個人挺好的”。沒有想去探究對方為何發(fā)生這樣的轉(zhuǎn)變，我覺得彼此安好日子晴天就是真實不虛的當下。不管大家在怎樣的路徑上前行，只要有善良和愛心，這輩子一定不會過得很差。

然而，我有個閨蜜，在我認識她的七八年里，永遠都像困在一個感情的魔咒里，有時我都不知道要怎么勸怎么心疼她了。不怎么在朋友圈發(fā)聲的她，總在微博更新一些內(nèi)容，我都假裝看不到，不能點贊，也不知道說啥，下次見面的時候就主動問：你還好吧？……等她說完那些糾纏的細碎，還總不忘問我：你最近有目標了嘛？我想說，每天上班很累，休息的時間要讀書學習運動，貌似真沒心情或者欲望去找一個人塞進自己的日程里。而她明明有一個女兒、年邁的父母，卻總能發(fā)生種種讓她念念不忘的糾葛。貌似朋友里也只有我愿意傾聽她為了感情受的苦，我每次除了叮囑她好好照顧自己，貌似真沒啥建設性意見。她困在失神的泥潭了，不管能否得到都是苦的。

學習中醫(yī)皮毛、練習站樁以后，我突然對周圍很多人為了各種情感遭受的劫難表示非常的“同情”，往往在這樣的劫數(shù)里，他們的身體狀況越來越不好、精氣神跟著一句下滑，過去的放不下、未來的抓不住、當下的看不到，就像在四維空間里找不到出口。又因為能傾吐這種痛苦的對象并不多，本來可以渡過的感情劫有時成了生活里最大的魔障。任由發(fā)展總是不太會有好的結(jié)果，甚至會欠當下和未來很多。我是從自己的溝里爬出來的人，雖然掉進去的次數(shù)多，現(xiàn)在也依舊可能掉下去，但我爬起來的速度比原來快了，感情劫反而成為一種沒有太多負擔的共生，起碼不會太過影響我的健康，也不會打擾我已經(jīng)修到的清凈心。

感情劫在我閨蜜身上的余癥大概表現(xiàn)是：還對那些描寫感情悲苦的文字身同感受無法不轉(zhuǎn)發(fā)，想必日常刷手機也經(jīng)常被推送同一類。她沒有辦法劃過去不看，就只能被一遍又一遍強化受傷的感覺，哪怕有些求而不得從開始她就清楚，即便現(xiàn)在嘴上認輸?shù)珜嶋H情動里根本沒有回頭的意思。我也想知道如果佛陀在，會如何度化她。我真是沒有智慧與她分享，更不會拿自己的故事經(jīng)驗去讓她處置自己的事故。她很瘦，氣血兩虧，說到感情的事就容易哭得無法自已，真不知道我這個旁觀者到底能做點啥。

雖然我覺得為感情吃這種苦不值得，但當年我也是深陷其中無法自拔，只是后來痛醒了吧，感覺閨蜜這些糾葛比我那會復雜多了，為啥她這么能忍，還不能覺醒出來。種下這個因的人太厲害了吧，能讓她看得見聽得見就是放不下。自認為去無意義地勸解是一種不負責任，我每次陪她一次以后都希望她能放下一些。哪怕會有持續(xù)的反復，但我仍會安心等待她自除余癥的那天。只要好好活著，一切都來得及。