這幾天讀了張德芬的《我們終將遇見愛與孤獨》，這是2018.03月出版的新書。引言是“和自己成為朋友，別逃避自己的痛苦。請把幸福的選擇權(quán)放在自己手中，遇見幸福的自己”。作者開篇在序言中說，自己三年來走過了婚變和兒女遠離的人生的坎，看到婚變我心里格登了一下，似乎不是完美女神該有的樣子，但人生沒有白吃的苦，走過的每一步路都算數(shù)。坎坷也是命運贈予的禮物，只是外包裝丑陋了一點而已。?
全書分上篇中篇和下篇三個部分，上篇我們終將遇見愛與孤獨，從原生家庭，潛意識和心理的層面，列舉和剖析了痛苦的來源以及突破的方法等，“你失去的任何東西，都會以另一種形式回來”；“當一個人欠缺什么的時候，就要給出去什么”；“生命中遇到的一切，都是用來幫助你成長的”，生命中的難題，往往反映了舊時的記憶和創(chuàng)傷。好面子的人，就是把他身份的認同感放錯了地方。我們要隨時檢視對自己有害的思維模式、信念體系和行為模式，并進而改變，我們的生命就會有很大的不同。一般來說，每個人的內(nèi)在需求就是被理解、被接納、被認可，尤其是在他做錯事的時候，如果能夠獲得寬容和原諒，那對方的感激就不是用言語可以來形容的。有內(nèi)涵的人一定吃過苦，但吃過苦的人不一定有內(nèi)涵，也不一定能夠成長、成熟。這主要是看你受苦之后，是否能向內(nèi)看，把自己看清楚了，修正自己而不是外境。
中篇愛得剛剛好，從愛之慧和愛之術(shù)兩個方面，闡述了如何用正確的方式去愛(包括愛別人和愛自己)，愛自己的方法分三個層面：1.和自己的思想相處。2.和自己的情緒相處。3.和自己的身體有所聯(lián)結(jié)，愛自己的身體。一件事情你怎么想，決定了你怎樣去看待它，也決定了你接下來的情緒反應(yīng)。很多事情，只要我們能夠扭轉(zhuǎn)自己的想法，去做一個正面的思考，那朵烏云就會鑲上了金邊，事情自然就會往好的方向發(fā)展。
不要借由母親的身份，將你的負面情緒投射在孩子身上。很多時候，我們往往借由“管教孩子的”的名義，把自己不喜歡或是看不慣的東西發(fā)泄在孩子身上，美其名曰“對他好”，但是卻傷了孩子的心。
下篇，親愛的孩子，快樂是我最想教給你的事。父母把自己修煉好了，孩子自然就好了。只要不把孩子當成我們的“投射板”，孩子多半就會有個快樂的童年。從小處于負面評價下的孩子，在潛意識里都覺得自己不夠好。而這個“不夠好”和“不配得”的情結(jié)，就是造成我們很多人大半輩子無法真正快樂的原因。因為我下意識地覺得自己不夠好，所以容不得別人說我；因為我隱隱約約覺得自己不如其他人，所以我必須強出頭，在各方面都要有所表現(xiàn)，來安慰自己；因為我覺得自己不配得，所以很多事情我不會去爭取，或是不自覺地破壞快到手的成功或是快樂。
為什么我們跟孩子之間會有那么多問題？跟孩子的關(guān)系會那么緊張？就是因為做父母的常常把兩樣?xùn)|西放在孩子身上，第一是恐懼，第二是匱乏，也就是自卑感?？謶志褪沁@個世界很不安全，我害怕孩子出什么事情，我就活不下去了。匱乏就是“孩子啊，媽媽不出色，爸爸沒什么成就，所以我們一輩子的希望都在你身上了”。
沒有人可以讓你生氣，除非你同意—給兒子的信(有關(guān)“情緒管理”)。孩子在學?；蛟谕饷孀隽瞬缓玫氖虑椋艿嚼蠋熁蛲馊说耐对V時，要跟孩子站在一起，站在孩子的角度，一起分析原因和措施。第一反應(yīng)生氣責罵孩子的一般出于以下原因：一是自私—為了自己的面子，覺得孩子讓自己丟臉了，所以會責罵孩子。二是恐懼—覺得孩子現(xiàn)在就做這些不良行為，長大了還得了，非得好好教訓(xùn)他一頓才行。
給兒子的信(有關(guān)“接納的智慧”)，不要因為對方和你的價值觀不一致，就一味地去排斥對方或是拒絕靠近，別太快地下定論、做決定,而是始終留給人家“第二次機會”，或者給事情一些時間，讓它自然去發(fā)展、成形。心胸寬大了，成見自然不深，更多好的、正向的事物會流向你，讓你對這個世界有更多的安全感。
該發(fā)生的都會發(fā)生，不會因為你的干涉而改變—給兒子的信(有關(guān)“親密關(guān)系的界限”)，很多人對外人非常有耐心、有禮貌，可是對自己的親人就沒有那份尊重，因為沒有設(shè)定好界限。以下是作者對20歲兒子的建議，每次你要干涉你愛的人的行為時，先回到自己的中心，看看內(nèi)在被啟動的情緒、感受是什么。通常有三種情況會讓你跨越界限，去侵犯或是干擾你愛的人，我說的都是內(nèi)在的感覺：
一、一種難以言喻的不安—出于自己內(nèi)在的恐懼，怕對方出事或是不安全。
二、出于一種強烈的占有欲，讓你想控制對方的行為，以符合你自己的喜好。
三、對于你認為的對與錯，你有強烈的標準，而且覺得自己的標準是正確的，想要扭轉(zhuǎn)、干涉對方的行為。
這些都是親密關(guān)系的大忌。寶貝，讓媽媽一件一件幫你分析吧!
第一，媽媽說過好多次了，很多事情不是我的能掌控的。為什么不舒舒服服地交給老天，我們做好自己該做的事就可以了？過分擔心別人，其實是把負能量—也就是詛咒—加諸在你愛的人身上。最后的結(jié)局是：該發(fā)生的都會發(fā)生，不會因為你的干涉而有所改變。但是你和你愛的人的關(guān)系，會受到很大的影響。
第二，占有欲也是親密關(guān)系的一大殺手。很多人覺得，你是我的愛人或孩子或父母，所以你就應(yīng)該怎樣怎樣。當我們占有欲太強時，就會覺得對方生活的一舉一動都應(yīng)該要照我覺得好的方式去做：我覺得慢跑對你好，你去做瑜伽我就會說你；我覺得你應(yīng)該先工作再考研，你直接去考研就是不對的；我覺得那個對象不適合你，所以你們結(jié)婚我就不贊同。
第三，太多的是非判斷標準，在親密關(guān)系中也很有殺傷力。比方說，我覺得你應(yīng)該孝順父母，結(jié)果你做不到，作為親密愛人，我可以用我的行動去孝順我的父母，或是去孝順你的父母，而不是去批判你。
如果你覺得自己堅持的東西是對的，那么讓對方改變的最好方式就是先去接受他那個你覺得“不對”的行為。是要真的心悅誠服地去接受，然后再想辦法動之以情、曉之以理，這樣一來，對方真的會在你柔性的勸說下慢慢改變的。
再舉個例子，比方說戒煙戒酒這種事，其實也一樣。你越是去干涉對方，對方的反抗心理反而會加重。你只需要讓對方知道你很關(guān)心他的健康，希望他可能戒掉煙酒，剩下的事情就交給老天了。這樣不但不傷感情，而且對方改變的機率也會大很多。
以上三點，就是我們會侵犯對方界限的主要原因。媽媽希望你可以看到自己這些行為背后的動機，然后對癥下藥地去改變這種不利于親密關(guān)系、親子關(guān)系的行為，從而讓自己更幸福。
不要去掌控他人—給兒子的信(有關(guān)“關(guān)系”)；過于掌控他人的人，全是出于對這個世界的恐懼和不信任。他們以為自己的強加干涉就會讓事情呈現(xiàn)出自己想要的結(jié)果；
其實，你真的沒有自己想象的那么重要—給兒子的信(有關(guān)“坦誠”)。就算別人知道了你一些不是很光彩的事情，只要你誠實以對，在別人的腦海中，這些事情都會一閃而過，根本不會留下痕跡。
和這個世界相處，最重要的快樂處方就是不要有期待—給兒子的信(有關(guān)“期待”)。我們可能有理想，有自己想要的生活，但是一旦事實出現(xiàn)，它就是老大，沒的說。媽媽告訴你一個殘酷的事實：我們不可能改變?nèi)魏稳恕Ｈ绻魏稳撕孟褚驗槟愕淖鳛?、你說了什么而做出改變，那也是因為那是他自己想要的，他自己愿意的，絕對不是“被你”改變的。如果他不愿意，他永遠都不會改變，就算改變也是暫時的、表面上的。這也是為什么那么多的婚姻最后都以失敗收場。因為剛開始的時候，很多人會以對方期待的方式和對方相處(短暫地做出改變，以得到自己想要的東西)，等到結(jié)婚以后，他們覺得大事已定，安全了，可以做自己了，便開始原形畢露。
跟“好人”相處，不代表你就會安全和幸?！o兒子的信(有關(guān)“金錢”)。一個非常好的人，并不代表他會和他愛的人有感情上的深厚聯(lián)結(jié)，或是讓對方感到安全和受到支持。在這個世界上，大家掙錢背后的動力，基本上可以分為三種：
第一，出于恐懼，沒有安全感，覺得在這個世界上沒有錢就生存不下去，而自己很有可能面臨這種窘境。
第二，出于匱乏，很多人覺得自己沒有價值，有了錢以前，大家會對你另眼看待，自己也有滿足感、成就感。
第三，出于探索的需求。在這個地球上玩人生這個游戲，沒有籌碼有時候還真不好施展得開。有了錢以后，我們可能創(chuàng)造更多不同的體驗，讓自己的人生更加豐富有趣。
在這三種動力中，當然是第三種最好。因為它不但讓你比較輕易地能吸引金錢過來，更能夠保證你在得到錢以后，還是會非常快樂和喜悅。因為受前兩種動力驅(qū)動的人，即使掙到了錢還是會發(fā)現(xiàn)，自己的恐懼和匱乏并沒有因為錢多了而自然消失。
結(jié)尾：你失去的任何東西，都會以另一種形式回來。這本書，將幫助每位讀者擺脫生命的舊模式，跳脫出被他人、情緒、外境奴役的游戲，修煉和突破自己，實現(xiàn)真正的蛻變成長。
