有沒有那么一些時候，覺得自己已是個一百分的慈父仁母，但時常還是會為娃的一些莫名其妙的行為懊惱抓狂，百思不得其解？為何會這樣？？？

反正我有！

當媽，我是認真的，不敢停止學習的腳步。最近讀了一本《可塑的我：自我發(fā)展心理學的35堂必修課》，作者是陳婕君。讀完這本書，我忽然就覺得神清氣爽、醍醐灌頂，覺得孩子以前好多無跡可尋的事都有了答案。忽然間就知道自己該怎么做了。今天就分享幾個感觸頗深的小點給大家吧。

你以為的“幼稚”和“無聊”，其實是TA內(nèi)心缺乏安全感的表現(xiàn)

前幾天，七歲兒子每天問一遍，媽媽你愛我嗎？開始我都會耐心地回答，媽媽當然愛你，你是這世上媽媽最愛的人。再后來，問了遍數(shù)多了，我就煩躁了，我兇巴巴地說，媽媽如果不愛你，干嘛大早上不睡覺早早爬起來來給你做早餐呢？我也想多睡會啊。還不是因為你不愛吃學校的早餐，媽媽怕你餓著。同樣的問題天天問有意思嗎？

兒子小聲說：“有意思！”

我說，無聊死了，你明明知道答案的問題，為什么還要天天問問呢？

兒子默不作聲。

讀了這本書，我如夢初醒，兒子最近問這個問題問的頻繁，大概是因為我最近太累，脾氣有點暴躁，對他說話很容易表現(xiàn)出一種煩躁的情緒。他因此對這個問題的答案產(chǎn)生了懷疑。父母的情緒是非常容易影響孩子的。

而處于他這個年齡段，其實正在建構(gòu)他在這個世界上的安全感，如果此時作為父母的不夠注意這一點，會對他的成年后的性格造成一些影響。

比如，有些年輕人在建立親密關(guān)系時，對對方有一種自己覺得普通但其實是很高的期許：希望自己的男朋友或女朋友能在自己不表達的情況下，輕易猜到自己的心思。這本來聽起來是一種很浪費的的畫面。

如果猜中，皆大歡喜，相互認為心有靈犀，如果果猜不中，多半就是期許方會覺得失望、生氣，意難平。被期許方如果很愛期許方，就會深感壓力，覺得自己做的可能還是不夠好，不夠了解對方。這樣的一段關(guān)系中，兩人都會累。其實這是期許方在童年時期未能建構(gòu)好對世界的安全感。

而基礎(chǔ)安全感和信任感是一個人有良好的自尊的前置條件。

明白這一點后，我就有意識地每晚睡覺前都對兒子說一句，媽媽永遠愛你，晚安。然后這幾天真的就不再問這個問題了。

所以，不要一意孤行，表達愛，非常重要！

放棄“謙虛式”育兒交流法 大方贊美自己的孩子幫助他建立良好的自信

“我們家孩子的房間經(jīng)常搞得亂七八糟，也不自己整理。”

“一樣的，我們家也是，什么東西都要我來幫他收拾，一點都不獨立?！?br>

“哎，是啊，小孩子都這樣！你們家孩子其實比我們孩子好多了，都可以自己睡了，我還正在頭疼怎么分床呢?！?br>

“哪有啊，說是自己一個睡，還是要先陪著他入睡才行。”

類似這樣的對話，熟悉嗎？是啊，特別熟悉，這是非常傳統(tǒng)的中國式育兒交流法，聽來似乎沒有什么問題，謙虛一下嘛，和別人聊天找一下共鳴，損一下自己孩子（況且說得也是事實），讓別人不那么尷尬，不是挺好的嘛。

可是，我們是否有想過孩子是怎么想的？我曾經(jīng)也這么做過，事后問孩子的感受，他說，我覺得媽媽把我的隱私暴露給別人，很不好，很不開心。有時候他也會刻意地在外人外面說媽媽的不好，似乎為了彰顯平等和權(quán)利。那個時候，大人或許會惱羞成怒。其實平靜地想一想，自己何嘗不是那樣傷害孩子的呢？

這類型的人，長大后，再面對別人的夸獎時，通常會說我這里不好，那里不好。一定程度的自我檢討是好事，如果過度，就變成了自我同貶損和不自信了。會讓真心贊美你的人覺得你很假。

所以，請在別人面前大方承認自己的孩子在聊到的這個方面的確很棒，大方贊美他在某方面確實做得非常不錯，這沒有什么不好意思。而對待在一邊的孩子起到的則是非常重要的肯定作用，他會明白，我的爸爸/媽媽,是站在我這邊的，他們很愛我，我在這方面做得很棒，其實我還可以更棒。

接下來的時間，你會發(fā)現(xiàn)，你表揚過他的長處會變得更好，良好的自信心逐漸形成。多次良性循環(huán)互動， 便是建立自信的正確過程。親測有效，大家不妨試試喲。

正視兒童注意力發(fā)展規(guī)律，幫助孩子接納真實的自己，培養(yǎng)自我控制的能力

陳婕君老師在書中指出，一個3～7歲的孩子的注意力能夠集中的時間大約在20分鐘，但是如果他總被嚴格地要求練琴1小時，由于他害怕自己的父母，也很想討好他們，他就會欺騙自己的父母。

想一想你有沒有對練琴二十分鐘就開始在屋子里隨意走動，甚至拿玩具的孩子咆哮過？或者對孩子說，寶貝，你一定可以的，這首曲子還不是很熟，要再多練十分鐘?；蛘咭笠惶炀毲贂r間不少于45分鐘？

我有過。但當我明白孩子注意力規(guī)律的時候，我會讓他分段練習，允許他練習二十分鐘后休息一下再練，或者下午再練，再或者與其他一個相對輕松的任務(wù)交替進行，來減輕他的疲勞感和和重復枯燥感。

否則，當你的怒吼讓孩子不敢真實地表達他的想法和計劃時，慢慢地他就更多地口頭答應(yīng)家長一定會怎么怎么樣（大人的標準），然后一方面自己卻根本做不到。有些孩子會出于應(yīng)付父母，有些孩子則會為完成不了這些不可能完成的任務(wù)而感到自責。我想，無論是哪一種，都不是家長希望看到。

在這種環(huán)境中長大的孩子，在成年之后制訂計劃的時候，他就會偏向制訂出一些自己完成不了的計劃，并且從來不敢面對自己的真實能力。甚至于，他其實根本不了解自己究竟能否做到。因為他在童年時，并沒有完整地建構(gòu)自我控制能力和自我調(diào)節(jié)能力。家長過度地拔苗助長，沒有留給他建構(gòu)這些能力的時間。

所以，從現(xiàn)在開始，請正視兒童注意力發(fā)展規(guī)律，不要對一個讓孩子做出成年人的要求，甚至是成年人都未必能完成的要求。孩子是我們生命的延續(xù)，但并不是我們夢想的延續(xù)，他是一個獨立的個體。

像之前網(wǎng)上傳得很火的那些“學霸父母學渣娃”的帖子，說起來著實讓人內(nèi)傷。但其實每個孩子都有自己的成長腳步，他并不是父母的復制品，仔細觀察，或許會發(fā)現(xiàn)他在其他領(lǐng)域有著更棒的能力。學習成績畢竟不是孩子能力的唯一評判標準。另外，承認自己的孩子普通，也并不是一件丟臉的事，而是學霸父母能做到的很偉大的事，你只管悉心陪伴，然后假以時日，靜待花開。

再換個角度想，孩子健康平安，其實已是上天最大的恩賜，讓孩子接納真實的自己，他才能建立正確的認知，讓家長接納真實的孩子，親子關(guān)系才能健康互動。而這些，才是最重要的。

今天就分享這三個點吧?？催^這本書的人或許會說，怎么我講的和書里感覺不太一樣呢？的確如此，這本書更適合成年人去自我求索，找尋現(xiàn)在些困頓狀態(tài)的年少蹤跡，進而形成破解方法?？梢哉f內(nèi)含中年危機的解決辦法，也可以說是進一步自我成長的寶典。而作為老母親的我，就是在這里面尋出了育兒的注意事項，把工作做在前面，這樣以后我的孩子，也許就不用靠這本書來自我救贖啦，但還是可以學一下這本書去教育他的孩子的。

好啦，今日份讀書分享到此結(jié)束，但愿能幫到你，多了解孩子自我發(fā)展所處的心理階段和規(guī)律，少一些皺眉和怒吼，幫助孩子健康成長，順利過渡。

愿你育兒半生，歸來仍是少年！