（一）
前兩天，因為討論《歡樂頌》里小曲該不該試探渣男白主管，引發(fā)了我和閨蜜之間的辯論。即：閨蜜愛上渣男，我該不該出手相救。辯論激烈程度不亞于奇葩說。這個話題當時沒有誰說服誰，但是帶著對這個問題的思考，我看了閨蜜推薦的《奇葩說之閨蜜拉我撕小三我該不該去》這一期節(jié)目。
看完后我把正反方的話語又一個一個字的整理記錄了下來。在整理記錄的過程中，我忽然恍然大悟。
其實無論是幫還是不幫，正方反方都忽略了主角的意愿。
反方認為，自己應該阻止朋友做傻事，如果你放任并且成為幫兇，不僅會惡化事態(tài)，而且滋生的后果都會由事主本人承擔，既延緩了她治愈的時間，也沒有真正解決問題，這不是一個朋友該做的。
正方則認為，朋友選擇了你，你就是她目前最信任的人，她心中明明咽不下去這口氣，你卻撒手不管，她也許會去找更不靠譜的其他朋友替代你，從此你不再是她親密無間的朋友；也許會只身涉險，出了問題你一定懊悔自己當時在哪里，無論哪種結果，都傷害到彼此的友情、朋友的尊嚴，所以只要朋友有需求，必須去。
我先不說我的看法，講一個發(fā)生在我身上的故事。
（二）
20歲那年，我愛上了一個大我6歲的男人。跟我相處的種種行跡基本可以寫一本“渣男指南”了。但是在當時那樣的年紀，很多工作以后輕易拆穿的把戲謊話，當時就是看不穿。
比如他說他為了我，一定要出人頭地，于是某天一個人突然跑到深圳，去投奔朋友，正巧朋友談生意去了香港，他就跟過去看看有沒有發(fā)展機會。
當年的我哪知道去香港還要預簽港澳通行證，根本不可能說走就走?？粗鳴Q上IP顯示在九龍就信以為真感動得涕淚橫流，完全忘了要去對質前一天我剛發(fā)現(xiàn)的一個不大不小的謊言。
諸如此類拙劣的騙局不勝枚舉，偏偏他就仗著比我多點見識，我雖心有蹊蹺，卻問不到點子上，就這么被一個又一個舉措繞得暈頭轉向。
（三）
當時我身邊的最好的朋友S，從我描述與他相處的一些蛛絲馬跡中，嗅出了可疑的味道。雖然幾次提醒，但我對質的時候都被渣男花言巧語的一哄而過（多么像白主管哄小邱，都是套路?。。f了幾次，我也覺得愛人不疑，疑人不愛，就不太想去主動偵查些什么了。
但是S眼見著我越陷越深，急的幾次越俎代庖出手拯救。
有一次我和渣男去S讀書的城市玩，為了阻止我和渣男單獨相處，S想盡辦法在我住下的酒店房間賴著不走，被當時重色輕友的我聲色俱厲地趕了出去。
當晚12點，回到學校宿舍的S，心有不甘，又拉著她的男友騎著小摩托跨越20公里的距離敲我房間的門，拉我出來問話，讓我好好想清楚。
說真的，當時被敲出來的我，若不是看在不太熟悉的她的男友在場，真的想當場發(fā)飆翻臉，一怒之下結束十幾年的交情。
因為對于我來說，我是一個有行為能力的成人，我很清楚我在做什么。并且，人大多是有逆反心理的，S過于激進的一舉一動無不相當于面叱我：眼光不行，智商不行。半夜12點的敲門聲，不僅敲碎了當時房間里精心營造的溫馨氛圍，也敲碎了我和當時我男朋友兩個人的自尊心（雖然是渣男，但好歹當時也是我男朋友）。
好在S的男友比較有分寸，跟我簡單聊了幾句，覺得我是比較清醒的，是能夠為自己行為負責的，就生拉硬拽著S回去了。
但是可想而知，當天晚上我回到房間后的氣氛，當一個人被敵意滿滿的懷疑和盤問，不管他人品如何，都不可能再有好心情。
而這晚之后，我和S的關系也緊張尷尬到極點，友誼的小船幾乎就要翻了。
（四）
后來S意識到再對渣男窮追猛打，可能會永遠失去我這個朋友，便機智的改變了策略。改為激勵我成長，鼓勵我多把精力放在學習上，鼓勵我考研去看更大的世界，鼓勵我不斷提升自己，修煉內(nèi)功。
的確，S給我描繪的更大的世界充滿了吸引力，在將精力漸漸投入到學習中之后，漸漸將心沉下來后，我也就漸漸的發(fā)現(xiàn)了渣男不攻自破的伎倆。
沒過多久，在最后一次我看他無計可施之后，我堅決的分手了，并且堅決與他撇清所有關系，幾乎人間蒸發(fā)。
再后來，我看看我做過的那些蠢事，信過的那些蠢話，只能感慨當時閱歷太淺，目光太短，遇人不淑，識人無術，但令我幡然醒悟的，并不是S激烈的指責和尖銳的揭穿，是我自己成長之后，用自己的目光和經(jīng)歷去檢閱，得出的結論。
（五）
在前天閨蜜群里聊到《歡樂頌》小曲試探白主管的那段，S和我毫無疑問的同時回想起當年這一段，我笑她女俠出手毫不留情，她也笑說自己有些劍走偏鋒。
那么閨蜜遇到渣男，身為閨蜜的朋友，到底要不要出手？以及閨蜜喊我撕小三，我到底要不要陪同？
無論是正方還是反方，我覺得都沒有一個標準答案，因為答案，全在這個當事人閨蜜身上。
說閨蜜召喚赴湯蹈火在所不辭的正方，如果你的閨蜜，能被你曉之以理動之以情說服不再去找小三，說明這個閨蜜還算有悟性，你也就沒有必要挑唆她自取其辱甚至兩敗俱傷。
說不僅不能去還要阻止閨蜜做傻事的反方，如果閨蜜不能被你的淳淳善誘打動，終究意難平，必須要以實踐跨越她無法翻過的那道坎，那么作為她最信任的朋友，你舍得她一個人以身涉險嗎？你真以為你不去，她就不去，或者不叫別人去了嗎？
歸根到底，朋友無論是恰當?shù)闹更c也好，還是兩肋插刀也好，最終做決定的那個人，是當事人本身，朋友的作用，其實也就是陪伴，共情。就夠了。
而那個最終幡然醒悟的自己，其實根本不是聽了誰的見解，而是你的內(nèi)心自我成長，在一個恰當?shù)臅r機，終于看清事情的本質，想通了以前怎么也想不明白的道理。
在你自己成長的過程中，得出了自己的結論，做出了你認為正確的選擇。朋友沒有義務替你做出選擇，更沒有義務替你承擔選擇后的結果，所有的答案，終究來自我們的內(nèi)心，面對苦難也好，掙扎也好，如果不能自救，那么外界的任何幫助，其實都是隔靴搔癢。自救，才是我們面對困難和選擇的，唯一出路。
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蜜絲趙，外企培訓師，轉載請標明作者和出處。
